Once

Al ordenador que robó mis relatos

2012-02-09T23:05:00.001+01:00

HIJO DE PUTA

Volviendo a los orígenes

2012-02-06T18:51:00.003+01:00

Le dije que no sabía de lo que hablaba. Habíamos tenido una diferente infancia, una diferente educación, una diferente carencia de cultura... Una diferente visión de la vida.
Hablaba conmigo mismo en el espejo y teníamos pocas cosas en común A uno le gustaba el whysky en honor a su difunto recuerdo del padre, yo renegaba de mis orígenes y vendía mi gusto al mejor postor líquido con una cifra decente de grados en la etiqueta. Mi criterio bailaba en solitario.
Más tarde, cuando terminé de mecanografiar la última letra de mi último parto literario, las páginas, las palabras, los párrafos cobraron forma adoptando mi apariencia y mostrándose ante mi.
Me robó mi personalidad, se puso mi ropa, quiso violar a cada una de mis musas de cada puerto. Me despojó de la poca identidad que me quedaba. Quiso ser mejor que yo y, aún no siendo esto osadía suficiente, tuvo el descaro de lograrlo sin dificultad aparente.
Después de la precipitación al vacío, me sentí liberado pues ya no poseía nada que yo creyera mío. Lejos del fanatismo que tenía cada uno por ser uno mismo, una vez siendo nada, rodeado de un mar de todo, de nadie, el Don Nadie era yo. Hasta el ser genuino ser había vuelto ficticio.
Por tanto, la existencia era falsa como mis ojeras. Como mis neuronas muertas.

Cadalso

2012-01-18T20:59:00.002+01:00

Abrió el cajón de madera del fondo de la habitación. Tenía un tacto seco, y cuando pasaba la mano sobre su superficie áspera, las astillas se introducían por debajo de su uña.
Lo abrió, sopló el polvo, quitó las telarañas y saco un libro viejo, y olvidado.
La novela de su vida.
Las páginas amarillas indicaban un estado de antigüedad avanzado y al abrirlo, todavía en la página 73 por su rezagada lectura, pensó unos versos que morirían al intentar desatar las cadenas que encarcelaban sus pasiones, sus alegóricas intenciones y el interés mutuo por su ser y su no ser.

Quimérico había sido mi ser falso,
cuando damas produjeron mis retrasos,
miré hacia arriba esperando la caída del Cadalso.

Inerte, ¡hastío de ustedes, Trismegistos! Que leyendo se curen mis sosiegos, que escapando se abran las llanuras de un futuro ser desconocido.
Porque yo, sin ser ni una ni dos ni tampoco tres veces grande, palpo en el ambiente su furia incontrolable de la cual reniego.
¿Y dónde estás tú, mi vetusta concubina, mientras mis escritos se desangran?

Muerte a la cursiva

2011-12-18T02:04:00.000+01:00

Se me olvidaron los timos

que ni ellos ni yo quisimos

adaptando mis afonías

a sin vivires mal crecidos.

Escribí malamente.

Por los años novatos vencí mis ganas de querer salir y volar con mis propias alas. No volé a propósito, no me he independizado de una forma madura ni tampoco a regañadientes, más bien caí de la ventana del quinto por estar haciendo malabares con los humores de lectores, clientes, compañeros de pupitre de la infancia, o sencillamente con mis pensamientos más banales al no palpar nada más natural y ajeno.

Se clavaron agujas de culpabilidad sobre mis hombros, y no por mis manos en concreto. Al pasar de largo todos estos años cómo lo han hecho, y las orejas que aún no han sido cosidas lo saben probablemente mejor que yo, el chantaje emocional se ha puesto a la orden del día rozando lo macabro.

Hice bastantes cosas dignas de mención.

Una día manché de kepchup la gorra de un amigo, y fue sin querer, pero como la ilusión de un niño por la Navidad es pura corrupción social, la imagen era un espejismo que, no los que se inventaban gente con más creatividad que la gente de a pie, regía cada uno tejiendo su propio estereotipo personal. "Bah, bobadas, yo soy así, así y así y tengo que vestir así y así, y cuando me paso por el lado de un coche me miro en la ventanilla por si la gorra, gafas, capucha, maleta, sonrisa, está como debo estar según mi criterio me obliga". ¿Es tan diferente el ser como uno es a obligarse a ser lo que uno es?

Aparte de manchar ropa también conocí bastante gente, la verdad es que en eso no me he podido quejar. No me refiero al cliché de la popularidad común, sino a conocer gente, conocerla, y puedo decir que cada uno es un mundo que si das en el punto exacto te puedes empapar de cultura, al ver tantas visiones del mundo desde alturas, criterios y maneras diferentes. Lo que se considera "tener mundo".

Uno de ellos fue un esquizofrénico que había pinchado música, y música, y música, en diferentes partes del mundo. Rusisa, Japón, Polonia, Alemania, Italia...

"¿Qué ocurrió? ¿Por qué acabó así?" le pregunté en una ocasión a mi jefe.

"Tanto sexo, drogas, y rock'n'roll ha tenido sus consecuencias" dijo. "¡Pero es una putada! Es un buen hombre de verdad. De los pocos que quedan. Fíjate tú. La sociedad en la que vivimos es bastante diferente a la de los 80, por ejemplo, para lo bueno y para lo malo. El caballo pegó fuerte por ejemplo, la gente no estaba informada, todo era tan glamouroso... Y él era una super estrella".

Vale. Lo pillaba.

Era cierto lo de que era un buen hombre, y bastante más culto que... no sé, yo, por ejemplo. Recuerdo una vez...

-¿No has pensado en viajar alguna temporada?-le pregunté mientras tomábamos un café en la barra de la cafetería de al lado de la tienda.

-¿Viajar? Ya he estado en Rusia, Japón, Polonia...

-Ya, ya, si lo sé-le interrumpí-pero quiero decir actualmente, ya me entiendes...

-Que va.

-Entonces, aparte de hacer taichí dos veces a la semana-él iba de vez en cuando, le venía bastante bien-¿qué haces?

-No sé... Leer, estudiar, escuchar discos...

-Eso mola. Si te transmite paz, claro.

-Sí, por supuesto. El problema muchas veces es la gente... Yo muchas veces estoy a lo mío, dándole vueltas a la cabeza, tú ya me entiendes, y la gente rayándote con sus problemas de mierda, porque son unos problemas de mierda, gente como yo o como otros que podemos tener problemas de verdad nos vemos afectados por sus putos problemas de mierda, porque tío, ¿sabes? Te rayan tanto con sus problemas de mierda que hacen que te alcancen y te ves desbordado. ¡No lo sé! Será esta puta ciudad de mierda también, gris, monótona, todo el rato lo mismo. Yo ahora salgo a la calle y, ¡todo igual! Las mismas caras, el mismo andar muerto... Horrible, horrible de verdad. Aunque tú solo eres un chaval, ahora mismo lo debes de estar flipando al escucharme.

-¿Nunca has pensado en escribir todo lo que piensas?

-¡Jajaja! ¡Eso sería una locura!

-Jaja, sí, supongo que sí. Pero no sé, podría ser interesarte, podría liberarte de algún modo, no sé-y mientras hablaba, miraba los pocos granos de café que quedaban en la taza.

-Bueno... Entiendo lo que quieres decir. Y la verdad, tengo un pequeño de cuaderno de poemas donde escribo de vez en cuando.

-Me alegro, eso debe de salvar una pequeña parte de ti de algún modo.

Nos terminamos los cafés, pagué y salimos a la calle. Hacía un viento frío típico de la ciudad de cristal, se te metía en los huesos y los hacía temblar. No había forma de salvarse de él.

Empezamos a caminar, la tienda de discos estaba prácticamente al lado, y antes de entrar, él se giró.

-¿Ves tío? Mira el panorama. Esto es a lo que me refiero. Todo igual, todos con tantos pensamientos y sensaciones monótonas, preocupándose por otro tanto de cosas ilógicas y aburridas. Bueno, no sé, es que, no sé... Quizá sea yo que estoy mal de la cabeza por estar loco.

-Nah. No te preocupes. Todos lo estamos.

Y desde aquél preciso instante sé con certeza que le empecé a caer bien.

Este es el verdadero ser del propio ser humano. El corazón puro y sincero de la ciudad, de lo que gritan sus habitantes, de lo que sufren, de lo que lloran las lágrimas de las heridas de un pasado existente. Que es real, y que está ahí, que con suerte las orejas que aún no se han cosido, como dije antes, espero que se atrevan a querer escuchar. El ser, o no ser, son ficciones que puedes leer antes de dormir para sentirte mejor que los antiguos dramaturgos. Somos. Es una asignatura obligatoria.

Disculpad el exceso de adjetivos, ya sabéis, siempre arrepentido, siempre anclado en el pasado y bla, bla, bla, bla.

Su pérdida y su ganancia

2011-12-13T20:18:00.000+01:00

Y su corazón lígneo

ardía por mis pensamientos ígneos,

alimentados por la fugacidad de sus celos,

menos mustios, escondían sus desvelos.

¡Que las hojas de mi se despojan!

Mas los quizases ahogados en zarzas

liberan por fin las olas

que fracturaron mi espesa cáscara.

Doce

2011-12-06T03:05:00.000+01:00

Solo buscaba la nota blanca o negra, el gesto que alterara cualquier día, componiendo en sus partituras cotidianas algún fa# o sib que le diese un feliz semitono jazzista a todo el asunto que frustraba a su generación, a un par pasadas y a las venideras.

La música había ampliado tanto sus visiones de la realidad que ya veía "Kids Koalas" colgando de los semáforos y ofreciendo su arte a conductores frustrados, ensuciando una ciudad con espíritu propio, y sin ayudas sociales, con sus claxons y sus insultos sin fronteras. Lo único que no asaltaban los prejuicios era la hostilidad política y ciudadana, falta de sentido y lógica.

Abrió un nuevo libro de relatos cortos en una página aleatoria y alzó la mirada, tan solo un poco, buscando una luz que destacase en medio de todo el metafórico vertedero del tren.

-Aih-suspiró, mirando disimuladamente a una chica del final del vagón-¡si mis reojos hubiesen sido falsos, yo sería el mentiroso más empedernido que habitara toda la comarca!

Catorce

2011-12-01T23:29:00.000+01:00

Cada vez nuestro pequeño anti-héroe trataba de alejarse la mayor distancia que sus ganas le permitiesen. Estancado en momentos inoportunos que seguía provocando, estancado entre él mismo y sus exámenes injustos. No demasiado buen partido por sus desordenes pero mejor conversador.

Lo efímero de sus sensaciones ante un mundo tan inmenso para sus gustos, para sus deseos y posibilidades le quitaba el sabor a café de la boca provocando catástrofes que tan solo salvaban poemas, dados a luz a causa de dichas desgracias. La expresión "comerse el mundo" como él entendía desde pequeño era tan diferente a la que tenía ahora que comenzaban a producirle arcadas y después de descubrirse así mismo como retórico, sus subconcientes le chillaban a sus más de una personalidades, hasta quedarse afónicas.

Sencillamente era más fácil "comerse el mundo" si este era pequeño y había menos pedantes. Pero había que lidiar con los chicles que se nos pegaban en los zapatos, con la lluvia y con los prototipos más burdos de personas.

Trece

2011-12-01T15:26:00.000+01:00

No sin cambios que jamás llegan al buzón yuxtapuesto a nuestra conciencia marchita, se pugnarán los pensamientos arrepentidos que una noche, bajo la luna ciega, se juntaron para nunca más volver.

Once

2011-12-01T15:11:00.000+01:00

Siento, sincero sin serlo, sentir a sabiendas la sátiras y seniles, sencillas, de las sinalefas con sentimientos, sin los sudores que sencillamente sepan los sacrilegios semi-reales, inexistentes, mas aún así sin poder portar sus poderes puestos, perdidos, posibles sin sus seis sabáticas síncopas, enfermas pero enmendadas, acompañadas por los pasos acomplejados de sus síncopes en medio de treses por cuatros simples pero sonoros que sacuden a las sinestesias en siesta.

Desdichados de cualquier adjetivo.

Complejos con copas sanan sábanas de sueños. Sueñan sin saber sus sonetos, siniestros, siempre rozando con sus surcos de plásticos negros que sembrarán sin salvaguardar las sexuales semillas que en mis sienes siembran.

Adiós a los diferentes desordenes de los deseos de, ¿de dónde? Repitiendo discos, dando dardos drásticos denominados relatos rancios reacios a la alarmante aliteración que amansaba las almas, relatando en ratos raros. Reenviandonos recuerdos.

Shh. Apaga la música que mañana todo vuelve a empezar.

Saturday Garage Night

2011-11-21T14:15:00.001+01:00

Las calles empapadas se tambaleaban a ritmo de los brindis de la gente dentro de sus bares. Salían a celebrar que la lluvia había acabado y sus aceras estaban mojadas, que las bufandas no estorbaban. Mientras el mundo estaba en pause, yo terminaba de poner el deshumidificador en mi cuarto para que la humedad no tocara ni un surco de ninguno de mis vinilos.

"La calle espera" pensé, después de cepillarme los dientes y tomarme un pequeño chupito de licor café, sin prisas y tranquilo, al amparo de la luz del incienso que poco a poco se extinguía dejando un aroma que me recordaba a mi, no demasiado lejana, niñez.
Salí del apartamento y recordaba algunas de las personas que se habían quedado atrás en mi camino, que habían tomado diferentes decisiones, diferentes estudios, quizá ninguno, diferentes copas... White Stripes siempre lucharon contra pirañas en mis cascos y me reía de multitud de personajes secundarios de mi vida (mi mejor novela) del tipo "soy demasiado madura para mi edad". Por dios, hazme un favor y muere, ni me haces un favor hablando conmigo en clases de literatura.
Pero esos tiempos quedaron atrás. No quiere decir que tal vez hubiesen sido peores, tampoco seguía midiendo mi felicidad en grados de botellas. Tranquilos, es broma.
Ya en la calle, en las paredes de los edificios había carteles de nuevos conciertos por la ciudad. Un hecho gracioso y digno de mención era un cartel de The Sonics sobre la cara de un tipejo que cantaba a nivel nacional y padecía la desgracia de tener menos intelecto que yo un domingo. Que él fuese un icono nacional y que mis Domingos no lo fueran era un insulto para mis ibuprofenos y mis cafés.
Después de inmensidad de alcantarillas pisadas vi a lo lejos a Doce y a Nueve bajo una farola, hablando bajo, royo muy intimo, como si realmente tuvieran cosas que esconder. La luz de la farola provocaba una sombra de los dos que yacía en plena carretera. Una escena preciosa, pero me acerqué igualmente para salvarles de sus propios falsos secretos.
-Perdón por llegar 10 minutos tarde.
-¡No pasa nada!-dijo ella.
-Va, vamos, están esperando en la puerta de la sala-dijo él y yo me encendía un cigarrillo y le pasaba otro a Nueve.
-Gracias-dijo con dificultad por el cigarro en la boca.-¿Cómo estás?-me preguntó después de una calada.
-Vivo-respondí.-A veces soy tan romántico que creo que debería casarme conmigo mismo.
-Jajaja.
-¡Sabiduría de Mike Wazowski, amigos míos!
Y fuimos en dirección al concierto. No tardamos demasiado, 5 minutos como mucho, la sala quedaba bastante cerca.
-¡Por fin!-alzó los brazos Quince-Vamos a por cervezas y hostias.
Saludé a Quince y cuando le daba un abrazo a Catorce me pasa un nuevo poema en otra servilleta. "Más material" dice en bajito, dejándomelo en la mano, como si estuviéramos pasando droga.
-Eh, ¿y Trece?
Nadie lo sabía. El que menos yo. Nadie lo sabía. Nadie.
Ni siquiera ella.

Ballad of a thin man

2011-11-14T20:53:00.000+01:00

Estabamos caminando por una larga avenida del centro, los coches que cargaban personas que cargaban aspiraciones que ocultaban mal, pasan rápidos y desapercibidos.

Yo camino con Trece o con Ocho, no lo sé, realmente el nombre que tuviese es lo de menos. Llévabamos encima ya media de vodka y un par de cervezas, y eso que yo odiaba el vodka, pero peor era nada.
-¿Cómo te ha ido con la editorial?-pregunta ella.
-Bf, creo que mal.
-¿Por qué?
-Creen que aún soy demasiado joven, una fruta por madurar. No recuerdo bien si eso era bueno o malo. Quiero decir, no sé si querían aprovecharse de eso para vender más, del palo periódico sensacionalista. Entonces las cosas empezaron a olerme mal de más y me largué de ahí.
-Entonces... ¿vas a seguir el proyecto que tenías con Catorce?
-Sí, claro. Pero de todas formas-me paraba cada rato para pisar los charcos-creo que buscaré otra editorial para publicar, seguramente alguna más o menos nueva, aunque sea un poco desconocida me da igual.
-¿Tantas ganas tienes de que vea la luz? Me refiero, nunca te había visto tan interesado en publicar algo, ¿realmente crees que vale la pena? No digo que no esté bien, que a mi me encanta, lo digo por ti. ¿Tanta importancia tiene el trasfondo? Es que a veces me planteo si lo he entendido o no.
-¿Cómo no lo vas a entender tú, Trece? (U Ocho, o lo que sea).
-Jajaja, no me hagas la pelota, muchas veces se ha dado el caso.
-A ver, intentaré explicarme más o menos bien, si mi falta de lucidez por culpa de tus vodkas y tus cervezas no me pasan factura. Todo es mentira, ¿vale? Partimos de ese punto. No hago alusión a ningún hecho en concreto, pasado, vivido, o lo que sea, para ahorrarme discusiones con malos docentes y peores discentes. Es parecido a lo que Dylan respondía-semáforo en rojo, nos paramos. Un caniche de una señora mayor empieza a ladrarme como si fuera un monstruo o llevase comida encima. Semáforo verde, seguimos a donde quiera que nos dirijamos-cuando tanto prensa como admiradores, no admiradores, grupis, etc, decían. "¿Por qué ya no haces canciones protesta?" preguntaban. "Mis canciones siempre serán protesta". Y es cierto. El mundo está contaminado, ¿quién lo descontaminará? El pionero descontaminador que lo descontamine buen descontaminador será, sea músico o escritor o alguno de los vagabundos que piden tabaco. El mundo es una gran vagina que espera a ser follada, aunque suene muy explícito, cosa que aunque mucha gente diga, no me pega o mejor dicho, no lo soy. ¡Soy todo un caballero! ¿Verdad? Tú lo sabes.

-Las caballerosidades se quedan entre yo y la cama, supuesto caballero andante.

-¡Calla, calla! ¡Que el caniche puede escucharnos!

Reprimidos con sentido, faldas y payasos

2011-10-25T22:57:00.000+02:00

Mi voz se quedó en ese cubata de mierda, la de la otra y el tío que la acompañaba en la parte más oscura del campo de atrás.

Yo miro a mi alrededor y todos gritan y unos hasta coquetean y a mi eso me parecía imposible.

Sigo caminando maldiciendo el tal vez de los quizás que me habían confesado inmensidad de veces y me choco con una pelirroja entre el gentío, bingo, pero ella baila, y mierda, que rayada. Mi pasión por las bailarinas se habían perdido en los calzoncillos de otro tío que creo que no era yo.

No pierdo nada así que intento acercarme, hasta le echo el humo del pitillo en la cara, ella ríe y todo me parece más sencillo y práctico, como buscaba desde hace tiempo, parecía que funcionaba. Intentamos a hablar, ¿no? Pero la gente sigue gritando y aún peor para mis ojos, flirteando. Me ponía medio egoísta aquello si estaba borracho porque veía a parejas besarse disfrutando una inventada velada romántica entre gente como yo o Quince o como millares de borrachos que no paraban de olfatear buscando un algún polvo o al menos una triste mamada. Y yo me reía, no sé si burlandome de ellos o de mi. Bailar una balada o darse un simple beso era algo demasiado personal. Pero bueno, a los sobrios no hay quien los salve.

Ella me pregunta que de donde soy. "De un sitio de cuyo nombre no quiero acordarme mañana por la mañana" le digo, cerca de su oído. Y la cago. Me cargo toda la simpleza del asunto y tiro la toalla, no me apetecía falsear demasiado más. Para que engañarnos, a ella le hacían falta un par de copas más y a mi algo de amor al tecno o al reggaeton. Y me largo de ahí, de la multitud, para volver a encontrarme con más gente y todo lo que eso conllevaba. Más faldas, más hielos, más rones, tequila, cigarros, mucho mucho vino, más cerveza, vodka, ginebra (¿alguien estaría bebiendo bourbon? jaja, que huevos) y, por más que me empeñase a mirar, mucho olor a hachís.

Le pido un cigarro a una chica que no sé si es rubia o morena si era gorda, flaca o simpática. Ella hace un par de bromas con una amiga sobre si darmelo o no, yo no sé ni que digo, ni me escucho, pero se ríen y es buena señal. Llega un amigo suyo por detrás y me coge del hombro, va borracho y hace bien, yo me río como si entendiese lo que está pasando. El tío grita un "te lo has ganao, eres grande tío" y me da un cigarro. Tampoco sé que hacen mis manos ni a donde iban mis ojos, pido fuego y casi me enciendo el pitillo al revés. Grande. Todos nos partimos y somos muy felices, no hay ni curro ni estudios ni líos amorosos de por medio entre idioteces ebrias ente desconocidos. "¿Qué tal un intercambio de fluidos, chicas, entre tanto bueno royo e informalidades?" pienso, me descojono por dentro y me lo enciendo, me despido y me vuelvo a poner a caminar al ritmo de las caladas y no de la música que sonaba muy muy de fondo dentro de mi cabeza en los que había torpes pensamientos complejos que estaban haciendo un relato improvisado acerca de todo lo que le rodease.

Las chicas mostraban muchas de sus virtudes aunque hiciese frío, yo lo agradecía, estaba bien, aunque no creo que ellas pensasen lo mismo al llegar a casa y no haberse comido un rosco, o uno que no valiese mucho la pena. Decían que eramos muy superficiales a la hora de entrarle a una tía y digo, ¿cómo no va a ser así cuando nos meten sus escotes por los ojos? Otros decían que estaba el amor a primera vista mientras yo defendía mi teoría de la erección al primer descuido, cuando en realidad nadie tenía razón, nos guiábamos por la apariencia porque en muchos casos la apariencia era lo primero, y a veces último sino tenías suerte, que nos dejaban ver. Deberíamos sentirnos todos alagados en vez de tirar escupitajos a nuestro propio cubata.

Pero yo me sentía bien, con mi cigarro donado y mi bebida que llevaba casi a cuestas, se estaba bien, sí. Aunque no ligase, aunque ligase, aunque escribiese o no escribiese aunque me dieran plantón o me regalasen rosas de desamor. Yo estaba bien con solo escuchar un tema de Betty Davis o Wilson Picket o con solo pensar en reencontrarme con los míos en los que el proceso de la bebida a cuestas ahí no se haría realidad. Pasase lo que pasase y que mis recuerdos se tirasen a quien se tirasen, yo me seguiría sintiendo siempre en la cima del mundo. Siempre.

The Thrill Is Gone

2011-10-24T23:09:00.000+02:00

Mis mañanas se quedaron sin sus amaneceres, sin sus albas, esposadas a la barba de la noche, estrellas apagadas, lo que era ya su ex, ex, marido infiel.

Poco tiempo hace que ella no camina más entre ya olvidadas parejas, dejando sus reojos en el aire para ver si Once les proponía una cita.

Ahora ella leía a Leonardo Padura y se quejaba constantemente de que en la portada no apareciera la pelirroja con el saxo entre las piernas, como imaginaba el Conde, ron en mano. Otras veces se quejaba de Kerouac, pero me engañaba, me ponía a prueba, o quizá incluso a ella misma, atreviéndose a negar que no se enamoraría de mi aliento a swing, o a un dulce vals con las luces tenues y blandas, excitantes, mientras ella intentaba enseñarme a bailar y yo, humildemente, aprovechaba para oler su pelo sin parar de decir gilipolleces.

Y después de todo aquello parecía que el arte se derrumbaría a nuestros pies, las trompetas de Chet Baker quedarían mudas, los recuerdos de los dos, aún en la sala de espera, se esfumarían, consumidos, calada a calada.

Pero para esfumados, mis antros que se me extinguían. Yo, en mi línea habitual del café malo, en una esquina, irritado y pregutándome: "¿Y qué coño hago yo pintando bostezos en este mundo? ¿Y qué hará ella, sin escucharlos?" Perdimos, todos, aún con nuestros trece ases en la manga. Es decir, seguían sin haber trances ni dramas, todo como más cómodo, sin controlar estados de ánimo.

Con las mismas historias hasta el fin de los tiempos, mis ojeras siguen ahí, al día después de, entre la negrura de la mañana, aunque siga cagándome en todas mis ex al levantarme.

Negativos sin sentido, faltas y retrasos

2011-10-09T23:36:00.000+02:00

Lo difícil de escribir era todo en general, se pudo llegar a decir incluso que lo complicado era empezar. Lo único que era solo difícil de empezar era a vomitar, yo lo detestaba, siempre intentaba evitarlo, solo me rendía si había algo que perder. Pero siempre había algo que se perdía. Una llamada, un abrazo, otro par de hielos...

¿Dónde se había quedado el verdadero romanticismo? Los coqueteos o las inocentes miradas, ¿en cajas de cartón arrugadas de mudanza? Ahora todo se había esfumado. Solo había que esperar a la mitad de la segunda copa para que la ropa ya estuviera en el suelo. Bonito pero cierto. Lo feo de lo bonito y el frío en vasos, a las noches de los bancos, a nuestros bancos, a los bancos de otros.

El profe hablaba y hablaba, que si las utopías, que si inducciones, que si la tercera declinación, que si el dativo, que si complementos que si su puta madre. Estaba harto de tanto complemento, que si los borrachos directos del sábado que si los borrachos indirectos del sábado, que si el borracho régimen por no cenar. Ella no necesita verbos auxiliares pero me fliparía recitar el Pretérito Perfecto en su boca.

No voy a mate pero calculo las clases que me separan de su falda o de su bufanda, de ella o cualquiera de sus prendas. Tres, cuatro clases, quizá uno o dos pisos. Mierda, pienso, necesito un café y "Once I had a Woman" de Hendrix y cruzar los dedos para que me pregunte donde está la clase de cualquier mierda o dónde coño me he metido los últimos años y en qué perdía el tiempo, que qué hacía que no estaba en su cama o esperándola en alguna parada de bus.

Y te dedicaría mis mejores ojeras de las nueve, mis más torpes prosas y los silencios de clase y hasta los pocos bolis que me quedan con tinta, celebrando que por fin he perdido de vista la razón por un par de semanas por culpa de tu escote y del cruce de miradas de ayer que me desviaron, de nuevo, al café malo y a la cerveza fría.

Tom Cat Blues

2011-09-30T00:02:00.000+02:00

Era una mañana de otoño, por fin fría y reacia al calor del ya, pasado y nostálgico verano. Las hojas morían, divorciándose de los ahora desnudos árboles, decoraban las calles, ahogaban los pies de la gente que iban con prisa al trabajo, a clase o a ninguna parte.

Yo estaba en mi tienda de discos habitual, resguardado entre los calores de los lp's, entre caratulas de los Stones o Billie Holiday mientras sonaba Jelly Roll Morton y su no tan marginado hermano Joe Oliver. Bueno, no me matéis, no recuerdo si eran hermanos o no, la verdad es que los descubrí gracias a un trompetista de Nueva Orleans que me había hablado de ellos hace unos años, aunque, para ser honestos, había tanta cerveza en aquella conversación que no me atrevería a meter la mano en el fuego.

Estaba pasando por una época interesante, pensaba mientras pasaba los vinilos uno a uno en la sección de Funk de una forma sistemática y automática, sin fijarme demasiado. Llevaba un tiempo sin escribir nada, bueno, miento de nuevo, sin escribir nada decente o que al menos a mi no me entusiasmase. Me apostaba cualquier disco de Benny Carter a que los chicos del club de lectura del edificio de enfrente pagarían unos cuantos pavos por leer un par de micro relatos míos sobre un crío de instituto, dieciseis, diecisiete años, cuando la inquietud acerca del sexo se hace más y más presente (para darle un toque interesante al asunto, ya sabéis, no soy ningún sátiro), embobado por las faldas de una chica del final del pasillo con la que nunca había hablado. Y joder, es un tipo que, aunque alguna gente le señalaba de mujeriego él no se iba de Don Juan ni era su intención, y qué demonios, tampoco lo era, guardaba una lista de sus fracasos en sus bolsillos, deshilachados y con agujeros, por los que sus tormentos siempre se caían a la calle empapada de hojas secas y muertas. Pero sin explicación y contra todo su entendimiento siempre volvían a su cabeza, a sus bolsillos rotos, acechando como sus recuerdos fantasma.

-¿Quieres algo de vino?-me preguntó el jefe, sacándome la cabeza de la sección de Funk y recuperando mis pensamientos que tan a menudo vagaban a sus anchas, aprovechando que no los estaban matando con cualquier cosa que tuviese una marca numérica de grados en el envase.

-Claro.

Y me sirvió una copa más. Ni la última ni la primera, y eso me animaba. El hecho de pensar que tenía futuras copas de vino en aquel lugar no podría significar un tan mal porvenir como los que me imaginaba, aterrado, cuando me quedaba frustrado enfrente de una página en blanco.

All The Things You Are

2011-09-26T15:14:00.000+02:00

Como disfrutaban esos hijos de puta haciendo música, antes de los conciertos, después de ellos, con una nueva copita de lo que fuera... Y durante ellos, el público vibraba y ellos rozaban las nubes mientras los ángeles lloraban.

"We lived our little drama", chilló Fitzgerald en uno de sus conciertos mientras Louis se fumaba uno de Nueva Orleans ("La hierba de Nueva Orleans es la de verdad, hermano", solía decir) en el backstage con los demás músicos.

Me pregunto que se habría liado en el 53 en el directo de Masey Hall, con el cuarteto de,aparentemente los músicos del momento, y con el momento me refiero a ese año, porque en los 50 pasaron muchas cosas y demasiadas agujas se estamparon la cara contra muchos vinilos. Eran Charlie Mingus, contrabajista (Charles para los compis), Max Roach en la batería, Charlie Parker con el saxo alto, los mofletones de Gillespie en la trompeta y Bud Powell en el piano (aunque he de reconocer que es lo único de Bud Powell que he escuchado).

¿Qué se liaría esa noche en el backstage? Me imagino a Max con Charlie Parker tomandose tres dedos de whysky y riéndose de todos los blancos que había en aquella sala, flipando con Nigh In Tunisia mientras deseaban lanzarles zapatos por ser negros. "¡QUE SE JODAN!" diría Gillespie de fondo mientras limpiaba su trompeta, partiendose el culo.

La boquilla, blanca y reluciente del saxo de Parker enamoraba a quien fuera y es que la manera que tenía de sonar competía contra la belleza de un gemido de una bella dama, perfumada y con sabor a fresa. Aunque honestamente, alguna noche medio borracho, si tuviera que escoger se pondrían a prueba mi amor por la música y mi amor por la mujer, por tener la ropa interior en el suelo y por los educados rechazos que me han hecho madurar a medias, sin querer, como un cuatro o cinco tragos de más que me hacen dejar la cama en alta mar.

Que me jodan cuando no te entienda y que te quedes sin joder cuando me quieras, esas eran las últimas palabras que se me habían pasado por la cabeza cuando escuché este disco, con aire chulesco y arropado en mis cinismos sin ánimos de echar en nadie en cara que a mi me quedaban difuntos de jazz en discos redondos, negros, que olían a música, el latón de mi saxo y mis relatos mal escritos. Esa era la diferencia que me separaba a mi de ser verdaderamente el puto amo a realmente creermelo.

La carta de desamor más feliz del mundo

2011-09-19T20:50:00.000+02:00

A mi querido Enrique Patolsky:

¡¡Hola!! Soy yo de nuevo. Esta vez si lees esto es que habrás pagado por fin las facturas de la luz; aún recuerdo que solo estás en casa por las noches.

Todo me va yendo más o menos bien por Minsk, hace frío y el vodka de aquí es una porquería comparado con el tuyo, pero bueno, ya sabes que yo siempre he sido más de cócteles o como mucho de tu vodka casero. Y, hablando de bebidas, ¿cómo te va el nuevo bar? ¿Causa furor tu nueva cerveza? Bueno, supongo que hoy en día que todo eso es poco importante, no sé si por ahí habrán llegado los rumores, por aquí no paran de llegar noticias de que el bigotudo de Stalin no para de tener disputas con no se qué héroe alemán que ha subido al poder.

Estoy pasando miedo, mucho miedo Henry. Desde que mi padre y mi hermano murieron por haber apoyado a Lenin las cosas no han mejorado. Sé que se cometieron graves errores, sé que murió mucha gente por instaurar el nuevo régimen, pero... ¿no es acaso este hombre peor? ¡Acabaremos de nuevo en guerra! Incluso han muerto gente que compartía sus ideales por no estar de acuerdo con sus métodos.

En el fondo... en el fondo todo es igual. Ya sean marxistas, americanos o imperialistas alemanes, al final del día cada líder mira antes por su propio bien, pesando así menos la sangre de su pueblo que sus bolsillos.

Has de saber que he conocido a más gente por aquí. Y sí, imagino que lo estarás pensando ahora mismo, he conocido a otros hombres. Sabes que este momento llegaría y, bueno... También te conozco Henry; a ti y a tu afición de dormir en camas ajenas.

Pero no te preocupes, pronto volveré a casa, al hogar, y todos los tiempos de crisis pasarán y al igual pasará con los minutos que ahora pasamos sin cerrar el bar para nosotros, cuando bebíamos de tu cerveza, cuando nos queríamos y tú escribías y escribías y yo cantaba y cantaba.

Ahora tengo que dejarte, tengo que acercarme al mercado a comprar pan. Cuídate mucho, ¿vale? Y recuerda, siempre nos quedarán los discos de Benny Carter y Glenn Miller.

Rock'n'Drunk III

2011-09-15T00:34:00.000+02:00

Noches en bares y malas mañanas y tardes tirado en la arena, sin más amaneceres ni promesas ahogadas entre las copas y los hielos.

Recuerdo cuando comenzaba a aficionarme por la bebida, un mundo de borracheras pendiente de explorar y todo lo que esto conllevó. Llegar a malas horas a casa, dormir mal o ni dormir, descontroles, sobre controles y sentirte un pringado.

Esa era la vida que malamente iba sobrellevando conmigo mismo, peleado con mis perezas y el solfeo. Lo peor de todo es que no podía beber siempre que quería, tenía pocas oportunidades y las malgastaba. Detalles sin importancia, no me rechaces una copa de última hora y no me volveré a levantar ninguna mañana más con resaca de ti.

Después del encontronazo con Trece y Trece salimos del bar los tres. La entrada era un poco desastre, delataba aquel lugar como tugurio pero tenía su pequeño encanto. Había un mini techo que cubría un único banco que estaba al lado de la puerta, aparte de eso no había más que las cinco escaleras que llevaban ya a la calle.

Nos sentamos en el banco, Trece a mi izquierda y Trece a mi derecha, justo pasaba el camión de basura con dos currantes con uniforme color chillón vaciando contenedores y discutiendo con un par de vagabundos que pedían las cosas que acaban de recoger. Los basureros cansados ya de su maloliente rutina y yo cansado de nada, harto de todo y un tanto borracho, la lengua se tropezaba con la saliva que pesaba en mi boca. No paraba de escupir.

-¿Ya estás borracho? Solo te he visto tomar unas tres copas y algo-dijo una de ellas.

-Joder-decía yo con la cara entre las manos-es que me lían, me lían con la ginebra y el ron y siempre acabamos igual.

Nos pusimos al día, los tres. Sí, los tres. No recuerdo si ellas se conocían de antes, si se caían bien o se odiaban, mi infancia y los buenos momentos de niño se habían ahogado entre hielo y hielo del vaso. Algo parecido a las canciones de Dani Martín en una versión algo más porno y con más bebida.

Una había estado un par de veces de gira por el país, por teatros cutres y pequeños, algunos incluso malolientes, interpretando obras con falta de un guionista loco y poco convencional.

-Si llego a escribir alguna de esas obras algún día, o alguna novela que sea llevada al teatro o al cine, te daría el papel de antagonista de calle-le decía.

La otra había intentado tirar de sus estudios para conseguir algo productivo aunque sin demasiado entusiasmo. Después de haber sufrido minutos de agobio en clase, gotas frías de sudor y náuseas de resaca de historia española, le apetecía divertirse y vivir una gran temporada. Y así había sido. Deambuló de curro en curro, casi todos mal pagados que le llegaban para sobrevivir y salir por ahí conociendo a gente nueva. Camionetas, viajes, dimisiones y despidos... Todo aquello también le había ayudado a patear otras ciudades.

-Creo que esto no puede tener un final feliz-dije, poniendo mis manos en sus piernas-Porque el único buen final es que esto acabe en un trío y no veo que eso vaya a pasar. Así que me largaré. Es mejor acabar con mi vida, año tras año hasta palmar, que acabar en la vida de alguna de las dos.

La Trece de mi derecha (la de los curros sin futuro) suspiró y miró para el camión de basura que seguía enfrente.

-Entonces no tiene demasiado sentido que siga aquí-dijo, desvelando sus intenciones que entre la música y la bebida se habían disfrazado malamente. En vez de tragarse su orgullo, lo vomitó sin demasiadas ganas y se fue, mientras la dulce y pequeña brisa de agosto ondeaba su morena cabellera en la que tantas veces me había perdido.

Yo nunca he disfrazado mis intenciones realmente. Si sigo el juego es porque no sé a donde me llevará la siguiente mirada, la siguiente caricia, la siguiente copa o el siguiente compás.

Crucé miradas con Trece, a mi izquierda. Al irse la otra protagonista de mis delirios entre mareos de Domingos a la mañana, tendríamos más espacio para sentarnos más cómodamente pero aún así seguíamos pegados y ella se acercaba todavía más. Se negaba a dejar escapar al tipo que huía de si mismo, pero como otras tantas cosas, yo era una copa que ya se había bebido, otro barco que ella había obligado a zarpar y que ahora se negaba volver a puerto (que fácilmente podría ser la metáfora de su entrepierna, por ejemplo).

-Trece, tú también deberías marcharte.

Me miró a los ojos y practicamente no dijo nada, suspiró y soltaría un "como siempre" o un "me lo esperaba" o algo por el estilo.

Ella creía que yo era predecible para ella porque me conocía o algo así. No tenía ni idea, porque por conocerme no me conocía ni yo, solo de vista, lo típico.

Me quedé un rato fuera viendo como el vagabundo había conseguido un par de cosas al menos del camión, no me había dado cuenta cuando se habían marchado los basureros. No tenía bebida pero me encendí un cigarro, me había quedado de nuevo acompañado con el aspirar y expirar en medio de una noche de verano.

Fue justo ahí cuando pasó una de las cosas más importantes de ese viaje y como hizo que yo encontrase sentido a mi existencia y vislumbrase por fin un par de motivos medianamente aceptables para beber sin remordimiento alguno.

Salieron dos tíos como en manada, a prisa y con algo de inquietud. Aunque a primera vista pareciese algo preocupante... fue la jodida ostia. Quince llevaba agarrado a Doce que sangraba por la nariz y balbuceaba palabras y frases sueltas, en voz baja como "cabrones" o "ya me encargaré yo de que te quepe". De fondo se escuchaban gritos y ruidos de sillas y algún "¡hijo de puta!" de Diez. Me levanté a prisa para ver qué le ocurría a Doce.

-¿Qué coño ha pasado?

Blues from Laurel Canyon

2011-09-09T02:24:00.000+02:00

Once se plantó delante del despacho del editor manuscrito en mano. Tenía ese aspecto demacrado que siempre había detestado su madre, pero, ahora no estaba mirando, ¿qué más daba?

Cuando tocó fondo y todos sus estúpidos problemas inventados cobraron vida y se transformaron en su nueva pesadilla, escribió. Una historia narrada por cientos de voces y opiniones que a diario se encerraban en su pequeña y, quién sabrá cuanto, lúgubre y oscura cabeza.

Apestaba a inestabilidad y a indiferencia de los problemas matrimoniales del editor, los dedos le olían a vagina y su aliento a dentífrico. A simple vista parecía un tipo de provecho.

-¿Y esto entonces es...una novela?-dijo el editor.

-Una novela, sí.

-¿Desde cuando escribes?

-Desde hace mucho.

-¿Y qué hacías antes de escribir?

-No escribir.

-Está bien. Le echaré un vistazo pero no te prometo nada.

-Yo a usted tampoco, señor.

El editor soltó una pequeña risa entre los dientes.

-Hasta el lunes, entonces. Espero tener ya una respuesta.

-Hasta el lunes.

"Y así acaba todo" pensó por fin, encendiendose un cigarrillo ya en el ascensor, sin ganas de ver a sus padres o a sus amigos. Ahora volvería a casa (que dulce sonaría eso si fuera un hogar de verdad), se quitaría los pantalones y se metería en cama, las reuniones de trabajo le daban un dolor de cabeza frustrante.

En la calle, un viernes más y el sol ya estaba podrido a las diez de la mañana y la gente no parecía darse demasiada cuenta. "El sol está podrido... El sol está podrido... El sol está podrido" susurraban sus pensamientos a su conciencia en coma.

Una vez en casa hizo lo esperado, fuera pantalones, fuera gafas de sol y saludó a John Mayall que ya sonaba por toda la sala, no muy alto, no quería que su subconsciente despertara.

Cuando estaba apunto de acabar una frase que empezó a escribir en el portátil, tristemente... tristemente no pasó nada más. Se quedó dormido, tumbado en el sofá, con la mente en blanco. No vomitó, no fue a mear ni a cagarse en nadie, no abrió ninguna lata... El mundo podría seguir perfectamente sin él y, sabiendo esto, dejó que una don nadie se llevase su máquina de escribir y su amor a la mala bebida.

Odiar dormir y dormirse, su relación amor/odio con su alter ego... Eso no se lo podrían quitar ni sus frases a medio acabar ni su cama desecha y aireada de más.

"Por favor, por favor, llévate mi vida pero mis relatos no" ya hacía en la pantalla del portátil como una última plegaria a si mismo que ni él mismo entendería cuando se despertara.

Mil y 11 cervezas de despecho

2011-09-06T21:38:00.000+02:00

De pequeño no paraban de preguntar en clase qué queríamos ser de mayores. Yo quería crecer, pillarle el sabor al whysky solo que siempre bebía mi padre o averiguar por qué los hombres y las mujeres se acostaban juntos y por qué los tios siempre eran lo único que buscaban.

Usaba gafas y no atendía en clase, sabía que de fondo se escuchaba como emitían en la tele Sexo en Nueva York pero no prestaba atención, nada a lo que merecía la pena realmente. Me gustaban mis Frosties y pasarme todo el rato con un mando de cualquier consola en la mano, estar con gente fuera era una pérdida de tiempo.

No podría contarte cuantas botellas se vaciaron desde entonces ni cuantas lentes se rompieron, la indiferencia es lo que más dolía y lo patético que sonaba mi silencio entre mi cama pensando en qué acabaría convirtiendo once años después.

Me encanta que con los años las cosas hayan seguido igual, sigo siendo un niño pequeño convencido de si mismo. Antes, los cinismos estaban en la almohada cual ángel de la guarda y ahora parecía que yo había evolucionado en un propio chiste andante.

Me senté un par de veces al lado de la ventana y me perdí, se manchó el jersey y la dignidad se quedó en el pupitre con un estuche tachado y tres bolis sin tinta que ahí seguirán, sin secretos ni bondades que pudieron haber cambiado un par de cosas que realmente podrían haberme ayudado a desconocerme.

La única verdad está en los ceros resignados que saqué. Si lo hice mal no fue adrede, si odié a alguien no fue adrede y si fui sincero no fue por joder. Para qué engañarnos si miento si digo que de niño no habría dado ninguna caricia envenenada.

Una mirada y un regalo, iré de la mano con mi ansiedad, mis piropos mal intencionados y mis típicos insultos sinceros con algo de cariño.

El propio tiempo se convirtió en segundos que ya han pasado, yo y mi propio recuerdo empolvado en los recuerdos de otro, embobados con los Otoños que desnudaron árboles.

Al final del día sigo sintiendome orgulloso de tener vergüenza con solo recordar la cara patética que se me ponía a los 7 cuando abría un regalo y lo tonto que me siento ahora al sentirme feliz por abrir otra lata de cerveza.

Summertime II

2011-09-05T01:14:00.000+02:00

Se planteó muchas veces qué era lo que se suponía que tenía que hacer con su vida, desaprovechar su talento o seguir estando como ayer por poder tener sus mantas de siempre. Pasase lo que pasase todas las dudas que se le podrían haber pasado por la cabeza quedarían entre su cama y ella.

Era una joven poeta que nació con una rosa llena de espinas entre los labios, no vino con un pan debajo del brazo ni ganas de abrazar a nadie.

Como en anteriores relatos, la chica de los ojos grises seguía pintandose las uñas ignorando las vistas de su balcón, con un camisón largo, largo y ancho.

Era poeta, no sé si lo había mencionado ya, tenía servilletas tachadas por la cocina y gafas de pasta escondidas bajo llave. Su realidad, puede que fuese diferente a la de los demás, no es una copia barata de la Veronika de Coelho, de hecho, que coño, ¡estaba más buena!

La estantería del salón estaba llena de diferentes licores y como era una señorita, una de sus bebidas favoritas era la crema de orujo.

Ella cantaba sola pero no lloraba en soledad, si llegaba a llorar recurría a su estantería y cogería de nuevo, como todas las mañanas, el esmalte de uñas para fingir que tenía que aparentar falsas apariencias, negándose a aceptar que no había nada que ocultar.

En su corto camino encontró muchos aficionados al ron que se morían de ganas de tener aquellas vistas privilegiadas a la parte más negra de la existencia humana, pero para bien o para mal el ron era una bebida demasiado común y de pirado para ella. A ella le gustaban las chimeneas y pintarrajear su voto en las elecciones mientras un par de raperos con chandal con más de dos cosas que decir estaban tras su culo.
Ella reía, como para no. Nunca tuvo que ver nada con Once, ni si quiera llegó a soñar con él, mientras Once seguía por ahí, sin conocer su existencia y con pocas cosas que decir.

"No me hagas hablar, cielo" le decía alguna chica a la que habría intentado ligarse sin demasiado éxito. "¿Cielo? ¡Le debo el infierno y se lo subiré yo!" Pensaba, con muchísimas faltas de ortografía mientras le resbalaba la lengua por culpa de una copa mal tomada.

En la barra hablaban dos tipos que si conocían a la poeta de los ojos grises y si, también estaban pillados por ella y se peleaban, se insultaban por dejar claro quien era el más patético de los dos, lejos de sus rosas marchitas y sus canciones de Clapton.

Once sin saberlo se sentía ofendido por ser un personaje secundario en uno de sus propios relatos pero al fin y al cabo cumplía con sus deberes habituales, al parecer se descuidaba bien solito sin necesidad de intervenir.

11 de Septiembre

2011-09-01T03:41:00.000+02:00

Y dime tú, ¿qué hago yo pintando ojeras en aquel mundo?

Sin alma en cada sollozo, su suspiro no quemé.

Trasnochados seguirán bebiendo con un aliento inmundo.

Gracias a la camarera de los ojitos que sigue sirviendo el café.

Kind of Blue

2011-08-23T02:26:00.000+02:00

"En el fondo ni yo soy tan inestable ni tu eres tan borracho" dijo, poniendo su café sobre la mancha redonda que había dejado antes la taza en su mesa blanca.

A decir verdad, toda la cocina era blanca. Había un caminillo de pequeñas ramas y huellas desde la entrada hasta mi asiento, a ella se le había olvidado quererme en unos años y a mi se me había olvidado pedir perdón por ensuciar su desorden.

Me ofreció bollitos, café a la irlandesa o algo de cerveza y escogí tomarme las tres, fuera hacía frío y viento, como en los viejos Noviembres, yo quería quedarme acomodado en el calor de la estabilidad todo el tiempo que pudiera.

Había entrado en su vida por la puerta de atrás, casi en sigilo como si realmente estuviera haciendo algo que estaba mal y no quería que me pillasen, había incluso intentado encender las luces pero sus bombillas ya estaban casi fundidas, muchas machacadas.

La ventana estaba abierta dejando entrar el sonido de la lluvia cayendo con cariño y de forma violenta en la calle, traía hasta la cocina el olor húmedo y tierno de una lejana nostalgia.

-¿Quieres un ibuprofeno?-me ofreció.

-¿Por qué lo preguntas?-dije dejando a un lado la lata vacía para poder seguir con el café a medio acabar. Le había sido infiel tantísimas veces con tantísimas birras... Que era posible que le hubiese regalado mis mejores piropos a algo equivocado o a la bebida equivocada. Me estremecía solo con pensarlo.

-Se te ve cansado y tienes los ojos rojos. No habrás llorado o algo así, ¿no?

-¿Yo? Anda, dame el ibuprofeno y deja tus fantasías para otro día, ¿quieres?

Se levantó de la mesa con una medio sonrisa medio dulce en la boca y fue hacia un estante de la cocina en el que para poder abrir tuvo que ponerse de puntillas y, al hacerlo, se le levantó un poco su camiseta pequeña de andar por casa y se le pudo ver como el chandal marcaba perfectamente su trasero al que, para que engañarnos, casi no paré de mirar, y destapó un pequeño trozo de cintura.

-Aquí tienes.

-Gracias-dije tomandomelo de un trago y acompañandolo con el café irlandés.

Pasaron las horas como segundos en el reloj de pared que estaba encima de la nevera, la aguja de los segundos pesaba cada vez más al mínimo movimiento que hacía y mis ojos ya no sabían siquiera a donde mirar, tampoco querían descansar. Dormir era un lujo para los malos escritores.

Me gustaba que la única luz encendida a aquellas horas en el edificio fuera la de cocina acompañada con la de las farolas, haciéndose compañía para que ninguna llorara sola esa noche.

Las palabras sobraban y no solo lo digo por la tensión que provocaba la ausencia de ellas sino también en la de musas para poder escribir. No la culpaba a ella ni decía que era la razón por la que al escritor que yo llevara dentro no le saliese cagar más relatos, más bien me tocaba las narices que ella no fuera ya una de ellas o, más bien, la única.

-¿Serás mi musa una última noche?

-¿Es una pregunta de verdad o lo haces tan solo para romper el silencio?

-Creo que ambas.

-¿Vas en serio o es que ya te has vuelto loco?

-Uhm... ¿Puedo contestar otro día?

Ella río y yo me sentí algo más aliviado, temía que ella se lo tomara como una especie de último recurso para poder escribir. Aunque la verdad yo tampoco estaba totalmente seguro de eso.

Pasaron un par de ratos más antes de ir a su cama, quizá tres, uno tenso seguido por dos tiernos y un beso sincero. Apenas dos horas y media después en lo que pasó todo, hasta juraría que dormimos un rato, me marché por la entrada, por donde siempre me habría gustado entrar en su vida, con una sonrisa de despedida medio rara y amarga.

Antes de salir dejé el ticket del tren en la cornisa de la puerta con una frase de Catorce que decía: "Apaga las luces de mi vida cuando salgas". Ni si quiera sabía que mierda esperaba conseguir o decir o hacerle saber con eso pero... daba igual. En la puerta, una despedida que es mejor no dejar en acta.

Y en la calle un frío que pelaba. Llevaba la bufanda, guantes, cascos en los que sonaba Agorazein y mi personalidad guardada en el bolsillo izquierdo del pantalón.

En aquél momento mi estómago era un Mardi Gras de Nueva Orleans, no sé quién me mandaba empacharme a café y cerveza y mezclarlo con ibuprofeno. Malditas musas, maldito nerviosismo y maldito idiotismo.

Me acerqué al árbol más cercano, me agaché y temí lo peor, pero por suerte, una vez más mi estómago se portó bien y no me hizo vomitarlo todo.

Me levanté, mi nariz ya estaba roja del frío y aún era noche. Debían de ser las seis o las siete.

Fue entonces cuando empecé a caminar bajo la lluvia buscando sin saber muy bien dónde, el calor del hogar. Que bien sonaba aquello. Hogar. Podría acostumbrarme incluso a eso, ¿quién sabe? En el fondo ni todo era tan horrible ni yo era tan capullo.

Rock'n'Drunk II (J.A.M.H. II)

2011-08-22T01:11:00.000+02:00

Es muy probable que cada persona en aquel bareto hubiera tenido alguna vez en su vida una "noche loca", en la que hubieran bebido de más, hubieran probado cualquier cosa ilegal, le hubiesen sido infieles a su pareja, hubieran encontrado una pareja o cosas así, incluso tengo escuchado alguna que otra historia sobre un tío potando desde un balcón o un puente a los coches, no lo recuerdo con claridad.
Pues bien, ninguna de las noches de esa gente podría siquiera igualar a aquella. No digo que sus vidas fueran un muermo, ni siquiera me atrevo a llamar perdedor a nadie, pero la expresión de sus caras era como... tan jodidamente alucinante que no podría explicarlo bien con palabras, probablemente acabaría gesticulando de algún modo y acabaría haciendo gestos obscenos.
Después de una buena sesión de baile inventado me acerqué solo a la barra a por una copa, Trece quedó entre la multitud hablando con no se qué tipa o tipo, o tipo-tipa, o una de esas parejas que son como uno solo.
Me encontré justo con Catorce y Doce en el mismo lugar en donde estaban al principio, esta vez sin camarero ni Nueve ni tías con el pelo verde, mirando para el techo. De hecho, Nueve estaba hablando ahora con las dos chicas de Siete y Catorce al fondo de la barra, con Diez sugiriéndoles a las señoritas si conocían a la bajista que estaba tocando mientras se hacía el interesante encendiendo otro puro. Siete se limitaba a ponerse detrás de ellos haciéndole gestos a Catorce a lo lejos de que fuera para ahí, luego movía el pompis y se partía el culo. Catorce acababa de escribirse un poema en una de las servilletas del bar. Doce solo tenía más ron.
-¡Tío! Tienes que leerte esto-me dijo Catorce pasandome la servilleta del poema en forma de avioncito-me ha alegrado la noche, espero que os proporcione cosquilleos dentro del pantalón.
-Jaja, cojonudo-dije mientras me lo guardaba en el bolsillo-¿me pedís una de ginebra con... con lo que sea? Realmente me da igual-les dije.
-¿Más ginebra? ¿Qué ginebra ni que niño muerto?-Doce, aunque no os lo creáis, parecía cabreado de verdad.
-Coño, con la broma he empezado a beber ginebra esta noche, ¿no eras tú el responsable que nunca quería mezclar?-contesté a Doce.
-¡¡Da igual!! ¡Tú tomas ron hoy con nosotros! LE. LE. LELELE...¡LÉ!-gritó un Doce apasionado mientras me daba un vaso de los muchos que ya había en la barra.
Me acomodé en una de los taburetes que había al lado de los dos y nos pusimos al tema.
Poco después pudimos ver a Dieciseis con la corbata en la frente (sí, llevaba corbata) saltando por las sillas y mesas del local, de hecho, un par de camareros le llamaron la atención, pero bueno, nos reímos y no hicimos demasiado caso. Ah, y llevaba la pitrina abierta.
-Tíos, el teclista es un jodido gilipollas. Ni siquiera lo vive, y antes estuve hablando con él y es un pedante asqueroso. ¡No se merece ese teclado! ¡¡NO TE LO MERECES!!-empezó a reír gritando Doce, lo que pasa es que sus gritos se veían ahogados entre toda la música y el griterío de la gente. Estaba llegando el gran momento de la noche, cuando el objetivo de todo el bar de deshinibirse estaba hecho.
Tres entró en el bar con una chaqueta en el brazo delatando que escondía una botella de algo, estábamos en verano, ¿qué haría con una chaqueta sino? Se pasó varios segundos echando una vista por el bar hasta que nos vio y se acercó a nosotros.
-¿Qué traes?-preguntó Doce.
Tres, con una sonrisa de oreja a oreja, deja descubrir una botella de ron de una marca extraña.
-¡¡Es mega garrafón!! Pero da igual, ¿no? La bebemos entre todos y listo, quiero decir... el camarero con el que hablábais era majo, si le doy un chupito-o menos-nos dejará en paz con esto, ¿no?-dijo Tres ilusionada.
Todos asentimos, felices como autómatas y empezamos a servirnos.
Fue cuando vimos una de las escenas más maravillosas del mundo aparte del tortazo a Doce que aparece en el próximo relato. Quince seguía en la pista de baile con una de las amigas de Nueve, ella intentaba mover las piernas, se intentaba acercar a él y no es que él no estuviera haciendo nada, de hecho la había cogido por el hombro y todo (toda una hazaña!). Podíamos ver que su botella de licor café estaba en la mesa totalmente vacía con lo que, de vez en cuando, incluso veíamos como una de las manos de Quince intentaba coger el vaso de ella pero casualmente, con todo el royo de la música, la chica intentando bailar, cada vez que él hacía el intento de cogerle el vaso él no llegaba o ella se giraba accidentalmente en un mal intento de comenzar a bailar. De vez en cuando se intercambiaban palabras, falsos intentos de una conversación interesante cuando realmente a ambos les apetecía estar en otro lugar, ella reía, al fin y al cabo Quince tenía cosas graciosas que decir pero su cara nos delataba que necesitaba un trago.
Trece se alejaba del mogollón de gente y se acercaba a nosotros, sin prisa, cuando una de las amigas de Nueve (la del porro con Dieciseis) la interrumpió para preguntarle algo y se quedaron hablando a unos 2 metros y medio de nosotros sin poder escuchar de lo que hablaban. Esa interrupción fue como caída del cielo porque justo en esos segundos apareció, no sé si de la nada, si entró por el bar o salió de la barra o de entre la gente que bailaba pero apareció ella. Me pareció realmente gracioso aquel momento, no solo por la situación sino por como se pusieron las caras de Tres, Catorce y Doce, como para olvidarse.
Mentiría si dijera que no me puse nervioso, la verdad es que tenía ganas de mearme en los pantalones, intentaba disimularlo y... se me daba jodidamente mal.
-¿Dónde carajo está Cinco? ¡Necesito a Cinco, necesito a Cinco!-les susurraba desesperadamente mientras ella se acercaba.
-¡Creo que estaba en el baño potando!-contestó alguien, la verdad, ya ni sé quien porque estaba jodidamente nervioso.
-Mierda, eso es asqueroso-respondí casi en silencio, no se me ocurría nada más, me había quedado en shock.
Hasta que ella se plantó delante nuestra. Delante mía.
-Cuánto tiempo, Once.
-Baaaah, ¡no tanto!
Yo daba pequeños tragos rápidos cada vez que podía, simplemente mirando a la copa. No sé cuantos segundos pasaríamos en silencio, pero fue demasiado como para soportarlo, fueron como años, hasta notaba como los pelos de las cejas me iban creciendo poco a poco. Y para colmo, Trece se acercó.
-Llamadme suicida-les susurré a los tres mientras me daba la vuelta hacia la barra para dejar la copa-pero voy a avivar las llamas del caos.
Ella miró a Trece y Trece la miró a ella. Yo me puse en medio.
-Trece, te presento a Trece. Trece, ella es Trece.

MI CAMA Y MIS COSAS

2011-08-21T21:49:00.000+02:00

Unas de las pocas cosas que realmente han tenido derecho y total libertad para juzgarme en tooodo este tiempo, por mucho que diga de que le tenga aprecio a personas, a perros o gatos, son, por ejemplo... mi almohada, mis sábanas, mi cojín amarillo que abrazo cual peluche (¡y al que quiero con locura por cierto!) y esporádicamente, mi manta de las noches de invierno y los días de fiebre. Por el camino seguramente se me queden mil mierdas sin nombrar, un par de chándales viejos y chascados y camisones y partes de arriba de pijama, la de abajo siempre duerme mejor en el armario con alguna que otra prenda íntima.

Al final del día espantoso, deprimente y horrible o al final de uno de perfumes, risa y... demás cosas y que la bebida sea el único punto común de los dos días, pese a sus diferencias, para lo bueno y para lo malo ("tenemos ron para lo bueno y para lo malo, entiendelo como quieras") solo me entiende y me quiere mi cama. Ella ha curado resacas o depresiones, ha aguantado borracheras y disfrutado de momentos íntimos, me han querido sobre ella. Ella me ha mimado desde casi crío. Mis alegrías y mis historias, mis primeros cómics de niño y, siguiendo siendo un niño, con más años he leído libros decentes y he chapado con sueño como millones murieron en el holocausto sobre mi mágico colchón.

También he de hacer una mención más que honorífica a noches de domingos que eran lunes de lo tarde que era, de miércoles y de sábados oscuros escribiendo entre las ya mencionadas sábanas con apenas una pequeña luz de linterna a las mil y dos acompañado de un par de cartones de zumo y... joder, eso a mi cama le encantaba, era una relación amor/odio perfecta. He tenido mis mejores rupturas y reconciliaciones con ella más que con nadie y en invierno volverá nuestra relación estable, nuestro amor de besos en el portal y, hasta entonces, tendré que soportar como me es infiel dejándome dormir y dormir, tendrá que soportar que yo no quiero nada, no quiero más nada que la cerveza se use como pegamento para que los días malos y los buenos follen y tengan dulces retoños en forma de nuevas canciones, de nuevas miradas y nuevas rosas marchitas.

On the Sunny Side of the Street III

2011-08-16T01:48:00.000+02:00

Recuerdo aún uno de mis Noviembres favoritos, bueno, otra tarde lluviosa y fría en la ciudad de cristal que, claro, caía en ese mes lo que le daba aun más encanto al asunto.

Ella estaba en uno de esos cafés medio chill out, con la calefacción a tope y tras las ventanas estaban unas vistas privilegiadas a la calle húmeda, fría y solitaria.

Su cuello estaba cubierto por una bufanda maravillosa, en serio, me encantaba, era muy colorida. Al lado de su café de 1 pavo con 25 estaban sus guantes oscuros que tantísimas veces le habían salvado las manos.

El frío no era bienvenido en su cuerpo y gracias al calor del café podía echar por fin a patadas a los escalofríos de sus huesos, a los que con tanta fuerza se aferraban.

Me acuerdo que esa tía solía guardar sus depresiones en un bolsillo, salía a la calle bajo la inmensa lluvia con la nariz roja por el frio, medio mocosa, con una sonrisa y el misterioso encanto en esa sonrisa y en la mirada.

Ella seguía mirando embobada la lluvia cuando por la puerta trastera del bar entraba empapado un camarero a simple vista normal y corriente, con una barba descuidada de 11 días. En la cocina todos le saludan, intercambia un par de tonteos con una de las cocineras y sale a la barra con el pelo aún mojado.

Es curioso lo que podía cambiar el café cuando era el turno de este tipo, aunque aparentemente todo siguiera igual (y con igual quiero decir que los sofás seguían en su sitio, seguía haciendo calor, las sillas desgastadas seguían a una distancia igual una de la otra...) el lugar tenía carisma. Los clientes dejaban algo más de propina y sonaba más a menudo Rollins y Clemons, por no decir que solo sonaban cuando estaba él.

La chica de la bufanda colorida empieza a chasquear los dedos cuando empieza a sonar Without a Song y bueno, los clientes habituales empezaban a soltar pequeñas sonrisas silenciosas y tímidas porque se han dado cuenta que su camarero favorito ha llegado.

Él se apoya en la barra sintiéndose como en su terreno cuando pierde totalmente el culo al ver a la chica de la bufanda colorida chasquear los dedos al ritmo de los compases de los temas del disco de The Bridge, de los guitarreos y los charles y evidentemente, del saxo. Se pone nervioso, se sostiene la cara con las manos, se la tapa, y se acerca al lavamanos mientras mira al suelo acojonado. Mientras, ella sigue a su royo, bebe de vez en cuando del café y de otro tanto en tanto mira su móvil medio cascao para ver la hora, sin pensar en casi nada, suspirando, esperando que pase algo. Entonces es cuando llega nuestro super camarero preguntandole si quería algo más para tomar, ella ríe, sabe que él es el estúpido melómano que pone Jazz en su turno y con picardía le pregunta si tiene algo de Horace Silver, que necesita alegría para su cuerpo. En ese momento fue cuando nuestro camarero pierde el culo totalmente. ¿Se imaginan a cámara lenta la cara de un hombre cuando se da cuenta que se acaba de quedar pillao por una mujer? ¡Inimaginable!

Él, tartamudo, responde que no, pero que por ahí tiene algo de Dizzy Gillespie que podría (p-p-po-podría) ser de su agrado. Entonces antes de que ella diga nada se da la vuelta, piernas temblorosas y casi sudando, se va cagando leches, disimulando mal, hacia la barra para cambiar de tema urgentemente. El pobre Rollins se ve bruscamente cortado por Manteca Theme de Gillespie, esa noche parecía que genios musicales se estaban peleando por ver quien ayudaba al camarero a conquistar a su princesa de la bufanda de colores para que cuando al volver (de nuevo el pequeño sudor en la frente, voz temblorosa, las piernas como la torre de Pizza...) a su mesa encontrarse con que ella ya no estaba. El camarero al ver la escena se desilusiona y se deprime un poco, lo normal, y se deja caer sobre la silla que estaba sentada ella. Sin pensar demasiado coge el ticket para ver que era lo que ella había pedido y, para su sorpresa, su número estaba en la parte de atrás bajo una frase que decía: "Me encanta Gillespie, has dado en el clavo".

El camarero abre los ojos, alucinado, y tan felizmente se guarda el ticket en el bolsillo, vuelve a la barra y pone On the Sunny Side of the Street versionado por Fiztgerald.

Rocks Off

2011-07-31T16:35:00.000+02:00

La gran ciudad.

Algunos lo llamaban vertedero y, bueno, de eso no había duda. Mil caras somnolientas por las mañanas y no sé cuantos orgasmos silenciosos a la noche, gemidos trasnochadores, a simple vista podría ser una ciudad más. Pero no lo era.

En aquella ciudad yo había tenido el placer y la desgracia de nacer y no sé quien habría salido peor parado si yo o sus habitantes. Todos compartíamos nuestro pequeño trozo de culpa, aportábamos algo para que sus problemas estuvieran en alza, que no se pudieran solucionar para tener posiblemente alguna existencia no feliz pero interesante. La seguirían los periódicos, harían novelas sobre ella, tal vez canciones, turismo... La gente de fuera tendría la grandísima necesidad de visitar un lugar en el que odiarían vivir, un lugar desafortunado y espantoso para sentirse mejor con su vida, estar satisfecho de acostar a sus hijos a las nueve y emborracharse con un quinto de cerveza.

No digo que el placer de la vida solo se centre en el ocio, sexo, bebida o jugar a la consola. Se suponía que pensar nos haría libres y más bien a lo que esta carroñera ciudad le hemos provocado es a suicidarse en su propia celda. Las peores cárceles son esas, las que tienen siempre las puertas abiertas para poder salir y no se quiere, no se puede, dependiendo de una drogodependencia o de una mujer.

Esa era en resumen nuestra vida, nuestro significado de nuestra vida, no la vuestra o la de ellos. Lo triste o lo complicado era el no compartir un sentido con lo demás, intentar sin éxito sentirse identificado.

A mi sentido por ejemplo tenía que estar constantemente llevándolo de la correa, a pasear, maltratándolo. ¿Cómo sino me haría caso? El sentido común pierde el sentido, se vuelve poco común y nos llevamos fatal porque, coño, no tenemos nada en común y como Judas, me traiciona y se suicida.

Salía al balcón a ver como el sol intentaba dar luz a este antro llamado ciudad natal, los rayos chocaban contra las gafas, yo me escondía avergonzado entre mis brazos, ya saben, no me gusta delatar mis existencia ante el fin de otra pobre noche, es una falta de respeto, soy un caballero.

Y ahí estaba, un nuevo día, malas noches para tener buenos días, decían y yo no era de los suyos o eso les decía el ron que, siempre, siempre, siempre estaba de mi lado. Tener amigos para esto, ¿no?

Que va. Yo miraba todo eso y pensaba... joder, lo único que de verdad me gusta de las mañanas es el azúcar que echo en el café, amargo, como todo aquello.

Jazz at Massey Hall

2011-07-28T00:30:00.000+02:00

Estábamos unos cuantos, seis o siete, o ocho en un bar. ¿Eran ocho? No sé, pero lo que sé con certeza es que había chicas preciosas. Trece era una de ellas.

Aunque el pasado unas cuantas mujeres se hubiesen... "peleado" para recibir ese nombre, no recuerdo muy bien quien era en ese momento. No sé si era tímida pelirroja, la rubia alcoholica o si la eléctrica bailarina morena. Bah, nah, es broma, si que me acuerdo, ¡cómo olvidar como bailaba! Pero no vamos a centrarnos en ella en este relato, en esta noche, o al menos no demasiado.

Bueno, estábamos todos ahí, Quince, Doce, Catorce, Trece... ¡Ah! Yo soy Once, por si lo olvidabais.

En el bar había bastante gente. Era un bar de no se qué ciudad legendaria... Nueva Orleans puede ser, está a la altura, de eso no hay duda.

Había gente de todo tipo, ningún rico, eso sí, creo que todos amantes de la música, aunque no todos de la misma, reconocían la calidad cuando la veían. Habían negros, blanquitos, chinos, un par de perros por entra las mesas, una gata (que me encantaba por cierto) de color negro, sino me equivoco, lo llamaban Chihpa, o algo así, pero el caso es que yo la llamaba Ella Fitzgerald, y no porque fuera de color negro sino porque me salió de ahí, un día. Era una gata simpática, no sé de quien era pero todos los del bar la trataban como una más (yo intentaba convencer continuamente a la gente para que la llamase Ella, en serio, el nombre molaba que te cagas), saltaba de mesa en mesa, se acariciaba con las piernas de la gente, cansada y tierna. Una vez, de eso si que me acuerdo, le puse con uno de los cocineros cervezaa en su tarro del agua y bueno... fue extraño ver a una gata bebida, pobre. Seguro que borracha sacaría mejores relatos que yo, de eso no hay duda.

Bueno, por haber hasta habían duendes verdes, también bebidos, por culpa de los borrachos de absenta.

Al final del bar había una pequeña tarima, marrón, desgastada, con unos cuantos micros, un par de grandes altavoces, un teclado a un lado que era bastante bueno, o eso decía Doce, yo desde mi sitio no veía la marca, pero él aseguraba que era una marca que, a su gusto, era cojonuda. Le hice caso. Y al final de todos los instrumentos, una batería de jazz.

Trece bebía vodka con arándanos, tenía la vista perdida mientras bebía de la pajita que tenía atrapada en sus labios, entre sus dientes, y de vez en cuando jugaba con ella con la lengua, por hacer algo, de una forma casi inocente, totalmente embobada con nada, tranquila, feliz.

Doce y Catorce estaban en la barra hablando con un barman que era trompetista, lo estaban como camelando para que les siguiera invitando a ron y la jugada, entre carcajadas, les estaba yendo sobre ruedas.

Diez estaba junto a Trece, él estaba, al parecer, muy ocupado con su Ballantines y un puro que olía a gloria, que poco a poco su aroma se iba colando por entre las mesas y la gente de todo el bar empapando el ambiente con su humo.

Nueve estaba muy mona esa noche, y aunque nunca había tenido la intención de tener nada con ella, no sería de extrañar, para nada, que medio bar se la intentara ligar esa noche. Había traído a un par de amigas más, una que era guapita hablaba con Dieciseis, parados al lado de nuestra mesa, mientras él liaba algo que no tenía mucha pinta de ser legal. Esa noche mojarían los dos.

La otra amiga era... como explicarlo... ¡La madre que me ha de parir! Podría volver arcilla la propia tierra con su presencia. Bah, no, exagero, simplemente estaba bastante bien y ya. Estaba dibujando muñequitos y cosas tontas y graciosas con Nueve en una servilleta y reían, reían felices. De vez en cuando le echaba miradas a Quince y yo le daba codazos para animarle a que fuera a hablar con ella. "¡Joder! Que ya iré, déjame darle un par de tragos a esto y voy" decía, justificándose, cuando en realidad con dos tragos se refería a ochocientos. A el cabrón le flipaba el licor café. Nueve y las dos amigas, las tres, bebían tequila.

Nueve, aunque me imagino que ella no se daba cuenta, también dejaba escapar inocentes miradas a Doce, que seguía con Catorce hablando con el barman. Debían de estar ahora contándole anécdotas de críos o de sus padres, ya que de vez en cuando se les oía gritar, entre enormes carcajas, a los tres: "¡ARTIFICIAL FIRE!". Una historia larga, ya la contaré en su debido momento. Miré la barra de refilón y creo que ya le habían sacao al barman dos rones para cada uno y un par de batidos de chocolate a tamaño de litro para Siete, que se había sentado justo ahora con Quince y conmigo, para ponermos a hablar de Trece, de la amiga de Nueve y de dos chicas de la mesa de enfrente.

Y en relidad, pese a todo, ahí estaba yo, a veces con la sensación de estar solo, solo mis ganas de no poder y de querer, mi autodestrucción en verdad etílica y fatal.

Aunque acompañado; mal afortunado. Demás testigos de mis intenciones mal bien intencionadas, quedabanse impotentes, asombradas. Inquietas.

Historietas cómicas que representaban a mis más sinceras escenas y declaraciones de amor, acabaron por ser un chiste verde hecho por un don nadie aspirante a ser más que yo.

Y hablando de yo, yo bebía ginebra mientras miraba la tarima de músicos que por fin salían a tocar.

El pianista dio la entrada y los vientos delataron el tema, estruendosa y magicamente, la gente se levantó de las sillas y comenzaron a bailar, o al menos moverse, a disfrutar.

Sonaba "I'm in Love Again" de Fats Domino y el tema, joder, aparte de ser una puta pasada no podría ser más adecuado para la sitación. Reí, me acabé lo que quedaba de ginebra y saqué a bailar de una vez a Trece, sin pensar en el antes o en el después y tampoco demasiado en el ahora.

Yo no sé bailar, no creo que nunca aprenda, aunque me hubiese gustado atreverme a pedirle que me enseñara, no es que tenga miedo, es que no dejaría a cualquiera que me enseñara a bailar, pero ella no era una cualquiera. Con aquella música, bailar no sé, pero de las pocas cosas que se podían hacer era vivir.

Me perdí con ella entre la multitud del bar y nadie se enteró de todo, ni un poco, ni el de la floristería de la esquina ni la propia gata Ella. Entre nosotros era todo como una verdad retórica, en silencio, una sinceridad que sobraba, sabíamos todo lo que había detrás de nuestros silencios o de nuestras carcajadas y, llegados a un punto, todo lo demás alrededor de eso, daba exactamente igual.

No fuimos los únicos que se habían animado a tirar todo por la ventana y bailar, Quince cogió de la mano a la amiga de Nueve, tartamudeando, tímido pero con clase.

Catorce cogió a Siete por banda y se sentaron en la mesa de las chicas de la mesa de enfrente (sino recuerdo mal eran una rubia y una tía con el pelo teñido de verde, en serio) charlando, sin demasiada vergüenza, extrovertidos, haciéndolas reír y, posiblemente lo más importantes, haciéndolas sentir deseadas.

Doce, aunque deseándolo fue casi a regañadientes, fue a hablar con Nueve, que no le quedaba ninguna amiga a mano, ya que a la otra no se la veía ni a ella ni a Dieciseis desde hacía veinte minutos.

Cada uno con sus cosas, con sus bebidas, con sus deseos lujuriosos, sus depresiones y sus alegrías, todos, lo habíamos juntado todo en un vaso con hielo y once pajitas. Un coctel exclusivamente para nosotros. Delicioso.

¡A vuestra salud!

Istanbul (Not Constantinople)

2011-07-15T19:29:00.000+02:00

Llegué al piso, vacío, una costumbre que ultimamente estaba sabiendo como a café con sal. En la cocina me esperaba un filete, insípido y congelado. No me apetecía comer y como un autómata cogí el plato y lo metí en el microondas. Tres minutos. El plato daba vueltas, la cocina a oscuras y mi cara se iluminaba unicamente por la luz que emitía el interior del microondas. Y ahí estabamos, después de años y segundos, de días de luciérnagas de chocolate, de besos que tristemente tuvieron que saber amargos. Después de todo, ahí estábamos. Era solo yo y el yo falso que me acompañaba, pasmados, a oscuras, en frente de un microondas con un un filete crudo, sin ganas de comer.
Suena el "tíiii, tíii" y saco el plato, enciendo por fin la luz que tanto pedía que se apagase de nuevo, y me siento. "Que aproveche" pienso, y como, con el único recuerdo del sonido de la cafetera y los pedidos de la gente. "Un whysky con soda". "Un cortado". "Una caña y dos sidras". "¿Me das un chorrito de aguardiente para el café, por favor?". "Solo es temporal, ya sabes" pensaba.
Después de la mierda de cena me quedé unos segundos frente al plato, blanco, vacío, sin ganas de nada. Lo dejé ahí, solo, me levanté y joder mis ánimos eran indigestos, me daban ganas de potar. Y así, todas las noches por el resto de amaneceres.
Había muchos artistas de todo tipo por la ciudad, las ganas de hacer algo se contagiaban pero no os equivoquéis, no era por amor al arte. En muchos casos la gente solo necesitaba demostrarle a los demás que eran capaces también de hacer algo, y en ese saco, para lamentos o llantos, entrabamos todos. Todos con sus problemas.
Yo y mis broncas con el solfeo, desamoríos, gritos y besos sin musa. Tu y tus royos con el sexo, él y sus royos con tú sexo. Yo y la distancia que me separa del encaje de tus bragas.
Y ahora sin querer, queriendo, quería estar lejos de todo eso. Así me encontraba bien estando mal, lejos de todo y todos, ya me he hartao ya ni quiero volver.
Solo, me he quedao solo pero supongo que a voluntad, decían.
Me acerqué a la ventana del salón y ahí estaba, un Madrid que se notaba triste y en soledad pero eso era culpa mía y mis royos. La ciudad estaba como siempre, iluminada y preciosa, adordana por los claxons de taxistas, encantada por sus músicos, enamorada del mar. Todos enamorados siempre de lo que no se podía amar sin condiciones ni prisas. Sin escondites.
Recordándote, recordándome, observando la puta bella ciudad que siempre había tenido como objetivo, reí. No sé si de tristeza, de nostalgia o alegría, pero me animó a emborracharme con su gente una noche más.
"¡No me esperéis despierto!" les grité a mis vinilos y partituras mientras salía de casa a toda prisa, como si me estuvieses esperando en uno de esos bares.

I'm Finding It Harder To Be a Gentleman (Everyday)

2011-07-10T12:04:00.000+02:00

Al pan, pan y al vino, vino.

Los problemas que causaba la bebida se tenían que solucionar con más bebida.

Estaba claro, debía hacer hacer algo, dejar huella, quizá tener una hija para que terminase mi tarea a medio acabar de salvar el mundo.

Borrábamos comas, nos comíamos puntos y aparte... Hablábamos en clave por si delatábamos nuevas evidentes intenciones.

Uno más, tan solo uno más, que dentro de unos años seguiría siendo un que fue.

Solo deseaba ser un tío normal, aceptarlo y seguir adelante, y si era alguien diferente no tenía ganas de serlo. La gente se peleaba por tener una maldición insoportable en vez de callarse y vivir.

Ni si quiera era una mente brillante, no igualaría nunca a Freud por ejemplo. No sería digno de que nadie le dedicase poemas, una canción o un psicoanálisis.

¿Era una persona diferente pero por eso no podía vivir como una normal? No, perdona, me equivoco, vivía como un tío normal pero no se sentía como tal y eso le estaba matando.

Duerme, duerme y déjate en paz. Dormido da igual lo que eres, lo que fuiste, lo que vas a ser o lo que quieres ser, aunque aún no lo sepas.

¿Y a mí, qué me ha pasado estos últimos años?

He sido odiado, bebido, alardeado, maldecido e inutilmente, querido. Sobretodo bebido.

He perdido oportunidades, a ti. También sujetadores, cuadernos y relatos. Pero te conocí.

Me desconocí a mi, un intruso en mi almohada; yo pensando en todo y en nada. Me perdí a mi, a mi mismo joder, a mi. Quizá en escotes o en vasos con hielo. Quizá hasta en tu mirada.

Me podría consolar que algunos ya estarían borrachos con lo poco que yo había bebido. Había empezado sobrio y acabé más sobrio todavía, que era lo triste, y no los que daban eses que aún así tenían compis que les sujetaran.

Yo también he caminado dando tumbos por calles vacías, exiliandome de copas y personas y música por lo que quedaba de noche, y vaya tontería, cuando huía de mi mismo sin más compañía que mis falsas promesas de nunca volver a beber.

Yo, los problemas mentales que me provocas, mis deslices de no cenar y beber, bebiendo en un bareto tequila de garrafón y el limón que muerdo es de limoneros de tu cosecha personal de sueños, ansias y deseos fracasados. Tengo el honor de liderar esa lista.

Miro el reloj y joder, es tarde. Me vuelvo de nuevo a la cama mientras tu te largas de mi vista, ni te veo, y gracias, menos mal, porque le estabas dedicando frases de Muchachito a otro. O peor, mis propios relatos.

Bueno, al menos mañana no tengo que madrugar.

Someday

2011-07-04T22:03:00.000+02:00

Estaba sentado en el sofá, tranquilo, malgastando el tiempo, dejándolo escapar. Él, era él. Siempre era él el protagonistas de sus historias infelices de cuentos de hadas.

Hacía sol, sí sí, hacía sol, se colaba pasando la ventana, a través de las persianas. El sol, siempre el sol, siempre.

Miraba al aire, a la nada. Los profesores que tenía de pequeño solían decir que se distraía hasta con las moscas. "¡¡Unos seres fascinantes!!" solía responder él, riéndose de su propia desgracia y estupidez.

Aih vida mía, me encantaría sonreírte y mirarte a tu precioso rostro con cariño, pero solo verte ya me duele, me hace un ser triste y desganado. Ahora todo es raro y extraño, me duele a mi cuando tu inspiras el oxígeno que yo respiro.

Él no siempre había sido así. Quiero decir, tuvo sus amigos, sus tardes de verano en la playa con birras y sombreros de paja, los chicos, las chicas, ya sabes, ya sabes. Incluso tuvo el honor de tener su propia historia de desamor desdichada y dolorosa.

Pero todo acabó llegando a cero. Él tenía sus propios problemas, ¿por qué perder el tiempo parándose por los problemas de otros, aunque fuesen de una gravedad mayor? Ni quería ni pretendía ser mejor persona. Aunque a veces lo de ser un cabrón don nadie aspirante a aspirar a gritar que quería ser algo lo tenía muy bien dominado.

Él no quería quedarse como estaba, sentía la necesidad de levantarse y al menos prepararse unas tostadas, pero coño, claro, ¿merecía la pena? Claro que la merecía, solo que se hacía el remolón dándole mayor importancia a problemas que, quizá incluso, se podrían superar con otro de esos encuentros que saciaban unos minutos y que te dejaban un vacío horrible y desolador al terminar. Era una necesidad que, tontamente, creía que le servía de consuelo pero le mataba. Un consuelo casi suicida que acabaría jodiendo (y nunca mejor dicho) a quienes no le importaban y el hecho de preocuparse a veces sin demasiada conciencia confirmaba sus sospechas de que era un capullo insensible. Aún así, tenía la suerte de que unos pocos seguían en sus trece de que, en el fondo (no sé si uno demasiado hondo) era buena persona.

Una buena persona, como tantas, con un final típico, monótono y simple.

Ojalá volvieran esos días de sol, de playa, de él y ella, de todos juntos... Buenos tiempos.

Perdón por el retraso

2011-06-29T16:35:00.000+02:00

-Eip, ¿quieres una birra?

-No, estoy intentando dejar de beber.

-Jajaja.

-Demonios, pásamela de una vez.

-Toma.

-¿Nunca te ha pasado de estar por la calle y ver a una tía lejos y pensar... joder, yo me enamoraría de esa tía?

-¿Te refieres a follartela a saco, no?

-Joder, claro, pero aparte de eso.

-Que va tío, que va. Y aunque me pasase, ¿qué más daría? Soy de las personas que le dan pereza autopresentarse para que en unos meses nada siga significandoooo... eso, nada. Primero sois desconocidos, luego amigos, luego amantes, luego ex's y de nuevo desconocidos, extraños otra vez. Y es una rayada. Me quedo con mi sexo monótono de una noche. Es todo una rueda, creo que me entiendes, yo estoy escuchando los gemidos de una tía que es querida por un tío, ¿pero yo tener que soportar los gemidos de una desconocida mientras otro tío escucha los gemidos de la tía que quiero? Que va tronco, paso de esas mierdas.

-Pues joder, a mi si que me ha pasado. Pero yo me sigo quedando callado y las miro y me imagino un mundo con ellas y me entretengo un rato. Por unos segundos soy feliz por ponerme en la situación de estar en una relación feliz.

-Que rosa, eres gay.

-¡Capullo! Es simplemente por pasar el rato. Por ejemplo una vez tío yo estaba en un aeropuerto...

-¿Qué hacías tu en un aeropuerto?

-¿Qué más da?

-Joder, yo que sé, es un aeropuerto, los aeropuertos molan que te cagas.

-Pues ya ves. Yo estaba ahí, ¿no? Y a lo mío, caminando y tal, viendo maletas, aviones y... joder, las cosas que sueles ver en un aeropuerto, para lo que vas al aeropuerto.

-¿A volar?

-Si, sí, joder, ¿pero en qué?

-En aviones.

-¡Eso! Aviones. Y claro, yo estaba viendo todo tipo de cosas por el estilo y de repente veo a una tía, que joder, vaya tía, con unas pintas de extranjera, ya sabes, por los rasgos de la cara, las inglesas, polacas, alemanas y eso son muy diferentes a las españolas.

-Sí, sí.

-Vale, pues yo estaba ahí, mirándola. Y era como... joder, si sus besos fueran mentira yo sería el hijo de puta más falso de la tierra. Luego la perdí de vista y seguí a lo mio, haciendo las cosas que se hacen en el aeropuerto. Luego volví a coincidir con ella, en la cafetería en la cola. La escuché hablar y sí, era inglesa. Coincidimos las manos para pillar el último Burn, un par de bromas y eso, era una tía ingeniosa, hizo una broma con estar caliente por la llama que era el logotipo de la bebida o no se qué coño, ni me acuerdo, me he emborrachado mucho desde entonces como para recordar los detalles.

-¿Y no te la tiraste?

-Joder, no.

-Eres escoria.

-Jaja, lo sé, lo sé joder. Pero yo que sé coño. Fue un gran error, ya. No sé ni era por el miedo a ser feliz o al miedo de ser infeliz por culpa de otra persona. ¿Debía ser, fue, lo es, me fallé, me falló, yo fallé? Tal vez fue lo que fue. Pero en definitiva... si te llega a pasar tío, si te llegas a imaginar un futuro con una desconocida que ves por la calle, aparte de que estás enfermo por hacerlo, tienes dos opciones... o intentarlo o no intentarlo. Ser feliz o no serlo. Aunque sinceramente... a veces me cuestiono si ambas cosas son lo mismo.

Cosas de Niños

2011-06-11T16:39:00.000+02:00

Últimamente, ser escritor se había puesto de moda, algo parecido con los sombreros de copa estaba pasando y no iba a consentir que ese fuese un motivo suficientemente importante como para que yo dejara de usarlos.

El tema escritores de moda se podía detectar fácil en el burdel. Estaban los que se comían a las damas con los ojos, los que, literalmente, se las comían, los que las seducían y los que simplemente ponían el dinero.

Yo estaba en la barra, como siempre, vistas al suelo y el parqué al son de un tres por cuatro.

"¿Algo más?" me preguntaba el barman, echándome. "¿Por qué?", yo contestaba, a lo mío, sin dejar de mirar el suelo. "¡Si no va a tomar nada más lárguese!". Cuanto odio, cuanto odio. Decidí levantar la vista, mirar las luces, las velas, la cera. Ver bailar a una llama era más bonito que ver a un suelo torpe, malo, desafortunado.

Veía la gente alrededor, divirtiéndose, bebiendo como cosa rara, pagando por mentir a un supuesto Dios de que iban a pasar toda su vida con una misma persona.

-¿En qué año estamos?-le pregunté al barman, directamente.

-¿Qué? ¡Estamos en 1838, maldito borracho! ¿Vas a tomar algo más o no, borracho?

Y no paraba de remarcar la palabra borracho, o para que escoria me robase o para que mujeres se alejasen y cortesanas se aprovecharan. No sabía quién era peor, si yo o ellos, si ella o él o si el vino de la casa estaba otra vez maldito.

Según el barman estábamos en 1838. No mentía, era cierto, yo lo recordaba. Allan Poe acababa de sacar una novela, La narración de Arthur Gordon Pym. A mi tampoco me importaría colarme en algún barco si iba acompañado de licor casero, tenía el perfecto perfil para que Poe hiciese una novela basada en mi. Al menos un poema, porque ninguna otra novela salió a la luz. Se quedarían todas entre cuervos, entre oscuridad y pesadillas, como tenían que ser.

-¿Vas a tomar algo o NO?

-Joder, más vino, no sé a qué esperas.

No debería beber más. Tenía que seguir escribiendo algo, lo que fuese, aunque solo se tratase de más cartas de suicidio falsas para llamar la atención. También debería tocar, aunque a ese paso, obtendría la fama por discusiones con camareros y no por mi carrera como clarinetista.

-No deberías beber más.

La dama, mujer o cortesana, no sé, del principio de la noche volvió a sentarse a mi lado. Podría escribir mierda de poesía escrita por alguien de prosa, podría hacer prosa siendo un poeta, dedicarle odas y novelas a su pelo. "Sé mi musa, sé mi musa" me oía pensar, yo mismo me intentaba convencer de que se lo propusiera. "Al menos por esta noche" seguía la frase. "Al menos...".

Que chorrada, llegó el vino y se me olvidó todo.

-Bueno-decía mientras me quitaba la botella y se servía una copa-tu cacería no ha ido de todo bien esta noche.

Le robé de nuevo la botella.

-Ni si quiera estaba de caza.

-¿Ah, no? Pues tu manera de mirar a la gente, a las cortesanas, decían lo contrario.

-Sí bueno-me costaba hablar, la lengua me resbalada y delataba-cuando una persona se siente rechazada o inadaptada de un gran grupo de gente tiende a llamar a ese grupo, "sociedad", aislándose así y auto proclamándose asocial de forma orgullosa y estereotipada. Luego un montón de "asociales" se juntan por sus cosas en común y se convierten en una nueva "sociedad", perdiendo así su sentido de existencia y acabando deprimidos y borrachos.

-¿Hablas de ti?

-¿Yo? No, simplemente me gusta beber, perdóname por no ser uno de esos pedantes. Quizás me vean como un asocial, pero es mentira, pocas cosas me diferencian de ti, por ejemplo-y mientras hablaba, me acercaba a ella, poco a poco, para acabar soplándole los ojos en vez de besarla.

-¡Serás bobo! Deja de hacerte el interesante y acepta que todo este teatro es para llamar la atención.

Me reí, hice un gesto de que un puñal me atravesada el pecho. Se rió.

-Tengo un aliento horrible.

-Da igual.

-Querida... tu amor es un honor que no me conviene.

-Tendrás que superarlo, quieras o no, tendrás que ser feliz.

SO PAYASO

2011-05-28T15:58:00.000+02:00

El sol traspasaba los cristales del coche de una forma un poco tímida y divertida. Eran las 10 de la mañana, 17º, la brisa chocaba con nuestras caras, asemejábamos los cansados y dormidos pero estábamos contentos por el trabajo bien hecho la noche anterior.

-Necesitaba algo como lo de ayer tío.

-Nuestro estómago se ha portado, puede que le recompense sin beber un par de semanas.

Continuábamos por la avenida de siempre, muchos árboles y un calor suave, sin ardor, era una mañana a lo crema de orujo. Aih, orujo. La crema deslizándose por tus mejillas, cayendo, poco a poco, desde tus labios hasta el cuello. Una gota sola por favor, tan solo una gota y te regalaré todo lo que me quedaba, todo el tequila que me resta.

-Ya estamos.

-Hogar dulce hogar.

Salimos y el calor de crema de orujo nos enredó todo el cuerpo, entre las mangas, bajo la camisa...

-Voy a por helados urgentemente.

-Vete, voy subiendo a casa. Luego te los pago.

-Vale, vale.

Entre en el piso y el perfume de botellas descorchadas manchaba la escena de una forma sucia, perfecta. Abrí ventanas y empecé a tirar las latas que encontraba a mi paso.

No por escribir relatos, historias o lo que fuera, me hacía más especial, diferente o interesante, era un capullo y por eso era mejor escritor y era escritor y se me daba mejor ser un capullo. Agh, todo no era culpa mía, puede que se aprovechasen incluso, no sé, maldecía sus inocentes tonterías que me cabreaban, acabar con que el tonto era yo, era tonto si me atontaban sus tonterías que me seducían con tequila, que al fin eran cosas mías, pasaba y pasaba el tiempo, se iban vaciando más y más vasos y mordiendo más y más limones y, de nuevo, vuelta a empezar, un ciclo sin fin. El estómago estaba revuelto, tenía cosquillas y mariposas en constante revoloteo. No era amor, era resaca. ¿Acaso cual acababa tratándote más dulcemente? Podría intentar seducir al tequila con el propio tequila, con temas de adulterar aparte.

Como se magnificaron esos insignificantes pero demoledores chupitos deberíamos aprender a bañarnos en ellos, bebernos las tonterías y adoptar algunos segundos para nosotros. No eran cosas de borracho, era resaca de querer beberte, y yo amaba beber.

A ver que me dice después, ¿so cretino? Como si no quisiese beberme ella también, ¡otro absurdo!

Al fin y al cabo, solo eran relatos. Solo eran latas o vasos, solo eran otra cosa más, normal, común, incluso hasta demasiada estereotipada como todo lo demás, de modo que no yo no era más que un tío normal, emborrachándose continuamente de querer quererte.

HAGO CASAS DE CARTÓN,

AYER BEBÍ HASTA JURAR,

PERO HOY NO ME LEVANTA NI DIOS,

¿A VER QUE ME DICE DESPUÉS?

BAAAAAH, SO PAYASO!

El Vals del Estudiante Deprimido

2011-05-19T21:08:00.000+02:00

Comenzaba un viejo día con la sonrisa tras la manga, "¿por qué no?" se preguntaba mientras buscaba razones de "¿por qué sí?".

Quitense los retratos de la cara, miradas de espanto esperanzadas,

caminatas sin sentido al son de menudas despampanantes baladas.

Estudiantes deprimidos, cansados, que solo tienen arcadas.

Más páginas y más páginas y nuestras lenguas ya taladas.

Los sueños se escondían bajo cutres notas marcadas.

Las luces estaban a lo lejos como sexuales sonrisas de hadas.

Maravillas, sollozos, risas, cerveza y más tardes soleadas,

lo hablaban hasta críos en Octubre con las mañanas aún nubladas.

En clase se añoraba el calor de fuera y tus asquerosas miradas,

íbamos sacando cincos con todas las manos tintadas.

Y mientras, en el cuaderno no cabían más y más frases tachadas.

Sin prestar atención, largo de clase con demás almas expulsadas,

dormido en el pasillo, sin nada, con todas aprobadas.

Gritos, números, repudias, mierdas que por fin, ya eran olvidadas.

The 59th Street Bridge Song (Feelin' Groovy)

2011-05-08T20:57:00.001+02:00

Era un hombre que no solía responder la correspondencia. Se quejaba cuando no la recibía, ni nuevas, ni respuestas, pero tampoco hacía nada por remediar que él nunca respondiese. Esperaba un trato especial, diferente de el que él repartía. Así que no conseguiría nada ni a nadie.

Se acercó a su mesita que hacía sombra en la pared. Un pequeño candil iluminaba apenas su dormitorio y la oscuridad se quedaba fuera, la ventana no la dejaba pasar, esa noche no era bien recibida. Cogió un papel, mojó la pluma en la tinta y comenzó a escribir una carta de suicidio. No era su propia carta de suicidio, no, eso no sería nada divertido. Escribía la redención bélica de una persona totalmente ajena a él, incluso ni si quiera la conocía. Era curioso imaginárselo. Podría bajar las escaleras del hostal, darle al camarero la carta y decirle que se la diese al primer hombre bigotudo con sombrero de copa que entrase aunque no pidiese nada (un trabajo fácil, pues últimamente bigotes, sombreros, monóculos y follar con cortesanas está muy de moda). Personalmente él prefería a las furcias. La diferencia entre las cortesanas y las furcias era el tamaño de los tacones y que las furcias eran más interesantes, aunque no podía negar que había cortesanas irresistibles así que se alegraba al menos de hospedarse en aquél lugar "tan adecuado para sus circunstancias".

Estaba contento con la estancia en esa ciudad. Por fin no se le tachaba de amigo de los negros (algo que, no entendiendo el por qué, siempre lo decían con tono despectivo) y más importante aún, es que nadie le conocía y el barman estaba dispuesto a regalar conversación aunque ninguno conociese a la madre del otro o sin saber donde se habían criado o cual era su postura favorita. Aunque tampoco sería un tema que diese mucha cuerda, se lo imaginaba y él diría con tono refinado "oh, por favor, lo de las posturas es una sandez, yo soy un caballero clásico, arriba, abajo, quizás algo de trabajo oral si lo pide el cuerpo y poco más, no sé" y el camarero diría "¡Oh! Usted caballero tiene que ampliar sus horizontes" y diría mil posturas sexuales impactantes a la par que sugerentes. Se reirían y abrirían otras dos cervezas. Cosas de trabajar en un burdel, ¡imagino!

En todo caso, el hombre seguía con su carta. A pesar de sus pensamientos de "no los entiendo ni yo" era un tipo normal. Le gustaban las juergas desmadradas, las risas, las sonrisas, los colegas y algunos estimulantes líquidos varios. Un tipo normal, vamos. No se podía marcar la diferencia en el asunto de que ciertos sectores de la sociedad eran diferentes a los otros diferentes sectores de la sociedad. En el fondo todos eran iguales, todos buscando desesperadamente sentirse aceptados, y eso no tenía nada de malo en absoluto. No existían personas diferentes...esa era la verdad. Solo existían personas, a secas, con diferentes gustos y amistades. Y no por eso uno tenía que verse a obligado a sentirse marginado. Quien quisiera marginarse que se marginara, hay muchos otros con la misma mentalidad, así que ni estaría solo ni tendría un punto de vista, como ya he dicho, diferente.

Al terminar la carta bajo, con su idea absurda de darle la carta de suicidios a un dueño al azar. Al llegar al bar vio que en la barra estaba su cortesana favorita y no hace falta que entre en detalles, quienes le conocían sabían muy bien por qué motivo era su predilecta.

Se acercó por detrás y como no le apetecía pensar dijo lo primero que le vino a la cabeza.

-¿Qué tendría que hacer para que usted y yo tuviésemos una velada fantástica sin ninguna especie de traspaso monetario de por medio? No quisiera que creyese que la quiero seducir por lo que la estoy intentando seducir.

-¿Y si no cumplo sus expectativas y no acaba enamorándose de mi?

-Entonces el tema cambiaría y si que habría traspaso monetario de por medio. No se preocupe, de una forma u otra esta noche sería nuestra noche. Pase lo que pase mañana por la mañana.

Entonces decidió mandar a tomar por culo la carta y seguir soñando despierto. A veces la realidad, por muy tonto que sonase, era más divertida cuando uno decidía vivirla y no imaginársela.

Exile on Main St. III

2011-05-02T21:46:00.000+02:00

El chico se quedó fuera del bar. Fuera de su vida, fuera de la botella y fuera de su entrepierna. Que le diesen por culo, el único problema real era quedarse sin sidra.

Sentía un extraño interés por el vodka y sus posibilidades, aunque no le iba la maría ni las malas compañías.

Era un tipo más o menos solitario, ni muy pequeño ni muy adulto, aunque sin duda era un crío. A veces se hacía el mayor con el tema alcohol-cajeras, pero solo era para pasar el rato.

Sus fantasmas le atormentaban, en ese sentido era normal.

Era heterosexual, inteligente y tonto, maduramente inmaduro, o al revés, tanto daba.

La cosa es que se había quedado fuera del bar. Era de noche y hacía frío, era una putada. No paraba de cagarse en el barman continuamente.

Iba sin cepillar los dientes y daba un poco igual, se preocupaba lo mismo de su estética como la de sus relatos.

Estaba en el centro de una ciudad con un nombre que no recordaba. Empezó a caminar por una grande y larga avenida. La gente que pasaba por su lado tenía un acento raro, pero más o menos se les entendía. Hablaban de fútbol, de hombres, de mujeres, de muebles, de hipotecas, matrimonios, rupturas, gatillazos...

Parecía que el mundo estaba peleado y reconocía que esa era una opinión muy al tuntún.

También había bastantes pelirrojas y eso estaba bastante bien. En esos momentos era cuando más echaba en falta a los suyos. Recordaba charlas con Quince.

-¡He conocido a una tía!-decía Once.

-¿Otra?-respondía Quince.

-No, pero, sí, a ver joder, esta tía es bla bla bla bla *descripción no importante de mujer encantadora y mentalmente desordenada*.

-Y... ¿es pelirroja?

-No... pero da igual.

-¡No da igual! ¡Sino es pelirroja no es tú mujer!

Buenos tiempos, el chico los recordaba riendo. Ahora, que le diesen por culo a todos los fantasmas de la soledad.

Él seguía a lo suyo. Aparte de la extraña pero común tensión que había en el ambiente, había también otros olores más sugerentes, como el de un Viernes.

Unos de los problemas que se le presentaban eran; la búsqueda desesperada del socorro, y lo informal que le sonaban, aún así, sus principales necesidades.

Era un sufridor empedernido, le tenía que gustar sufrir, no había otra. Ansiaba la vuelta de grandes momentos y cuando tenía la suerte de que estos se repitieran, no les ponía entusiasmo. Como haciéndolo a propósito para tener algo con lo que quejarse. Por suerte en esta ocasión se había dado cuenta pronto, podría enmendar los errores de los que los demás aún no se habían percatado. Podría intentar quedar bien con cualquier frase barata-elegante y quedar como una especie de Dios con cerveza (que era mejor todavía, incluso).

Pero para esa noche de escuchar Marea no era apropiada, ni mucho menos.

Daba la vuelta a las esquinas sabiendo a donde iba sin saberlo. Caminaba de prisa para no llegar tarde.

Aquellas mañanas frías, lesbianas en las paradas de bus, cigarros, café con aguardiente, miradas de sorpresa, lujuria y extrañeza, todo borroso, pasando deprisa por su cabeza, como en una secuencia, sin diálogo ni música de fondo. Solo ese puto y maldito silencio terrorífico que abordaba su mente.

Todo se tenía que ir, todo. Claro que, también habrá Onces en Korea del Norte.

Encontró por fin el bar que buscaba sin saberlo. Ese tenía que ser su lugar. Bufones bebiendo que se les tenía como iguales, mujeres con las que se podía hablar, pirados borrachos pero respetuosos y educados, saxofón en directo y carcajadas de espanto.

Los tachones decoraban la pared, rones la barra y miradas el techo.

Se les hacía llamar artistas. Aquél era ya un nombre usado muy a la ligera y para muchos había dejado de tener valor. También era normal, no me podían comparar a Jaga Jazzist con Hannah Montana y llamarles por igual artistas porque eso es tocar los huevos.

Pero bueno, no había queja, todo sonaba cojonudo. Se escondía, cogían su música, sus escritos y toda su mierda y se las llevaban a otra parte, que al fin y al cabo es lo que era, otra parte, lejos de miradas indeseosas. Seguían como escupe. Por fin entendía como iba aquél royo.

No podían faltar los dos puretas borrachos de turno que daban lecciones de vida, sí, con su barba y con su todo.

El chico, ya a esas alturas, no sabía donde estaban, de verdad, los colegas ni la familia. Echaba de menos todo eso, quería largarse ya del paradisíaco antro que ese bar representaba, pero solo la idea de pensarlo le revolvía el estómago. Claro que, tampoco había ido todo como la seda.

Acabó borracho pero sin dueño ni mimos intensivos, sin sus cuidados urgentes.

Bebía en la barra sin aparentes complejos. Se peleaba con el ron de cinco pavos sin adulterar. El vodka rojo de detrás de la barra ni lo podía ver, se acordaba de esto y de lo otro, todo del color de aquella inofensiva bebida, y se sentía culpable de su futuro y presente.

Cuando uno estaba triste, ese era el momento en el que uno se sentía diferente al resto de la humanidad. Junta a todos los caras largas en una habitación, tira la llave y lárgate de bares. Pijama (ll) en mano y birra en la otra. Ojeras de miércoles con mil segundas intenciones tras los ojos marrones.

"Querida" le decía al vaso, "yo ya no soy el tipo con el que deberías ver estrellas fugaces. Ya no".

Se reía sordamente tragando saliva y es que muchas opciones más no tenía. Vivía sin motivos aunque tampoco los buscaba. Se pillaba lo mejor del mundo real y se lo llevaba al suyo.

Esperaba a que llegase cualquier momento idóneo por él solo. No iba a sacar el culo del bar. No iba a pedir perdón, no iba a volver a cagarla y menos a potar el ron, que ya empezaba a ser indigesto.

La próxima vez que se le ocurriese pensar en todo, se iría a la cama a dejar al mundo en paz, en vez de montar toda esta pantomima absurda del bar.

Ballads

2011-05-02T19:48:00.001+02:00

Por muy señoritas que parezcan, prefiero a las de vodka solo que a las de vodka rojo con zumito de fresa. Y no me hagáis hablar de las de vodka negro. ¡Eso no es elegancia ni es nada!

Me sentía privilegiado, eso sí, al menos había tenido el placer de catar todos aquellos sabores. Distintos grados o colores, fuertes o poco cargados...

Ellas habían marcado, sin querer, un antes y un después.

La que temía el sabor amargo de la birra pero ilogicamente le encantaba mi aliento. Mi sabor amargo.

Yo veía desde mi gran noria, como las botellas se iban yendo y vaciando.

La lengua húmeda del tequila, magnífica, y el propio tequila, que me hacía recordar y odiar al vodka negro de nuevo.

Luego, la botella rota de ginebra, salvando la noche con vodka lima o a lo niñita, pero cargado al estilo Catorce. Si había que beber, se bebía.

Aquella ginebra si sabía lo que hablaba. Era una freak de las cobras pero conseguí servirme su cubata. La mejor historieta para un prólogo.

Por supuesto, estaban las a medio tomar en la estantería, que producían unas resacas tremendas que duraban días, meses, demasiado. Iban acumulando polvo e infortunio por no beberlas.

Y en la mesa, vasos llenos. Cubatas mal mezclados de bebidas y relatos con demasiado significado personal como para que fuesen facilmente publicados.

Resultaba gracioso, no había suficientes mujeres como botellas y, como siempre, acababan huyendo.

Acababa obligado a mear todos esos grados. Acababa obligado a olvidar todos esos besos.

Y como se encontraba magia al descorchar una de cava, se buscaba apasionadamente la pasión en ojos licor café.

Adam's Apple

2011-04-16T00:06:00.001+02:00

No tragaba a los fachas. Simplemente no podía con ellos. Hablaba, miraba, sentía e incluso se disculpaba, pero seguía escupiendo sobre ellos.

Era una persona educada, no soñaba más de lo que debía en sueños, susurraba siempre, incluso cuando debía gritar.

El deber, el querer y no poder, la pereza y lo aburrido hablaban entre sí. Bebían ron en un kevap, aunque sonase contraproducente. Todo tenía que ver con el amor y las relaciones sexuales. Mierda, pensaban, su teoría era que si te echaban del curro pero al llegar a casa te recibían con una puta sonrisa sincera, al mundo le podían dar por culo en cualquier baño asqueroso del centro. No importaban los vecinos, los perros de la calle o los muertos, porque ya estaban muertos (lógico).

Últimamente los relatos no paraban de salir solos, simples y brutos, que siempre podían recordarte la sensación que tenías cuando tu novio sufría gatillazos y te quedabas caliente sin poder follar. Era exactamente eso. Los relatos le gustaban al público pero les dejaba un enorme mal sabor de boca, como sintiéndose culpables de la manera en que estaba viviendo su vida.

Todos somos culpables.

Estaba tratando de salvar al mundo, pero no me dejabas de mandar mensajes de auxilio, de llamadas de besos de los mayores deseos de afecto. ¿No te das cuenta que estaba demasiado ocupado autodestruyendome a mi como para arrastrarte al abismo conmigo? Lo siento por no querer, querer nada.

El mensaje era tan importante que las faltas ortográficas me la sudaban. Era como una carta de amor, sincera y preciosa y asquerosamente sucia. Como todos los pensamientos que se pasaban por la cabeza cuando se estaban haciendo calentamientos en el sofá.

Mira, ¿qué? Ya lo dije, me la suda. Todo tenía demasiada importancia como para darle importancia. Y a seguir con la búsqueda del párrafo del año.

Recién había cometido errores pero lo que no podía dejar de hacer era pensar en un siguiente peor todavía. Quería hacerme el mayor de una manera caótica, con todo lo que esto conllevase.

Ellos, ellas, tú, yo, nosotros, ¿qué más daba? Desgraciadamente hoy me apetecía escribirme una de amores podridos. Una de labios de espinas y el cabello de pétalos de clavel. Sin carencia de nada, padeciendo de todo. Ahora, ni Dios podía ayudar ya que hasta él era ahora ateo.

¡Me duele la puta cara! Me quema con solo imaginarme las mierdas de conversaciones putas y aburridas que nos esperaban por ahí adelante. Las jodidas frases bien hechas no tenían puto sentido.

La sensatez se había perdido y la locura se inmolaba salpicando de sangre a los testigos, ¿qué nos queda? Y aún por encima las mujeres tampoco colaboran, me hacen perder el norte y acercarme más a su sur.

Le restábamos importancia a lo bobo, cogíamos tonterías y las volvíamos asuntos serios. Hasta conseguimos llegar a darle importancia a algo, banal, común, sin sorpresas.

Cada persona seguía su camino y este, a su vez, seguía los deseos de sus clientes, calientes, como en un club de carretera.

El olor a antipatía en un pequeño balcón. Que luego se atrevan a comerme la oreja con eso de la sinceridad y el amor. Putos inseguros que confunden querer a alguien con engañarle.

El odio estaba lleno de lagunas.

-No te entiendo.

-Entiéndeme tú.

-¿Que te entienda? Hazme el amor y luego me lo pienso.

-No sabría decidir entre hablar o follar contigo. No me pongas en ese apuro.

-La vida es muy corta para bailar con gordas.

-No creo que necesites tanta cerveza para besarme.

-El tiempo hace estragos.

-Confía en mi.

-Mírame.

-¿Con qué fin?

-¿Con qué fin quieres que te bese?

-Para que me quieras.

-Lo de siempre. Me largo a por más cerveza.

Continuemos mintiéndonos, ¿qué podemos perder? Sería entonces más infeliz, puede.

Sweet Black Angel

2011-04-06T20:28:00.000+02:00

Se hablaba mal de ser persona por aquellos tiempos.

El mono indeciso me miraba desde la esquina, hablaba solo y conspiraba contra mi. Era una pelea continua entre mi conciencia y la suya. Acabaron por matarse mutuamente. ¡Y menos mal!

¿Qué significaba vivir sin conciencia? Sufría del amarguísimo pero perfecto defecto de no sentirme culpable, siempre que quería. Así comenzó todo.

Comenzaron acontecimientos surrealistas, como siguiendo una secuencia de una película de terror. Las trompetas sonaban estruendosas y la gente gritaba. Gritaba y gritaba sin cesar.

El lecho de sueño competía contra el lecho de muerte, y parecía que tenía todas las papeletas para conseguir victoria y llevarse lo que quedaba de mi con ella. Yo no tenía nada que objetar.

El reloj cobraba protagonismo, no paraba de sonar y obligaba a despertarme. Me sacaba de mis más profundos sueños tétricos en los que la gente no deseaba suicidarse. Aunque, sin duda, era mejor plan salir a salvar al mundo que quedarse durmiendo. Pero, tristemente, ambas cosas eran en el fondo lo mismo. O al menos siempre acababa del mismo modo.

Pensaba en nada en la ducha, fría, para darme vida. Antes de salir fuera eran imprescindibles tres chupitos de lo que sea.

Una vez expuesto a los peligros del exterior (llegar a aprender algo, conocer a una mujer y demás demencias) caminé hasta el encuentro con mi Sentencia de Muerte. Era simpática y sexy, esperaba con ansias poder arrastrarla hasta mi cueva y llevármela a la cama.

Era bastante temprano, tanto, que incluso podría considerarse que era todavía tarde, aunque sonase a tópico. Había una pareja de lesbianas cogidas de la mano en una parada de bus, susurrándose y mirándose a los labios. A mi lado, un hombre trajeado que pretendía cruzar la calle mientras fumaba. Aquel color rojizo de la punta del pitillo, cada vez más rojo y más rojo para que por fin se apagase su color teniendo que esperar a otra calada para poder vivir de nuevo.

Había que hacer también una mención especial a aquél sol mañanero que se asomaba entre la cúspide de los edificios con singular timidez. Podía considerarse hasta bonito, así que le di la oportunidad por una vez de que su podredumbre dañara mis retinas.

En algún lugar de esa inhóspita pero, contradictoriamente, cómoda ciudad me esperaba ella, mi Sentencia. No sabría que decir, ni de qué hablar ni qué hacer. El reloj siempre marcaría una hora equivocada. Pero, ¿qué más daba todo? Al final del día el mundo se quedaría sin salvar y yo acabaría por dormirme del aburrimiento.

Había que abrir la ventana urgentemente para que aireara, esa situación apestaba demasiado.

Stars Fell on Alabama

2011-04-02T15:20:00.001+02:00

Comida de media tarde bajo una sombrilla que tapa el sol. Era una terraza pintoresca, y Once se negaba en rotundo a escuchar a quienes le acompañaban para, así, poder obligarse a si mismo a pensar, exprimir ideas y hasta escribir mentalmente. Era una situación totalmente ridícula, pero por no por esto, menos graciosa.

Prosa de alcantarillado, toda, desaliñada bajo la adopción de un corto de café con leche.

Caían las horas, se malgastaban. Se discutía entre el Pilot y el Bic, el filo de mis folios o el zinc. La forma que teníamos de estudiar sus caderas o los métodos que tenían ellas par flirtear con nosotros.

Las hojas sobrevolaban los edificios y el aire caliente que las empujaba chocaba contra su cara pálida, aún no acostumbrada a los rayos de sol que frecuentaban últimamente la ciudad.

La gente caminaba ociosa por la calle y, entre la multitud, destacaban ojos azules y verdes, volviendo todo color blanco y negro a su paso.

Mientras todo ocurría, Once seguía durmiendo despierto.

Había quedado más que claro que el mundo podía continuar perfectamente sin él. Al darse cuenta de lo obvio se puso nervioso. Tenía que dejar de no moverse cuanto antes e intentar repercutir positivamente o negativamente a este mundo. ¡Lo que fuese pero ya!

-Eh, ¿me escuchas?-preguntó Quince a Once, sacándole bruscamente y sin cuidado de su profundo trance.

-¿Qué pasa?

-¿Vas a ir esta noche a ese sitio?

-No sé.

-¡Vente tío!-dijo un tío que estaba allí por casualidad, ni si quiera era importante en la trama de esta historia.-Va a haber muchas tías...

-Y en mi casa habrá muchos discos.-dijo Once.

-¡Bah! No hay quien te entienda.

-¡Yo lo que creo que quieres es intentar meter el nabo por el agujerito de tus vinilos!-gritó Quince en un tono extraño y difícil de entender, no paraba de reírse.

Pasaron minutos rápido, como adelantando momentos banales. Saca la goma de borrar, borra al intruso de esa escena y Once y Quince se quedan solos.

-A ver, ¿qué es tan importante esta noche como para que te quedes en casa?-pregunta Quince.

-Tengo pensado seguir con alguno de mis relatos, tengo que hacerlo. La editorial, el gilipollas del editor... Están que arden. Quieren que me vuelva a sentar y les escriba algo que puedan leer para que se les ponga dura antes de dormir.

-¿Por qué no les mandas a la mierda, tío? Yo seré tu editor, tu editorial, tu... lo que sea.

-Pero no podrías, entonces, amarme en mis noches prohibidas de licor café.

-Ni de coña-reía-pero sí te dejo que me invites a un par de copas.

-Jaja, trato hecho compi.

Los buenos momentos seguían pasando, seguidos y enlazados, como diapositivas de su vida.

¿Os habéis parado a intentar saborear la lluvia? Supongo que él tampoco, era una visión demasiado cutre como para escribir sobre ella.

Recuerdo como caminaba camuflado entre la gente, en la acera, en la carretera, sobre la ardiente superficie de la arena y el asfalto. Pretendía envidiar a todas las parejas que se besaban, escondidos tras puertas con los ojos vendados, chochándose apasionadamente contra las paredes.

Todo ocurría, todo. Todo continuaba, en silencio, evolucionando. Todos los sabíamos pero nadie diría nada. Las personas se reían unas a las otras, tontamente, dándose cuenta de que se estaban dando cuenta. El paso del tiempo.

"El último año ha pasado demasiado rápido" pensaba Once de camino a casa. "Ni si quiera me ha dado tiempo a intentar llevármelo a la cama".

Llegaba por fin a su cueva, con un andar pesado y sin ganas. A veces daba la sensación que estaba viviendo a regañadientes.

Subía por el edificio, escalando los escalones que parecían que le iban a provocar un infarto. Creía, hablaba, entendía, intentaba pensar... La lista de tareas pendientes se alargaba demasiado como para ponerse a contar las que no iba a hacer, que eran demasiadas. Tirar los deberes por la ventana era un buen comienzo.

Sacó las llaves (que tampoco sabía si tirarlas por la ventana o qué coño hacer) y abrió lentamente la puerta. No quería saber las típicas mierdas rutinarias de siempre que le esperaban en su interior. Vaciló un poco pero entró, tembloroso y con miedo.

Para sorpresa suya, dentro no había ni máquinas de escribir ni abogados que le acusasen de vomitar sobre la ropa de sus clientes. En su lugar, estaba Trece con una botella de vino y una caja de cereales, sonriente y en pijama, sentada en el suelo.

Aquellos eran nuestros cereales. En la caja no había ni tigres ni piratas, estaba el conejo de Donnie Darko con un bol, riéndose, sin parar de mirarnos.

-Las estrellas han caído sobre Alabama la última noche, ¿sabías?-dijo Trece descorchando el vino y sin dejar escapar su preciosa sonrisa de pícara.

Idiotas

2011-03-31T19:29:00.000+02:00

La cerveza no es ningún tipo de analgésico de mujeres y creemos tontamente todo lo contrario cuando vamos a por más en nuestra andrajosa pompa con espacio solo para uno, como las camas. Las camas matrimoniales son para la gente que le encanta dormir, no para los que se quieren, mentira, todo lo contrario.

Todos y cada uno de nosotros vivimos nuestro pequeño y humilde drama. Algunos lloran sonrisas como búsqueda de una solución desesperada. Los más idiotas solemos ansiar copas y no poder comprarlas. Críos que no paran de desear ser mayores, pequeñas bobadas sin importancia, supongo.

No sé si te escribo a ti, sucia Inspiración, o si a mi mismo en busca de echar a patadas a Once de mi lengua para aprovechar momentos que no se van a poder repetir.

Hablamos de una realidad poco creíble, de una fantasía dramática o de relatos que no se creen, y no digo que no haya motivos suficientes. De hecho, el problema es que los hay.

No hay princesa de vestido negro que salvar en este cuento y tampoco sé si eso me da ganas de beber más o de beber más. Da igual, el resultado siempre será el mismo.

Exile on Main St. II

2011-03-28T22:51:00.000+02:00

En silencio, abrió la puerta e hizo una entrada anónima, pasando desapercibido. Nadie le conocía, nadie sabía quién era o quién iba a ser.

Encendió las luces de la vida de ella al entrar y empezó a tararear una canción que recordaba vagamente (El roce de tu cuerpo). "¡Bah! Fijo que ella también está tirada en la cama sin saber qué hacer" dijo para él.

El salón estaba vacío. La luz artificial de las lámparas delataba lastas vacías y tazas de café, en esta ocasión, medio llenas de aguardiente. Supongo que la desesperación y la tensión de aquella habitación se podía cortar con un suspiro.

Se tiró en el sofá con desgana. Había una botella de cerveza fría y abierta como caída del cielo en la mesa de enfrente. "Menuda tontería, incluso esto parece uno de mis relatos" pensó.

Roma ardía, Venecia se inundaba y "el mañana" seguía siendo incierto.

A pesar de todo, el todo iba sobre ruedas. Parecía que todos los planetas se habían alineado y habían pillado a la luna de mal humor. Era un contraste chocante, pero interesante.

Su aliento olía a Rock'n'Roll callejero en un pub a las 11, e incluso puede que a un poco de Funk recién levantado.

Cogió una de las servilletas y un boli (definitivamente era como en sus relatos) y comenzó a escribir. Al día siguiente lo odiaría y se limpiaría los mocos con el, seguro. O quizás iría a algún bar a cambiar los derechos de autor por un buen vaso de lo que fuese.

Notaba como las ojeras iban creciendo a cada trago y a cada letra que escribía. Miró de reojo el calendario de la estantería, "Noviembre de 1991" ponía. Mentía. Era Julio de 2013 y hacía un jodido calor.

El salón apestaba a problemas sin aparente solución y a sudor. Parecía que una maldita manada de rinocerontes alcohólicos hubiesen pasado por ahí y no hubieran dejado ni una bebida a su paso. Excepto aquél botellín, que ya estaba vacío. Tan vacío como el párrafo de la servilleta. Estupideces que no decían nada.

La nada la inocente de todo, el todo culpable de serlo. Todos estábamos condenados.

Al menos él sí y, a pesar de ello, no seguiría mandando cartas con el seudónimo de Anónimo con Malos aires con destino a ninguna parte. Sin dirección, sin sello, sin nada. Solo aquellos peores deseos de que todo mejorase.

El futuro estaba presente y era real. Para él, simplemente era más sencillo brindar con sus fantasmas que habían suspendido el examen de lo que habían aprendido de la vida cuando descendieron al "más allá".

Charlaba consigo mismo como si estuviese hablando con otra persona. Lo hacía de fábula. Incluso a veces soltaba algún comentario cruel para comprobar si podía también hacerse daño a si mismo. Dio en el clavo, pero se río crudamente al descubrirlo.

Conocía sus propios secretos más tontos y sus deseos más oscuros y eso le daba terror. "No puede significar nada bueno eso de que uno se conozca tanto a si mismo" dijo al aire pudriente de la habitación. "No puede ser sano".

No era un buen narrador de historias, ni siquiera era escritor. Solo tontos relatos semi autobiográficos hacían espacio en la estantería y mantenían ocupada su cabeza. Después de tanto tiempo resultaba extraño poder pensar o hablar con claridad.

La mente en reformas y las hormonas perdidas y envueltas entre la ropa tirada que decoraba su casa. ¿Era acaso una estúpida intención de reflejar algo? ¿O simplemente tener otro buen relato con solo sacar la mirada de su ombligo? Definitivamente, tantas preguntas y tan pocas reales.

La necesidad de seguir explicando mierdas inexplicables o sin importancia continuaban en su estado alarmante común.

Nada cambiaba. Las caras venían, se iban sin retorno para no regresar jamás o, como mucho, haciendo de vez en cuando un encuentro casual que atormentaría demasiado tiempo (más del necesario) a sus alter ego.

-Bon voyage, primera copa-dijo, rindiéndose al sofá.

Summertime

2011-03-25T23:48:00.000+01:00

Los periódicos publican las desgracias de ella a la hora del medio día. Comida insípida fría para un demasiado tarde.

Estados de ánimo semejantes a un corte de digestión, los escalones del edifico se van haciendo cada vez más pesados. Vomita lágrimas, llora sonrisas. Escupe rabia, la mente en blanco.

Las ventanas de su habitación con pensamiento ron y dirección al techo. La cama sin colchón y el perfume con olor a nada.

El público de su vida aplaudía los momentos de ducha, ovacionaban los momentos íntimos entre mantas en el sofá, se compadecían de los momentos de zumo de naranja para uno.

Caían, en la mañana de un domingo, vasos desde la estantería. Los pies desnudos de la chica de los ojos grises se cortaban como con un sin querer queriendo.

Desayuno caliente, cereales con café en lugar de leche, mujer con detalles freak que llaman la atención como color chillón. Pequeñas tonterías que chillan encanto.

Las ojeras, puede que excesivas, pero necesarias. ¡Una mujer no puede pretender ser algo especial sin ese símbolo de insomnio!

El pasillo lleno de pretendientes ansiosos de viajar al encaje de sus bragas. Pelos pony, rapers, ricachones, seudobohemios e incluso empresarios.

Lo que se buscaba era no morir en la primera ronda de esta gran ruleta rusa que es la vida. Las balas se alimentaban de sueños y no de personas. Un cuerpo sin alma currando ocho horas al día sin ningún chupito de orujo que les diera color a su grisácea ánima.

Y mientras todo sucedía lentamente, los puros se olían y las farolas se fundían, la chica de los ojos grises observaba todo con indiferencia, jugueteando y cortándose con las espinas de rosas marchitas, desde su balcón con preciosas vistas a la parte más negra de la existencia humana.

Judas

2011-03-12T10:57:00.000+01:00

De nuevo ante un público de malas caras, esperando ansiosos a que les diga algo que pueda solucionar su vida.

Desde el respeto, lectores u oyentes trabajamos duro para intentar superar constantemente a escritores o músicos que nos hacen la vida más complicada, obligándonos a hacer el peor acto que cualquier ser humano puede llegar a realizar: Pensar.

Pensar lleva a la demencia a incautos que lo hacen demasiado. A otros, a la desidia por razones inválidas en este juego de vivir. Otros, normalmente los más afortunados, acaban muriendo fatigados con sonrisas sepultadas bajo tierra. La muerte, algo espeluznante, sin duda.

Demasiado joven para comerme el coco, así que da igual, me riendo, salgo a la calle a sociabilizarme aunque sea solo un poco.

Actúo como un tonto, para ti un idiota, mejor dicho.

Ahora solo choco las cinco con Jesús por convertir el agua en vino. Y yo, volviendo mi aliento en botellas de Buchanans.

Que una de las mejores lecciones que le puede dar un padre a su hijo es meterse tres palos de whysky escocés entre pecho y espalda y qué hacer para que los colegas no se den cuenta de que ya te has pimplao media botella. Educación antisocial, creo que lo llaman.

A veces enseñamos al prójimo cosas equivocadas. Pero os perdono, todos cometemos errores. Miradme a mi por ejemplo, yo respiro, ya cometo un error.

Y no me rayo si Dios va a castigarme, sé perfectamente de antemano que iré al infierno tan solo por la acumulación de pensamientos impuros o por escuchar buena música. Que si punk, que si ska, que si jazz, que si rap, que si rock, que si swing, que si funk, que si esto, que si lo otro, que si tal...

Aunque lo intentemos nunca vamos a repetir los tiempos en los que los Rolling se drogaban y hacían buena y jodida música en el estudio 54. Nacimos tarde dicen, nacimos en la época equivocada. Que nos hemos perdido todas aquellas cosas por lo que merecía la pena vivir.

Y en carnavales gente disfrazada de rockeros, de rastas, de punkys,. ¿Pero qué es esto? De parte de Jim Morrison y Sid Vicious que me cague en todos vuestros muertos. Yo al menos voy con mi careta de freak todo el año.

Las náuseas me acompañan desde crío, y no era por la bebida, que va, es malestar de malos hábitos. Es la demencia de los genios, la enfermedad de los desordenados.

Son las cinco y mil de la mañana en una habitación caótica que se niega a dejarme dormir. Mañana llueven ONCE, o TRECE, o DIECINUEVE o VEINTISEIS excusas más para no enfrentarme a LA SINCERIDAD Y SUS DEFECTOS. No esperes que malgaste tiempo haciendo la cama todos los días.

Antes, allí fuera había cosas dignas por las que salir, ¿pero ahora? Solo veo a niños intentando ser mayores rompiéndoles el corazón a preciosas damiselas. Y niñas jugando a malabares con los sentimientos de cabrones desordenados con la mente demasiado nublada.

Es triste pensar en tiempos mejores cuando no hay futuro en el que hubicarse o imaginar. No siempre he sido un idiota, el problema es que me lo hacía y he acabado demasiado mal. Me peleo con mis virtudes para ser totalmente un capullo.

Que no quiero madurar mamá, déjame con mis dibujos de Mickey y no ir al cole. Ahora al menos tengo mis vinilos para escapar lejos de aquí.

Son todo mentiras esas cosas que se dicen de que a las personas buenas le pasarán cosas buenas. Me paso el Karma por lugares poco agradables.

¿Mujeres? No más, por favor, yo solo amo la música y mis libros, lo demás me quema.

Ballads de Coltrane o Rollins me marean al ritmo de un compás en el que el mundo se suicida. Al ritmo de mi tocadiscos, con ilusiones muertas.

Dejadme en mi jaula y no me saquéis nunca más, abandonadme a mi suerte pues el camino de un maldito luce más cuando su fortuna es nula.

Van cayendo los segundos como ráfagas de tiempo y tu conciencia muerta no habla, calla maldice o asesina cualquier sentimiento de culpa que me pueda corroer. Pero es en vano, son las ganas de meter la lengua en asuntos que no me necesitan y quieren para nada. ¿Cómo vas a querer malgastar minutos conmigo? Si no me quiero ni yo mismo. Será el saxofón, la boca, las ojeras, el dolor de cabeza, mi mente hecha añicos o simplemente yo.

Por no querer recordar ese tipo de cosas, desvío la atención a asuntos más absurdos como la propuesta de felicidad. Vacía, inexistente, como falsas sonrisas en una relación podrida.

Inseguro de mi mismo o repudiado de quejas baratas, como el alcohol que se bebe tu príncipe azul. Que, por favor, hasta parece un novato.

Hablamos de un mundo real poco creíble. Hasta un punto irónico, ¿qué hacer después de que acabe esta frase? ¿Ir a por la siguiente o recordar donde estoy y simplemente lamentarme? Entrar en depresión siempre es la opción más sencilla, más fácil.

Penoso, como tener que aguantar cada día el telediario a la hora de comer. Gracias a mi padre por prohibir la tele comiendo. Gracias a mi madre por acompañarme en noches interminables de series y carcajadas.

Conversaciones existenciales sobre la vida en Haití, enFUNK, no pasará nada mientras los enfermos del Vaticano se emborrachen con la sangre de Cristo.

¿Y qué más decirte, qué contarte, qué explicarte? Soy uno de esos tipos asquerosos que no le ha influido ni la Inquisición, ni la falange ni si quiera mis propios folios. Pero esa serán una de las muchas cosas que ya sabes, pero que no has querido averiguar.

Mea Culpa III

2011-03-10T02:20:00.000+01:00

He demostrado que puedo escribir casi perfectamente sin musa. O quizás lo que me motive es su ausencia, no sé.

A decir verdad, yo tampoco tengo nada claro. No sé porque se me ha dado por ser sincero, justo ahora, y plantarle cara a mis problemas si yo siempre he sido un mentiroso e indecoroso caballero, tratado como aspirante a casanova. Bobadas.

Si te has atrevido a conocerme ahora te toca atreverte a besarme una vez más. Nadie había dicho que todas las reglas eran justas. Es, más bien, un "todo vale" hasta el fin de los tiempos, a tu lado, como tu "personaje de la trama" favorito. Pero no conoceré el placer de ser eso tampoco.

Es la madrugada del día yo qué sé en un mes que ni importa en un año Once, en el que te has planteado la posibilidad de querer a este desecho. Lo peor, es que lo que más me motiva para escribir, es que no vayas a estar conmigo nunca. Y lo que menos me apetece es olvidarme de tus maneras de insultarme y abrazarme al mismo tiempo.

Al borde del paraíso no te brindo un brindis con mis mejores deseos, lo siento.

No hay ni libros ni ningún roce de vinilo que me joda y me recuerde una especie de derrota que nunca existió, ya que en ningún momento entré en "el juego", que simboliza tus sentimientos.

La fauna enjaulada aúlla y se va matando lentamente. Me aferro al único barrote de sentimentalismo que me queda pues yo también me hallo enjaulado, esclavo de las ganas de verte una vez más.

Será todo culpa mía. Por mi obsesión de ir detrás de lo que me rechaza. Masoquismo, puede que lo llamen.

¿Cómo no va a haber pared que nos separe y espalda que te tape? Te concedo mil paseos por el filo de la playa fría que, aún todavía, ladra feroz con la ayuda de una revuelta marea, observando como nos tiramos en su arena. Un final de cuento. Pero los cuentos siguen órdenes (de las cuales no estoy para nada de acuerdo, por cierto).

A mi me fascina el desorden y a ti casi más y eso es como para perder el juicio. Y vaya si lo pierdo.

Se me olvida la cabeza entre tu aroma, pierdo el coco por pensamientos de una sensación de éxtasis efímera, casi inexistente. ¡Que con solo pensar en ti ya me mareo!

Se me van acabando las ideas, se me acaba la esperanza. Se agotan las ganas de abrir los ojos. Supongo que la muerte solo significará no poder estar a tu lado.

Y, por encima de todo, sigues sin enterarte. Que yo no temo sobredosis de tu amor, solo temo que me vicie.

19:26 (P.M.)

2011-03-07T11:06:00.000+01:00

No paro de tropezarme con mis ánimos, que con un aire burlón se han bajado hasta los zapatos. Aún así, todo sigue como siempre, los pájaros cantan, las nubes se mueven con rapidez para dejar al Sol despertar...

Sigo yendo a clase sin los deberes hechos, suena de fondo Sexual Healing como banda sonora de este lunes y la canción es que me encantan. Y será, amigos míos, que la genialidad viene de familia.

Cascos por la manga en alguna clase muermo, la mirada perdida viendo con nostalgia, tras la ventana, la calle que soporta nuestros pasos pesados por la rutina que asesina vidas empapadas de entusiasmo. ¡ESE EXAMEN SUSPENSO NO ME VA A IMPEDIR VIVIR, PROFE!

No escribo como alguien adulto porque no quiero serlo. No hablo de lo que pienso porque ni si quiera lo hago.

Mañana ahí fuera me darán guerra y les saludaré con sonrisa de hijoputa incitándoles a que se atrevan a tan solo intentar superarme.

Ya no le tengo miedo a dormir si estás en cualquier parte pensando en mi. Es la 1:11 tanto en mi cama como en la tuya, todos bajo la misma luna, ¿por qué no compartir asiento en el bus o pillarnos a medias una litro? Venga va, que esta vez, te dejo un par de tragos.

Ver con cara de perro viejo al buen tiempo o bebernos la lluvia a palo seco.

Que en la vida solo hay dos opciones, o correr y acabar muerto o enfrentarte y acabar muerto.

Próximo trabajo, volver al mundo real. Tantas tareas pendientes y la taza de café medio vacía. Y no es pesimismo, son solo ganas de odiar más al mundo.

Miedo a lo que digan unos pocos, indiferencia a lo que diga la mayoría.

MÁS MÚSICA Y MENOS TUENTI. Más gemidos y menos lágrimas.

Alguien que me despierte de una puta vez gritando: "SI QUEDABA ALGO DE AMOR EN MI SE LO LLEVO EL DESPERTADOR".

Y por ahí fuera tanto hardcore, tanto hardcore y tan poco de Machado.

Si te propones convencerme de que tu idea de la vida es cojonuda, págame mejor un par de birras a ver si con suerte consigues que te escuche. Deja de intentar concienciarme para que me compre ropa cara de mi talla y haz algo productivo como sacarte el bachiller. Para de decirme cosas que me dan igual y déjame en paz.

Voy a seguir con el insomnio de siempre por culpa de ideas altruistas que no paran de llamar a mi puerta con sonrisa pícara para conseguir salir a la luz.

Luego despertarse, mirarse en el espejo y, joder, estas ojeras de zombi no pueden significar nada bueno.

SOY MI PUTA JODIDA PROPIA SOBREDOSIS. Y NO ES POR HABLAR MAL DE LOS DEMÁS, ES QUE ME PONEIS DEMASIADO DIFÍCIL ESO DE LLEGAR A CREER EN LA HUMANIDAD.

Escribir bajo protecciones provocadas por falsas sonrisas, de un modo que roza la clandestinidad, es una idea más seductora que la de obtener la recompensa de un amor mutuo o una relación estable.

Mi vida es como una crisis continua. No sé si será lo mismo con los demás (con los de verdad) y sinceramente me da igual, pero a veces llego a creer que los sueños (y no los sueños como objetivo) son tan solo maneras o incluso puede que tópicos o estereotipos para amargarnos la existencia.

El reflejo de un desastre inminente y brutal que incita a pensar que no hay ningún mañana que estropee esos tres segundos de malestar antes de llegar a clase (o los tres segundos en los que te quedas sin respiración, el corazón te da un vuelco y acabas enamorándote o vomitando por culpa de la ginebra).

Efectivamente, no hay mañana. Y no es el Carpe Diem ni ninguna gilipollez así, más bien algo parecido a echarle un par de cojones para vivir mi propia vida y aguantar la jodida mierda que hay y todavía aguantar la mierda que le sobra de la mierda de la vida de mierda de otra persona de mierda. No es filosofía ni educación social, te advierto.

No me entiendas, te arriesgas a pensar como yo, y eso si que es una locura. ¿Si me entiendes a mi cómo vas a hacer para entender a los demás?

Arregla tú mismo tú vida para que tú madre se sienta orgullosa de tú manera de pensar. Porque esa es la tragedia del ser humano, pensar. Si pienso vivo. Si pienso no quiero existir. Si pienso te añoro, si pienso me rayo, si pienso muero, si pienso...¿qué?

Escoria de pensamientos, ahogaos en el charco de las lágrimas de cualquier recuerdo. No sé ya si prefiero ser solo un recuerdo o solo uno más. Aunque, en fin, ¿acaso no es lo mismo?

Nunca nos quedará ni si quiera el silencio.

Cambio cuentos por copas. El efecto del ron me dura un buen rato, no como con mis relatos, que los rompo o tacho al siguiente día.

Al final del día todo igual. Vinilos de la Blue Note, saxofónes, trompetas, Hemingway, Manchado, piano, mierda... Todo empezaba con una sonrisa y acababa con tinta malgastada sin respetar el margen de las hojas. Al menos a mi me quedará eso, pero no sé si será suficiente como para sobrellevar el día a día.

Persona ayer, hoy triste y pobre escritor trasnochado. A ver si un par de botellines y Billie Holiday me animan este lunes soleado. ¡El jodido sol está podrido!

Mi Generación IV

2011-03-05T13:27:00.001+01:00

-Estamos un poco malcriados, ¿no crees?-pregunté a Doce.
-¿A qué te refieres?-contestó.
-Las amistades permanecen gracias a Internet, ya nunca hay ningún "hasta nunca" sino hasta que nos mandemos algunos mensajes privados.
-Internet no quita del todo el romanticismo a las relaciones, si es lo que quieres decir.
-Tampoc digo eso pero... Digamos que las partes divertidas nos las perdemos.
-¿Crees que el ciber sexo se está popularizando más que el sexo tradicional?
-¡No me estás entendiendo!
-Te explicas con el culo.
-La ruptura de una relación el comienzo de una ya casi no se dicen a la cara. Joden el valor de los "te quieros" por gastárlos tanto por los chats. Llega el momento de quedar, se hace la pequeña confesión de amor y ya no tiene tanta gracia. El valor de los pequeños detalles se está perdiendo.
-Uhmm... ¿cómo ir de la mano?
-¿Cómo que como ir de la mano?-no había entendido bien su aclaración.
-Claro. Ahora se coje de la mano a cualquiera y eso me tensa. Los pequeños besos, bicos, cojerse de la mano son pequeñas muestras de cariño que... no se tendrían que tomar a la ligera. Solo besaría a alguien que quiero. Solo iría de la mano con alguien que quiero.
-Uhmm... Pero el ciber sexo también tiene su punto.
-Jaja, sí, claro. Aunque sigo prefiriendo el sexo tracional.
-¡Joder, claro! El tradicional funde.

¿Queréis escuchar un texto alcohólico? No tendréis tal placer. Los textos son los que os soportan. Os aguantan cuando a nadie más le apetece leer. Ellos nos leen, nos predicen o nos crían. Deciden si tomar esta noche vino o ginebra. Nunca adultereis demasiado el vino, ¡porque tomarlo solo a veces nos da un toque refinado y molón!
Maldecir y comer, maldecir y comer, maldecir y comer, a veces incluso hacer las dos cosas a la vez. En esta ocasión hacer el proceso en un mismo orden, no podemos romper la estructura de un mundo perfecto a las 19:26.
No quiero más gusanitos ni bebidas con gas. Mamá por favor preparame uno de tus cafés y cenemos cualquier cosa rápida mientras vemos alguna peli de Woody Allen. Otro maldito más para el bote, podríamos hacer un albúm mofándonos unos de otros con cervezas en la mano derecha y la mano izquierda en los bolsillos, resguardándo nuestra dignidad de malas miradas.
¿Y mi generación al final qué? ¡SOMOS TODOS NUESTRA PROPIA SOBREDOSIS!

Madness

2011-03-04T14:55:00.000+01:00

El conocimiento habla, la sabiduría escucha.

Las mañanas de domingo cada vez se hacen más insoportables. No por el curro, no por la resaca, no por tu olor en la cama, no por la falta de sábanas ni la ausencia de cualquier ropa interior. El sol se hace mostrar y ya me molesta la luz, casi como con un espíritu vampírico. El odio hacia el Sol florecía como claveles en San Valentín o flores en primavera.

En cambio, con el crudo negro de la noche ocurría algo diferente, aunque no por esto antagónico a lo anterior. La oscuridad embriagaba el ambiente como si estuviese seduciendo a una dama. ¡Se metía en las venas, en los pulmones, en los ojos, en el cerebro, en el espíritu! Aparecían constantemente cuervos cada 11 segundos en grupos de once. Sobrevolaban la ciudad buscando cadáveres para alimentarse, tendrían que ir a por mi entonces. Los edificios se movían, lo poco que quedaba de la humanidad se consumía por su propia locura envuelta en gritos de desesperación. Semejaba un universo diseñado por Hitchcock, encaprichándose con el detalle de hacer mostrar el profundo sufrimiento ajeno. Aún así, por suerte o por desgracia, no era su universo. Era mi propia imaginación producto de demencias provocadas por ambientes glamurosos en Senegal a la hora de cenar.

Desconozco si serían simples metáforas, si había un Allan Poe en cada esquina o si estaba Freud en un super, dilucidando entre la existencia y la depravación humana. Las señales de límite de velocidad eran absurdas comparadas con la rapidez en la que nuestro corazón latía, convertidos ya, en una bomba de relojería.

El "tick, tack" taladra. Robaba las sonrisas y las guardaba en un tarro tras unas pupilas blancas, falsas e inexistentes. Eran adictos a la sal de sus lágrimas, más no conseguían deshacerse de la mancha que tintaba su ser de color púrpura reflejando su miedo y cobardía.

Yo no escribía, maldecía. Maldecía el silencio entre ambos, el holocausto y los libros malos que me daban sueño.

Y todo esto ocurría en una profunda y eterna oscuridad, sintiéndome vulnerable, permitiendo estár a su merced. A pesar de los "peros", era mi sitio. Eso me daba algo de seguridad y ventaja frente a la luz que, algún día, sería extinta, como un soplido que apaga la llama de los candelabros en una noche de Diciembre.

romA (T)arde

2011-03-01T15:23:00.000+01:00

Si todo esto se trata de una especie de plan para cambiar el mundo, significa que lo estamos haciendo bastante mal.

Lo peor de pensar no es el hecho de pensar en si, sino obligarte a hacerlo. Es mucho más sencillo sentarte, ver como las agujas se acercan a cero y comer algo insípido sin tener demasiada hambre.

Estaba sentada en la parte derecha del bus, era Invierno, hacía bastante frío y mi cerebro chirriaba. El mundo seguía empeñado en que cerrase los ojos y dejase de ser yo misma. No entendía por qué.

La vida no se podía medir por dosis, ni críticas. Lamentaba la vida de todas esas personas que se quedaron en críticos (habladoresquehablanmierda) sin poder llegar a escribir algo coherente nunca. Aunque el peligro es ese, decir algo coherente. El miedo de estropear momentos únicos es lo que nos hace joderlos todavía más. Ni yo voy a decir "pasame la sal" cuando alguien me pida matrimonio. ¿Quién no tiene miedo? Que alcen la mano los que me han criticado por chupársela a mi novio o los que han querido verme desnuda tratándome de guapa. Si me presento como alguien superior es porque una sociedad con altibajos hormonales ha desperdiciado segundos de placer por estar despotricando a unos para follarse a otros tantos. Esa estúpida pelea de hormonas que significa fornicar. Mete, saca, mete saca, quizás chupar o lamer de vez en cuando para que no sea todo tan monótono. Todos como perros con cara de necios buscando lo mismo. Por buscar el estúpido sentimiento de sentirse querido. En el fondo no está nada mal y, mierda, que vivo se siente uno mientras gime, pero pero pero pero, somos seres humanos y tenemos que radicalizarlo todo. Prefiero un beso de buenas noches que un francés en un baño.

No espero que me esperes si esperas un te quiero.

Saharabbey Road

2011-02-26T17:29:00.001+01:00

La verdad es que en ningún momento he querido aclararos ninguna duda acerca de mi manera de vivir o de pensar.

Tampoco hay demasiadas cosas que contaros. Es un proceso simple este, el de vivir. Despertar, ganas de huir, comer, náuseas, escribir, mareos, beber, echarte de menos, cenar, volver a escribir, intentar dormir, volver a echarte de menos, dormir y comienza de nuevo desde el principio. A ser posible jamás en un mismo orden. Si quiero seducirte no puedo ir por ahí con la camisa por dentro o con la cama hecha. En su lugar, una mente sucia con las paredes tintadas de un color amargo representando una represión inquebrantable para neuronas dementes. Pensamientos impuros los justos, dentro del Desorden se ha de tener bajo control la locura que contienen los grados de este orujo que no para de hacer chistes malísimos. Mientras, Sr. Chirridos corre con ropa rota por el valle, intenta volar, se cae, sangra, llora y maldice.

Todo ocurre demasiado deprisa mientras la gente grita en silencio, ¿cómo sino explicar un romance tan absurdo? Mejor que llueva cerveza en las aceras para querer por fin salir a la calle, intentar continuar nuestro día a día sin jinetes del Apocalipsis (Jesús debía estar fumado cuando escribió la biblia).

Te giraste y preguntaste "¿estás bien?". Dije "¡debo de estarlo, ya que mi corazón aún late!". Yo pensaba que cualquier problema que pudiese haber se solucionaba con un par de besos y algo de cariño, pero hasta eso está casi prohibido, no sabía que la vida sabía ser sarcástica.

La tristeza desciende hasta tu ojos oscuros por culpa de nubarrones y sollozos, apunto de que la lluvia caiga de ellos. ¡Yo sigo pensando que lo de escribir debe ser una maldición pues todavía no me siento mejor conmigo mismo! Ni tú me quieres más ni yo dejo de odiarme. En el fondo todo esto tiene su punto gracioso, suicidarse por amor es solo para las películas chorras de los domingos de Octubre. ¿Qué más quieres que haga? Me queda muy poca locura como para enamorar cada una de tus sonrisas que me quedan por provocarte, pero si quieres irte a Noruega te acompañaré, ¡qué remedio!

No hay pena ni gloria por escribirte, más gloria por botellines de Estrella, más pena por días de angustia sin nada de lo que quejarse.

Solo queda correr muy rápido a escondernos juntos antes de que la infelicidad nos pille desprevenidos.

On the Dirty Side of the Street

2011-02-19T23:12:00.000+01:00

-No moldeo mi forma de ser...¿tú sí?-me susurró el preso de la litera de arriba en plena noche. Sabía que me costaba conciliar el sueño.

-No me creo las sandeces que sueltan por la tele-dije sin abrir los ojos-. Tampoco me creo las buenas intenciones de los cláxons enfadados que te obligan a girar la cara por si alguien te buscaba.

-¿Ni si quiera si es porque alguien te llama porque quiere pagar tu fianza?

-No. He aprendido a no preocuparme por eso. Tú aún eres un recién llegado, aun puedes concederte el lujo de tener esperanzas de salir de este viejo tugurio.

-¿Cómo has aguantado los tres últimos años aquí, Henry?

-Lo que más me ha costado es no tener a mano una buena revista de señoritas que mostrasen sus encantos. Ya me entiendes.

-A veces eres muy raro... Me gustas. Buenas noches.

Cada mañana me levanto sin motivos y obligado. Mi vida no es ninguna peli de drama ni tan interesante como para escribirla. No soy más único o especial que el vecino y el hecho de pensar esto tampoco me vuelve una persona madura o más inteligente. Pensar que eres algo en medio de un gentío de borregos te vuelve todavía más aburrido. Todos aportamos nuestro pequeño granito de arena para formar un gran colectivo de burros, idiotas, ignorantes, imbéciles, capullos, engreídos, maleducados, jodedores...

Si te crees especial estás perdido, sino enseñas los dientes estas muerto, si intentas entender algo suspendes. Al menos durante 18 años no tuve frío. La manta y el café de mamá era suficiente motivo para no revelarme contra nada indigno de ser mencionado. Cada pequeña locura auguraba un fatal destino (que por fin ha llegado) por tapas duras de libros que atrapaban toda la pasión restante de lo poco que quedaba de una inanimada ánima que, pese a todo y dando gracias por la sal o el kepchup, se salvaría mientras el mundo se derrumbaba. Solo un crío que intenta sujetarse a pequeños placeres y no caer mientras todo lo que hay alrededor se desmorona.

Cuando no queda más vino en la copa es momento de levantarse de la silla para, o comprar más alcohol, o tratar de salvar el mundo mientras le intentas mangar el alcohol al idiota de al lado que está embobado mirando como todo lo que quiere se le escapa, con una cara de tonto bastante infantil.

El Jack Daniels lo venden en cualquier super y el tabaco ya lo pueden conseguir hasta críos de trece u once años, ¿qué me vas a contar de que eres tela de bohemio y que amas la calle? Los bohemios se odian entre si y a las cajeras les encantaría un curro corporativo con un despacho debajo de la mesa del jefe, sin silla para poder chupar mejor de rodillas. Eso pensaría la secretaria de Clinton. Aunque respeto al 100% todo lo que hicieron, que conste.

Las cajeras molan, no se merecen que las menosprecie nadie. Me vendían Burn cuando era un hombre libre, aunque siempre exclavo de mis pensamientos o actos. Me regalaban sonrisas por el módico precio de las gracias. Ya han hecho más por mi que la mayoría de mujeres que han querido robarme saliva de mi boca con su húmeda pero caliente lengua.

Las ganas de hacer FUNK contigo, las ganas de huir, las náuseas de siempre, tus besos amargos de las mañanas... Las gastroenteritis o las resacas eran fantásticas con solo una palabra tuya. Y matenme ahora mismo si lo que digo son tan solo blasfemias para llevarte a la cama.

Eran cosas que siempre le quise decir a alguien, a quien fuese. No demasiada gente se presenta voluntaria para recibir cariño de un desconocido.

Las sonrisas y abrazos eran falsos, malas tapaderas de unas ansias de liberarse de una inmensa tensión sexual. Y todos en esta selva matándonos los unos a los otros como si tus caderas estuviesen en juego. Esa era la idea. Destrozar al de "al lado". Evidentemente "el de al lado" siempre (y la palabra "siempre" suena horriblemente terrorífica) es el culpable de nuestras desgracias. Nosotros somos los encargados de tejer a placer nuestras penurias personales en base a: "Lo que me han dicho" o " es que dicen por ahí" o "es que he visto esto y he creído que" o "no te voy a ver hasta dentro de la polla de tiempo, follemonos como si no hubiese un mañana".

Y efectivamente, no iba a haber un mañana.

Noviembre

2011-02-16T20:46:00.000+01:00

Más allá de cualquier gesto de hipocresía, la maldad siempre ha reinado en los corazones de la avaricia o el egoísmo. Sin soltar suspiros en vano, el silencio es roto por las palabras que sin querer han sido pronunciadas por unos labios equivocados, con una voz y un sentimiento erróneos.

¿Qué tienen en común los escritores y los cuervos? Todos nacen, viven, follan y mueren en la oscuridad.

Esa lengua sucia que tantísimas calumnias ha dejado escapar de la jaula de los ojos de pupilas negras de preciosas damiselas. Maravillados sean pues los iluminados que entre las sombras caminan sin temor a dar dos pasos hacia el frente con la vista tapada por unas bandas denominadas como odio.

Odio y rencor hacia un mundo de luz que no alberga esperanzas de progreso ni ansias de vida. Los últimos malos alientos se nos escapan entre los dedos mientras lágrimas que pesan más aún que once toneladas sepultan cuerpos deseosos de una muerte inminente.

Más allá de lo que nuestros ojos pueden ver encontraremos sensaciones de las que nunca jamás habíamos oído hablar. ¿Qué es esto? ¿Libertad? No entiendo lo que me estás diciendo, no sé de lo que estás hablando.

El planteamiento de unicamente una hipotética felicidad está penado con la existencia de once minutos más. No hay peor tortura, y que la muerte sea bendecida, que la vida dolorosa por una herida incurable.

Bah, a la mierda, mañana será otro día para masticar nerviosismo a la madrugada.

Capítulo VI: Once calles

2011-02-12T16:02:00.000+01:00

Era demasiado tarde como para acostarse y demasiado temprano como para despertar, así que salí a dar un paseo matutino e intentar recibir al Sol de buena gana. Cogí la maleta del saxofón, me la lleve a la espalda y salí.
En la calle, las farolas aún estaban encendidas y la mayoría de las persianas de los edificios cerradas. La gente dormía, no se veía ni un alma hasta donde alcanzaba la mirada. Era algo verdaderamente reconfortante.
Hacía frío, lo suficiente como para que, casi sin decir nada, me viera totalmente envuelto en una marea de un bao tan poco espeso como mi incredulidad al ver que las cosas daban demasiadas vueltas, hasta un punto que, con solo pensarlo, mareaba. Y os aseguro que no era a causa de los cuatro chupitos de tequila que me tomé antes de salir. Como mínimo me tendría que haber tomado nueve más.
Mi sombra se unía a la demás oscuridad de la noche, agrandándose y formando una especie de ejército de tinieblas tras de mi, que solo se rompía momentaneamente cuando pasaba por debajo de la luz artificial de las farolas. En la oscuridad nadie me veía. Me sentía seguro y vulnerable al mismo tiempo, nadie me veía, eso es cierto. Pero como consecuencia nadie podría salvarme si soltaba un grito de auxilio.
Buscando el amparo de quien fuese, me senté en la reconfortante esquina de un banco de un parque infantil que, sin atender demasiado, susurraba mi nombre a lo lejos. Había una pequeña papelera justo a mi lado, no tenía nada mejor que hacer así que metí mi mano izquierda, mientras usaba la derecha de apoyo en el banco, para ver si con suerte conseguía algo interesante. Ponía muecas estúpidas para dar a entender que estaba realizando un gran esfuerzo (a pesar de que era una gilipollez pues ni me estaba costando meter la mano ni nadie me estaba observando). La idea es practicar una falsa actitud para ponerla en practica y evitar los ojos indeseosos de personas que necesitaban conocer hasta el más mínimo detalle de la vida ajena.
Tras evitar bocadillos a medio comer, colillas y pañuelos llenos de mocos, encontré algo interesante. Una vela. Una inocente y dulce vela sin estrenar con su cera violeta que me hipnotizaba con solo mirarla. La saqué de su cripta de basura y la puse sobre mis piernas. Saqué un mechero de mi bolsillo izquierdo (sabía que, aunque no fumase, un mechero siempre podría serme útil. Para empezar a fumar o para esta ocasión, por ejemplo) y encendí la vela. Al principio, una pequeña llama azul con carácter matón, fue deborada por una enorme llama amarilla y roja, como una especie de simbolo de la victoria de la justicia frente al crimen, haciendo una fusión perfecta, ofreciéndome luz y calidez en su maravillosa y pequeña proporción.
Una vez teniendo luz, saqué abrí la maleta del saxofón y, esta vez con la mano derecha, me puse a rebuscar. De nuevo la cara de esfuerzo; la lengua fuera, un ojo cerrado, la cara arrugada...
Era una idiotez buscar ahí, la maleta solo estaba preparada para guardar el saxofón pero, justo antes de que desistiera, encontré un pequeño libro en la ranura de la correa. Ni recordaba qué hacía ahí ni por cuanto. Aunque, si lo pensaba detenidamente, era normal que no viese antes ya que cuando guardaba la correa del saxo lo hacía de manera automática, sin mirar, concentraba toda mis "energías" (las pocas que hacían falta) en desarmar el instrumento y ponerlo en su respectivo hueco.
Dejé de lucidar entre lo que hacía bien y lo que hacía mal con mis cosas y saqué el libro. "Adiós a las armas" de Hemingway. ¡Mierda! pensé. Llevaba varias semanas buscándolo, y no solo porque llevaran días llamándo los de la biblioteca, sino porque realmente quería leermelo.
Lo abrí y, por fin, bajo el amparo de algo (de la preciosa llama de la vela con cera violeta), me puse a leer.

Me basta con sensaciones como el frío o la incomodidad de una soledad seca para disfrutar de una maravillosa madrugada sin maquillajes ni amor de por medio. Solo un sentimiento simple, sin complicaciones. Intentar ser feliz no era tan horrible.

EnFunk

2011-02-10T15:22:00.001+01:00

Vivir borracho sería mil veces mejor que estar viviendo bajo responsabilidades, seríamos todos más felices. Claro que también no estaríamos en condiciones de "rendir" al 100% en "nuestros temas privados".

-Casémonos.

-¡¿Disculpa?! ¡Dame cinco motivos para casarme contigo!

-¡Te doy once!

-Adelante.

-Soy un chico especial, no me lo puedes negar. (1)

-¡Pero es que tienes demasiados defectos!

-Siempre encontrarás nocilla para comer con la cuchara al llegar a casa. (2)

-Bobadas, la nocilla engorda.

-Te escribiré miles de textos de amor. (3)

-Me aburrirían, ¿por qué no escribes de zombis que se matan?

-¡Te tocaré el saxofón! (4)

-¿No me puedes tocar "algo" más "productivo"?

-¡Eso también podría hacerlo! (5)

-Jaja, eres imbécil.

-¡Exacto! ¡Soy imbécil! (6)

-Nah, no lo eres.

-Seré sabio. Sabiamente idiota e idiotamente encantador. (7)

-¡Eso ni si quiera es un motivo!

-Eso es lo que yo quiero hacerte pensar...

-Bobadas, yo siempre pienso lo que me da la gana.

-Pero gracias a mi no, ¡seré capaz de hacer que no pienses en nada! (8)

-¿Y por qué no iba a pensar?

-¡Porque estarías DEMASIADO ocupada gimiendo tan alto que ni los escucharías!

-¡Joder, Once! ¡Eres un pervertido!

-Lo soy cuando tengo que serlo. ¡Y cuando tengo que serlo hago bien mi trabajo! (9)

-Tú y tus chistes sexuales...

-¿Chistes? ¿Quién ha hablado de chistes? Que no te tomes en serio lo que digo me ofende...

-¿Te ofendes? ¡Espera! ¿Tú tienes sentimientos?

-Eres odiosa.

-Encantadoramente odiosa, para ti.

-Sí, claro. Tú odio no tiene encanto. En cambio, el mío si lo puede tener.

-No te creas tan importante.

-Jaja, no me creo importante, pero soy Desordenado. Un motivo VITAL también. (10)

-¿Y qué más? Hasta a un tonto se le agotan sus tonterías.

-¿Te tomas esto como una tontería?

-Oh, no, por favor. Es un tema del que hay que hablar ya mismo, ¡me tiene consternada!

-Ya veo, ya veo.

-¿No tienes tu undécimo y último motivo, cariño mío?

-El último motivo es evidente.

-Tan evidente que solo lo conoces tú.

-Joder, te quiero. (11)

-¿Se supone que esta muestra de cariño tiene que gustarme?

-Tiene que encantarte.

-Pues lo ha hecho.

Hay un montón de conversaciones inútiles que me tienen harto. Todos sabemos lo que esconden, claro, conocemos el ansiado y aclamado OBJETIVO. ¿No podríamos dejar las charlas banales para después? Puedes contarme donde te criaste o que estudios tienes mientras estás encima mía, ¿no? ¡Si es que lo consigues!

Dejando a un lado las tonterías, odio no poder hablar a veces con vosotras. Porque, sinceramente, odio ligar. Me siento demasiado falso, como si estuviese actuando. Y creo que lo de ser actor no es lo mío. Por eso agradezco a cada mujer con la que he podido actuar libremente, sin miedo a mostrar mi forma de ser, ayudándome así a conocerme mejor, a la vez. Porque no hay mayor desconocido que yo mismo, y eso es algo que realmente me tiene inquieto. Claro que vuestras caderas también me inquietan, así que supongo que estamos en paz.

Dirty Mondays

2011-02-08T22:57:00.000+01:00

-Última carcajada... ¡¡¡JÁ!!!-gritaba despavorido un yonki de éxito.

Las puertas de la casa se abrían y cerraban por gente que no recordaría al día siguiente (cosa que no ha impedido ni impedirá el zumbar con ellas) representando, casi involuntariamente, su vida desordenada.

-Y este... ¡es el precio de la libertad!-susurraba con un tono casi demoníaco después de darle un trago a su bloody mary con MDMA.

Bajaba por la escalera su viejo amigo de la infancia al que ya casi no respetaba, pero era algo lógico dada las circunstancias. Cuando se tiene entre manos un plan tan magníficamente grande como el de cambiar el mundo, se tenían que sacrificar algunos modales para trabajar a un nivel, digamos "superior". "Tonterías" diréis. Si ya habéis pensado eso, vuestro fracaso sería inminente.

-¿Qué coño estás tomando?-preguntó el viejo colega de la infancia.

-¡¡¡MDMA!!!-gritaba mientras no se desprendía de el boli que no paraba de poner cosas en las servilletas.

-¡Tienes folios ahí!

-¡¡¿Ese sería el camino fácil verdad?!! ¡Ven aquí hijo de perra!

-¡¡No tienes cojoneeeeees!!

El yonki en cuestión se levantó agitado y le lanzó la silla donde estaba sentado. Por la mínima, su viejo colega de la infancia consiguió esquivarlo. (Mirad, como esto es una jodida rayada, vamos a ponerles unos nombres más cómodos, para abreviar, ¿vale? Sí, ¡suena divertido! Así que al yonki le llamaremos... Yonko y a al viejo colega de la infancia le llamaremos... Viejo. Sí, eso es).

Se enzarzaron en una pelea absurda, más no por eso dejó de ser un acto brutal y violento, sin sentido aparente. Tardaron unos veinte minutos en parar, cuando ya tenían moratones de más por la cara.

-¿Quieres chocolate, Viejo?

-Joder sí.

-Creo que tengo por aquí...-dijo buscando debajo de los cojines-Sí, aquí está.

-Dame.

-Ya, ya... Toma.

-Mierda, mierda, que rico está.

-¿Sabes?-le preguntaba Yonko a Viejo mientras se sentaba en el suelo-Soy un genio, ¿verdad? Porque...todos los genios se equivocan y yo siempre me equivoco de más. Soy un genio, ¿no?

-Cierra la puta boca y come.

-Es que quiero ser un genio, ¿sabes? Ganar un Nobel o una mierda así.

-Ganarás el Nobel al tío que más droga se mete.

-¿En serio?

-No.

-Eres una mierda de amigo, Viejo.

-¿Sí? Pues ya no te busco más coca para tus orgías de los lunes.

-¿Estás molesto porque no te he invitado?

-No... Pero joder, hay algo que se llama educación...

-Es que la tienes demasiado grande para las tías que vienen los lunes. Esas tías son muy finas y se asustan solo con ver a un dinosaurio como lo tuyo. Haré una para los viernes a las que vayan mujeres mejores. ¡Y estás invitado!

-¿Lo dices...de verdad?

-¡Claro, joder! ¡Sable contra sable! Será como la guerra de las galaxias con pollas.

-Eres mi mejor amigo. ¡Te llevaré kilos de coca!

-Eso es lo que quería oír, ¡joder! ¡¡Arriba esos ánimos!!

No será la mejor historia escrita hasta ahora porque vamos a hablar de unos tíos que mueren incluso antes del Prólogo.

La gente nunca se lee los prólogos, y casi siempre es normal joder. Aunque el pequeño Buk tiene prólogos que valen la pena. Algún día escribiré la muerte del protagonista en el para que cojáis buenos hábitos para variar y leáis las primeras páginas.

Que los buenos hábitos no son siempre hacer la cama o leer libros malísimos que te enseñan supuestamente a vivir controlando tu "ser interior". Ahí fuera hay mil cosas que te pueden valer para aprender algo útil. Si os fijáis, hay muchas novelas en las que no paran de matar gente o de alcohólicos que beben para olvidarse de que hay un ser llamado "sociedad" (que, en fin, que deciros, siempre estará ahí si necesitas prejuicios para no follarte a alguien que no sea tu (¿?) "MEDIA NARANJA") que no tratan de eso para nada. Más bien de desengaño o la incomprensión hacia un ilógico amor. Los mejores libros son, sin duda, en los que hay que leer entre sus líneas.

Sé que dejé cosas que no quería dejar hace tiempo y el orgullo me ha matado, pero en fin... El vino es la cosa más civilizada del mundo y... ¡a mi me preocupa mucho la educación cívica!

1969

2011-02-06T16:22:00.001+01:00

Echaba en falta aquella sensación de vacío que siempre me había acompañado, la que me entendía aún a regañadientes. Ya empiezo a dudar acerca de si tengo o no la razón, algo muy malo ha tenido que pasar como para que haya comenzado a reconsiderarlo todo.
Me da lo mismo pensar por mi mismo o creer que puedo convetirme en algo o aspirar a conseguir nada. Me importa el presente, carcajadas y la raya que hacen la comisura de tus labios al reír. No hablo ya ni de mujeres ni de mierdas mías. Ni de escribir ni de mis opiniones, para que la vida siga como siempre.
Puntos o comas que retuercen la conciencia de segundos sabáticos por culpa de no decir nada hasta un punto casi desesperante.
El peor consuelo es que vayas a leer esto, o eso creía anoche. No es que tuviera sueño, precisamente, en realidad me apetecía soñar con una realidad mejor, más a mi gusto por decirlo de algún modo.
Gotas de cerveza fria como analgésico de mujeres.

-¿Cómo es ser escritor? Quiero decir... ¿Cómo se siente uno?
-Al principio, no entendía bien qué significaba. Es jodido, hasta duele con solo intentarlo. Es una especie de... llanto con las manos. El alma se desangra por el simple hecho de haber comenzado todo esto. Es algo que... te compromete con la hoja en blanco, aunque no lo quieras. Es tú obligación, porque si no la cumples te verás... expuesto ante el castigo por no hacerlo. Algo peor que la soledad, algo más oscuro que el silencio. Algo más peligroso que el azar.

-Joder... Yo que pensaba que se tendría un mar de mujeres a los pies...

-Bueno, solo si escribes cosas de amor con palabras mal sonantes y sexo de por medio. Mucho sexo de por medio.

-¿Siempre funciona?

-Joder, yo que coño sé. Lo único que se tiene hasta los pies son problemas o ganas de romper cosas.

Las esperanzas son nulas, todas las mujeres de la sala con novio, es casi como una provocación. Una putada, como todo. Levantarse sin calcetines o haber perdido la dignidad en la boca de cualquier mujer (aunque todos sabemos que no de una cualquiera, pero que da lo mismo porque hablaremos del tema como si no tuviera una pizca de importancia).
Nubes rosadas y mojadas que no significan nada, solo un motivo más para echarte de menos.
Y qué más decirte, aparte de la cruel realidad de que besar no enamora a nadie, ¿me equivoco? Es algo que ya está más que demostrado a pesar de que no te de la gana aceptarlo.
Mierda, otro impostor más que escribe para que le tomen enserio de una vez.

Up-Skirt

2011-02-05T17:14:00.001+01:00

Yo si fuera rapero grabaría en pijama. No entiendo la manía de algunos artistas que hacen sus mierdas preocupándose más por su estética que por su música, a la hora de hacerla.

Quizás el raro sea yo y debería quedarme en casa comiendo tarta de queso. O los locos sois vosotros y deberían encerraros en el psiquiátrico de la esquina. ¡Establecimiento de aventuras para aventureros con corazones desaventurados!

Nadie puede tener más razón que otro en una discusión de intercambio de opiniones. ¿Me estás diciendo que tu forma de pensar es más correcta que la mía? Mientras no haya muertos ni violaciones de por medio todo podría ir sobre ruedas. Casi nos obligan a ir a El Cairo a darles algo para entender el verdadero significado de "estar hasta el culo". Una expresión más que se usa muy muy (muy) a la ligera, compañeros.

Suena el móvil.

-Tíiooo, ¿dónde carajo estás?-era Dieciseis.

-Estoy escribiendo.

-¿Sobre coñitos?

-Uhmm... precisamente ahora no.

-Entonces déjalo, solo sabes hablar de coños. Veeente a jugar con mujeres de verdad.

-Dieciseis... ¿estás colocado?

-¿Te doy envidia, verdad? Jaaajaja, verás quería decirte..

Colgué.

Las mañanas eran más pesadas sin alguien con quien compartirla. Que era mejor, ¿una noche de soledad o una mañana de arrepentimiento? Si Hank Moody sacase un libro no lo usaría para limpiarme el culo después de cagar, precisamente.

No como con tus textos existenciales. No digo que solo valga lo mío, pero si no piensas ni tres minutos en lo que estás haciendo no puedes pedirme a mi que me lo tome con seriedad. Si me emborracho y te enseño el culo, créeme, no es culpa mía del todo.

Cogí el teléfono y llamé a Dieciseis.

-¿Qué, has cambiado de idea?

-Más o menos, se podría decir que si, ¿dónde estáis?

Sonó el timbre.

-En tu puerta.

-Eres un tío muy hijo de perra, ¿lo sabías?

-Sí, putita mía.

Malditos todos los días en que pensé que todo podía ir mejor. ¿Era mejor autodestruirse uno mismo o esperar a que te jodieran los demás? Yo al menos no les iba dar el placer de verme humillado. Si alguien me tenía que ver hundido no ibas a tener el grandísimo placer de ser tú.

Exile on Main St.

2011-02-05T00:53:00.000+01:00

Me preocupa no progresar como escritor, como músico o, muchísimo peor todavía, como persona. Me preocupan cosas tontas como los estudios (que aún así es una cruz, porque hago un trabajo nefasto en ellos) o si no respondes a una pregunta sin importancia.

-¿Qué tal?

-Mal.

-No, en serio.

-En serio.

-No eres serio.

-Que le jodan a la seriedad.

-Baja del árbol, ¿quieres?

-¡¡Mearé sobre el campo en el que comen tus vacas!!

Cascos por la manga y frío entre bufandas de punto hechas por la abuelita. Llantos desconsolados mezclados con mierda y colillas en el vestíbulo, donde se cuece todo lo bueno. El paso por la selva es el camino más difícil. Si no bebes vino el trayecto se te va a hacer mucho más largo y complicado. No lo adulteres con zumo, por dios...

No es la bebida, es indigestión de malos hábitos.

-¿Qué te motiva para escribir?

-Ni idea, no hay musa y tampoco, en algunas ocasiones, hay ganas de escribir. Es solo obra de una abstracta inspiración toca pelotas que solo quiere joderte.

-¿Odias la inspiración, Once?

-Me malinterpretas. Escribir sin inspiración es como... follar sin ganas. Bueno, bah, sí, está bien pero... mejor si hace todo el trabajo la otra persona, ¿pillas lo que quiero decir?

-Te refieres a que te follen, ¿no?

-Sí, bueno, más o menos, por ahí andan los tiros, sí.

Una hoja en blanco destroza más que cualquier frasecita que te puedas sacar de la manga para hacer daño. Llénala de frases, aprovecha que por ahora no podemos matar a las palabras. Al menos eso perdurará siempre... Nuestras ganas de hablar, darle por culo a la vida o hacer ambas a la vez.

A la Locura le sale demasiado amargo el café, suena ya casi a chiste malo, pero joder, suficiente amargura hay en este mundo para que esté haciendo bromas crueles sobre una tensión por los suelos que cae muy hondo únicamente cuando estamos solos en una habitación que nos sugiere disfrutar de la vida en ese preciso momento. Y digo yo, ¿por qué dejar pasar esa fantástica oportunidad?

-Y entonces... ¡Le pegó una bofetada y se largó!

-Oh, que divertido. Aunque no vaya a intercambiar fluidos con ella me gustaría conocerla... Parece interesante.

-¿Te gustan las lámparas de lava?

-Cállate ya, Sr. Chirridos.

-¡Las malas costumbres permanecen y las buenas se escapan! ¡¡Este es un viejo mundo donde el sexo está sobrevalorado chicooooooooooos!!-gritaba Sr. Chirridos con una botella de cristal de vino vacía que le había robado a una papelera.

-A veces me das dolor de cabeza.

-¡¡Vivan las almorranaaaaaaas!!

-Joder, necesito emborracharme.

¿Las buenas costumbres se largan? Eso es cierto. Si permaneciesen tú ahora mismo estarías soñando y fabricando legañas entre mis sábanas.

Good Time Women

2011-02-02T21:12:00.001+01:00

Una birra, un folio, un boli y tus piernas abiertas. ¡Digo, puertas! Puertas abiertas.

"Solo he recibido daño por su parte, ahora me dedicaré a devolvérselo".

Dieciseis.

"¿Yo? Nada más quiero a una, las demás me la pelan".

Catorce.

"Demasiado mujer y demasiado desordenada como para opinar".

Trece.

"No tienen nada de especial si ni si quiera tienen ojeras".

Doce.

"Las querría más si tuviesen alcohol".

Quince.

"Uhmm, eh... ¡¡Cerveza!!".

Diez.

"Si un tío le dice a una mujer que la quiere sin conocer su coño, es que le ha tocado la lotería".

Siete.

No eran lágrimas, joder, es que hacía demasiado frío.

¡Buenos tiempos, mujeres! Siempre tengo Once ases en la manga, estáis advertidas.

"Casi llego, pero no estoy a su altura".

Once.

"¡Somos mucho más simples de lo que creéis! (Yo no, claro, já). Le dais demasiada importancia al asunto".

Nueve.

Dejadlo, tengo mi Death Note propio en la mano y algún cuento de Hemingway en el bolsillo.

Veo la copa de ron siempre medio vacía. Y no es pesimismo, que va, es que bebo demasiado rápido.

Si empiezo un texto, lo acabo o lo tacho o lo rompo. Casi tan parecido como nuestro amago de relación.

Tranquilidad, Sr. Chirridos mantendrá la boca cerrada.

Me pego con mi alter ego por una discusión, sin motivos casi, diría. El muy capullo (y si, he dicho "capullo" y no "idiota", voy progresando, creo) quiere siempre tener la razón. ¿A quién vamos a engañar? Sabemos perfectamente que la tengo siempre.

Hablando tanto de razones que no conozco, pierdo mi razón sin razón.

Que mandé a la mierda tu entrepierna hace ya un buen tiempo.

Cuéntame cuantas veces ha pisado su polla tu boca y te cuento como me follaba coños mientras me echabas de menos.

Que en el fondo todo es falso. Ninguna mujer me querrá más que mi abuela o mi madre ni tampoco, ninguna que esté en la faz de la tierra (monjas incluidas) son mojigatas. (Nota: Las chochidesnatadas tampoco).

Por más que investigue, más menos os comprendo. Me suelo perder, pero eso dejó de ser novedad hace tiempo.

"¿Las mujeres, dices? No las comprendas, escucha y asiente. Sé gentil e intenta tirártelas lo antes posible".

Ciento Once.

No soy capaz de brindar por nada. Me acabo la botella sin desearle felicidad a nadie. Todavía menos a mi mismo.

Como odio que me feliciten el San Valentin.

Capítulo V: Once chupitos

2011-02-01T14:47:00.000+01:00

-¡Nunca has sido un buen escritor ni nunca lo serás!-gritó mi editora cerrando la puerta de su oficina solitaria de un portazo.

Otra vez a empezar de nuevo. El manuscrito se había quedado dentro, tenía la certeza de que no iba a volver jamás a mis manos.

Salí del edificio malhumorado y con cara de perro, al menos era un día soleado. Me puse las gafas de sol y comencé a caminar.

Que aburrido sería el mundo si fuese perfecto o si el mundo pensase como yo.

Me paré en el super de "Bloody Soul". El que me había inspirado para escribir cuando era un crío.

Compré dos packs de 6 cervezas y seguí el camino pesado de siempre para llegar a mi pocilga.

Número del porta; irreconocible. O mejor dicho, innombrable. Abrí la puerta de casa y fui a la nevera a dejar uno de los packs a enfriar.

No había rastro de Trece, pero había una nota suya en cima de la encimera.

"¡No quedan condones!" ponía.

Cogí la nota y la rompí. Si preguntaba le diría que no había visto nada.

De la cocina, pasé a mi cuarto para atacar a la máquina de escribir, que estaba en una mesa sucia y marró, frente a la ventana.

Abría la primera lata y empecé a mecanografiar.

"No le pedía explicaciones a nadie, ni razones, no quería vivir a la sombra de ninguno. Tampoco darla, claro.

¡Todo o nada, al fin y al cabo, mi queridísima Diana Krall!

No rías mis chistes ni las desgracias ajenas. Dejemos todas las apatías fuera de la cama antes de desnudarnos.

Hoy me veré una peli de esas que hacen llorar para aprender a burlarme de la desesperación humana, con suerte acabaré como ellos.

Era una noche cualquiera de un Miércoles especial y lluvioso. Estaba yo, pensando en nada, como siempre, cuando..."

Mi párrafo fue terriblemente interrumpido por el abrir y cerrar de la puerta de la entrada.

-¿Has comprado condones?-preguntó una borracha Trece, en vez de saludar.

-No me avisaste-dije, yendo al pasillo en su ayuda.

-Mentiroso capullo de mierda... ¡¡Mentiroso capullo de mierda!!-gritaba mientras me daba golpes en el pecho.-No quieres que sea feliz, ¿verdad? ¿Es eso lo que quieres? ¡¡Pues lo haces de puta madre crío de mierda!!

La abracé para que dejase de chillar y se tranquilizara un poco. Pude notar como, poco a poco, iban cayendo lágrimas y más lágrimas de sus ojos.

-Venga va... Todo está bien, ¿de acuerdo?-intentaba consolarla.

-Es que...-dijo apartándose de mi-estoy harta, ¿sabes? Todo este royo, toda esta mierda no sé de qué COÑO va.-y sí, recalcó el "coño"-¡Y para joder más la mierda no compras condones!

-¿Qué mierda esperabas, que te comprara tus propios condones?

-Y luego me hablas de anfiteatros y de lanzarle piedras a los desordenados y hacer globos con condones y dormir y follar y... ¡eres un mierdas!

-Anda, que sí. ¿Vamos a dormir?

-¡Noooooo! ¡Déjame! ¡No voy a dormir contigo! No soy una cualquiera de tus mujeres, ¡no me caeré en tu estratagema!

-¿Quieres hacer el favor de callarte un segundo y razonar un poco, idiota?

-¡Todo es culpa tuya! ¡¿Me entiendes?! ¡Todo! Yo no era así, ¡no soy como tú enciegándome un puto jueves por la tarde! ¡¿Tienes la osadía de meterte de nuevo en mi vida y desordenarla a tu placer?! ¡¡Que te jodan!!-se fue a su habitación y dio un portazo. Al menos no me había echado de casa...

Volví a mi cuarto y me bebí lo que quedaba de lata de un trago. Me puse a mecanografiar.

"No recuerdo bien aquella tarde lluviosa, ¿pero sabéis? Lamento haber lamentado lamentos y tonterías.

Las cosas no mejoran. El tiempo se oxida a cada segundo que malgastas en quejas y no en gemidos o suspiros.

Tranquilos, pensar no va a solucionar los problemas.

Al final de la noche, todo igual, me sigue encantando que te encante encantarme con tus encantadores encantos."

Pude empezar a escuchar los vómitos de Trece. Cogí mi máquina de escribir y la tiré al suelo. Di golpes con todo. Me cargué el puto armario y me corté la mano dándole un puñetazo a la ventana. ¡A la mierda el puto orden y responsabilidades! ¡Que le jodan a la vida por detrás como me lleva haciendo a mi desde que me propuse tener aspiraciones!

Abrí la puerta de mi cuarto y fui a la habitación de Trece, entré y nos miramos. Ella acababa de echarse enjuague bucal. Menos mal...

Era obvio, ya no había nada que decir.

-Eres un puto idiota de mierda, Once.

-Bff... Mea culpa.

Última Hoja

2011-01-30T23:27:00.000+01:00

¡Tachado un nombre y tachada la razón! No se puede escribir algo que merezca la pena sin musa ni buena ortografía.

Tirado entre bancos le lanzo mi fe a las palomas pa que coman.

No hay elegancia ni buenos modales en mis palabras. Solo quedan frases forzadas de auxilio entre tetrabricks medio vacíos. No queda margen para los malos párrafos.

Mi mente naufraga por tormentas que causan tus miradas. Nada hay más real que un beso ni nada más falso que tu rechazo.

Siempre hablo de lo mismo porque ya no hablo de nada. Que callo porque me escuchas y si te escucho, no callo.

Si saco hoy páginas escritas que merezcan la pena, aunque quiera, no podré aceptar que mañana seguiré escribiendo. Tengo que estar continuamente soportando a gente que cuenta que si no escribe muere. ¡Yo muero porque escribo, necios!

Dormir es casi ya un lujo. Puedes identificar a los malditos por sus ojeras y su perfume de tinta a causa de escribir con la conciencia dormida. ¿Y me hablan de condición de vida?

DONDE EL SOL NUNCA BRILLA. Ni brillará. JAMÁS.

Hoy no me atrevo a salir a la calle. Estoy harto de querer ser alguien que no puedo ser. Necesito empezar a vivir de una puta vez y dejarme de royos. Pero de nuevo iré mañana a clase sin los deberes hechos.

El hecho de que pienses en querer quererme me vuelve mejor persona.

No soy lo suficientemente importante para brindar por un futuro próspero, así que brindo por todos nosotros, por lo único que verdaderamente importa.

Un mundo loco que se pasa todo el rato dando vueltas y bailando la jota. Loquísimo, sin ninguna duda.

Y las personas, no sé exactamente qué es lo que seremos, pero nos estamos jodiendo el camino continuamente entre nosotros todo el rato.

¡¡Somos todos una panda de idiotas!!

Rock'n'Drunk

2011-01-29T17:55:00.001+01:00

La muerte es el destino. La vida solo te previene de qué es lo que te depara. Un antecesor que hay que soportar hasta obtener la recompensa.

No sé si John Mayall pensaría lo mismo o si Dickens se drogaba para escribir. Todavía menos si Poe era alcohólico o si Meg White usa relleno.

Son pequeños detalles que no cambian el final de la historia.

Yo solo quiero emborracharme sobre los solos de Sonny Rollins o las cuerdas de la guitarra de Santana.

Me desperté con dolor de cabeza por haberme atrevido a dormir, era mi penitencia.

En el suelo había latas vacías y rotas de Burn y unos cuantos ibuprofenos tirados. En el escritorio, una botella medio vacía de Buchanans Reserva 18 años y papeles arrugados, escritos, rotos y un poco manchados de sangre. Pero aun que sea estaban escritos.

Me gustaba que pensases que eras lo suficientemente importante como para que escribiera sobre ti, o de ti, o de acerca de ti con algún seudónimo idiota. Ahora que ya no te crees nadie o que has desistido nada es ya entretenido. Aunque oler tu perfume sigue siendo maravilloso, de un modo casi aterrador.

Me levanté de la cama con ánimo de perros como si las sábanas se tratasen de una cripta. Cogí uno de los ibuprofenos del suelo y me lo tomé acompañado de un trago del whysky escocés de la mesa. Jodidos escoceses, putos genios.

Comenzaron las voces. No sé si sería en el piso de arriba, en el de abajo o en sótano de mis pensamientos, así que puse a Led Zeppelin en el reproductor para que se callaran. No iba ni a quemar cosas ni a flagelarme, al menos de momento. Era viernes y ese plan no estaba en la agenda para ese día.

Quizás sería la resaca porque me entraron arcadas y ganas de vomitar las ganas de escribir. Fui corriendo al lavabo para abrazar a mi compi el retrete que entendía todas mis penas y soportaba mis problemas.

Baladas de Coltrane o Rollins me marean al ritmo de un compás en el que el mundo da vueltas. Al ritmo de mi sofá sin necesidades muertas.

Ansias de tocar unos nuevos labios que me recuerden que quiero a otra.

Saco mi cabeza del retrete con cara de pocos amigos y mucha resaca. Lentamente, me quito la poca ropa que llevaba encima para darme una ducha fría que enfríe mi sangre caliente. No romper cosas no va a solucionar un problema. Pero romperlas tampoco.

Salgo por fin de casa. Estoy limpio y esta vez estoy vestido. Cualquiera que me viese por la calle diría que puede que sea un hombre de provecho.

Las gafas de sol me salvan la retina de ser quemada por unos rayos de un sol podrido. Olvidarme de ser recordado era un objetivo complicado y excitante... No matar gente era el primer paso. Y hasta el momento lo estaba cumpliendo con grandes expectativas para una gran, y no demasiada lejana, victoria.

Podía comerme comas y puntos como Saramago pero eso no iba a convertirme en escritor de escritores ni en un ser olvidado...

Jugar con la realidad y volverla tétrica como Alan Wake.

David Livingstone descubrió África para poder cargársela en condiciones. Yo descubrí tu sala de estar para decorarlas con vómito y un solfeo ebrio.

Termino de escribir o lo que sea que se suponga que estoy haciendo y me largo lejos de aquí. Lejos de hasta mi propia vida magullada por los ganchos que recibía por no querer ser excesivamente productivo.

A la mierda aparentar, entro en un bar a por más botellas.

Nada se merecía que malgastase segundos de mi tiempo (que no era de oro como el de los demás, pero si de cobre) dándole vueltas y pensando sobre ello.

En el bar, caras tristes. No sabía con certeza como Bukowski podía beber todo el rato en ese tipo de sitios. Supongo que sería porque eran sitios deprimentes. Me uní al club.

No estaba a la altura de los humos de aquella gente pero me sentía uno más al estar bebiendo en la misma barra.

No soportaba estar con ese tipo de gente que había caído tan bajo como yo. Pagué y me fui a ninguna parte.

La ciudad no paraba de moverse, ¿y yo era el borracho? ¡Patrañas!

Alguna frase bonita que me devolviese la calma, le pedía a un Catorce casi omnipresente.

Al menos me quedaba aquella fragancia que me hacía pensar en imposibles tiempos mejores. Al menos eso.

"No quiero esconder las manchas de café en la ropa.

Quiéreme si quieres un te quiero de esta boca.

Quiero tus ojos de hielo para enfriarme la copa.

Ponme un disco, que voy a volverte loca.

Hablándote de sentimientos, sensaciones que provocan.

Aunque confianza y en mi mismo sea poca.

En hacerte reír es en lo que sigo teniendo nota

Es lo que pasa cuando mi burbuja explota."

Catorce.

Desorden

2011-01-28T15:14:00.000+01:00

Al fin y al cabo, ¿qué es ser escritor? ¿Qué implica?

Me cago en los putos libros y en sus malditas frases que me obligan a pensar.

No seré ningún lumbrera que te seduzca diciendo cuatro palabrejas que has tenido que buscar en el diccionario.

Mi indiferencia es apabullante. Que me disculpen los de la R.A.E. por mi ortografía para poder hacer oídos sordos y ojos ciegos a su actitud pedante y a su corbata de setenta pavos.

Manchas de kepchup en el jersey que no quiero borrar. Defectos asquerosos que ni me apetece quitar.

No soy lo suficiente inteligente como para hacer un discurso tan bueno que sea recordado. Pero lo grito y sonrío orgulloso de mi ingenuidad.

Las miradas se clavan en mi.

Baaaaah, no seais tan serios. La vida es un chiste malo y la muerte la tragedia que lo silencia. ¡Menos mal que la vida no es eterna!

No sé si le tengo miedo a la parca o no. Aunque siempre me he reído de ella con cara de jocker...

Baja la tensión, baja la pasión, baja la moral. Sube el ego. Sube la chulería, las ganas de insultar, de chillar o de saltar.

Las ganas de beber...

Me sube el tequila sin limón ni sal por tu culpa.

Textos alcohólicos adictos a la cerveza sin necesidad de contar cuentos que cuentan lágrimas.

Me llamo Once porque la vida solo me ha dado Once segundos de gloria. Once segundos que bastaron para que me miraras y después irte. O para mirarte y después irme. O para mirarte y después irte, no sé.

Tus noches locas de incienso, hachís y sexo no son ni la mitad de buenos que una tarde de birras con los del Desorden. Ni tampoco tu rollito "nigga", que no me llega ni al talón.

Aaaa, perdonen mis modales.

Se me escapa la lengua porque a ti se te ha ido la mano con esa risa, señorita pícara.

Que me digan, borracho un martes, que mis textos son amorosos.

Naah, solo son de un Once melancólico en un portal once, cinco o trece en el mes de Noviembre llamando al segundo o al tercero. O debajo de un banco encondiéndose de las luchas de demás mortales.

Alzo la copa ante una sociedad suicida. Mataros mientras bebo ron con los míos me parece una idea perfecta y un plan B con lagunas DEMASIADO interesantes.

¿Roma arde? Bfff, mi moral también.

¡Joder! Que yo lo único que quiero es volver a ser un crío que come helado de limón y chocolate y al que le flipa Mickey Mouse. El que no quiere ir al cole porque detesta a los demás niños y el que quiere que de mayor le quiera una mujer preciosa. Comer sandwich mixto con sus abuelos y subir, con sus primos, pokemons al nivel 100.

No es por llevar la contraria pero nuestras madres nos dijeron que fuéramos nosotros mismos. ¡Ellas siempre tienen la razón! Les hacemos caso y acabamos asociales en el lado soleado de la calle.

Porque si la vida da vueltas es porque estará de resaca. Emborracharla de lujuria es una de las cosas más jodidas por hacer. ¿Es productivo?

Baaaaah, tantas preguntas y tan pocas ganas de dormir.

Y en la jaula soportar charlas existenciales de gente perdida sobre metafísica.

-¡Cada sueño es una aventura trepidante y divertida!-dicen.

-¿Sí? Pues jódanse a Indiana Jones entonces-respondo.

Las cosas no rondan a tu alrededor sin mentiras que puedas cosechar. Y si lo consigues, úsalas para alimentar a tus hijos o a la cigüeña y que se muera.

Prefiero una locura que me entusiasme a una verdad que me abata.

Mea Culpa II (You Shook Me)

2011-01-25T23:24:00.000+01:00

-¿Quién es Once?

-Un cretino.

Aunque, bueno, es ya lo sabíamos. Disculpadme de todos modos, ¡por favor!

-Pero...¿es bueno o qué?

-Once es un cabronazo con las tías.

¡Perdón! Son ellas las que se quieren tomar sus tiempos, las que se echan atrás antes de sentir cualquier cosa o las que no me ven ni como un hombre.

Oficialmente, las mujeres tenéis un ilógico (a mi forma de ver, tranquilas...) y gran (demasiado) complot contra mi. No soy ningún cabrón ni nada por el estilo, ¡de veras!

¡Ni si quiera sé en qué os basáis para decir eso!

-Al menos, será bueno o simpático o algo cuando lo conoces...

-¡Apariencias, tía! ¡Apariencias! Muchas risitas cuando hablas con él al principio, pero... nada. Te lo juro tía, cuando le conoces es un borde, un chulo y un creído. Es que... ¡tía! No sé de coño se va ese tío, ¿sabes?

Agh, con lo bien que yo os trato.

Si me he equivocado en algo os suplico que me lo digáis, pero sin restregármelo demasiado por la cara, ¿de acuerdo?

¿Borde? Lo siento desde lo más profundo de mi corazón si me dedico a mirarte a la cara y no a tu tentador escote cuando hablamos.

Perdón si me aburres o por si casualidad te escucho sin querer.

Porque, al ser tan creído o chulo es lógico que no tenga ganas de sonreír. Un girasol marchito, ¿verdad? Es lógico...

-¿Y este tío tiene novia? Porque como me lo pintas...

-¡Que va, que va! Ya te dije que era un cabronazo. Va de tía en tía todo el rato "jodiendo" corazones a diestro y siniestro. Dudo mucho que ese Once haya conocido el amor en su miserable vida. Incluso ni creo que haya querido a nadie. Y, bueno... ¡dudo muchísimo más que alguien le haya querido a él jamás! Jaja.

-Uiii, jaja. ¡Pero cómo eres, tía! ¡De lo que no hay! Jaja.

Ya veis.

Los escritores malditos no están preparados para sentir o hacer algo, ¿decís? Me cago en los estereotipos.

Supongo que siempre será mejor ir a la universidad privada a chupar pollas de una noche, ¿me equivoco? Aaaagh, ¡asco!

Si alguien cree que puede permitirse el lujo de decir que me conoce, o incluso que me admira o me quiere solo por el simple hecho de leer mis jodidas mierdas de crío que ha malgastado tiempo escribiendo sandeces en vez de estar estudiando, no lo hagáis.

No me quieras, por favor. Y si lo haces, es porque todavía no me conoces ni sabes como soy.

Y si llegas a tener la mala suerte de llegar a conocerme no creo que te atrevas a correr el riesgo de intentar querer sentir algo por mi.

Sandeces...

Siempre he sido un idiota. Que si se me va la mirada a tus labios no es del todo culpa mía, ¡créeme! No seas ni encantadora ni sonrías, porque me maldices.

Ahora sé que la mujer es la destrucción del hombre. Pero si esa mujer eres tú, estaré encantado de ser destruido.

No voy a la cama, ni a sobar. Ya dormiré cuando esté muerto.

-Siempre has sido un idiota.

-Sí. De hecho, ese será el nombre de mi próximo libro.

Siempre he sido un idiota.

In the Cold, Cold Night

2011-01-22T23:08:00.000+01:00

Desde esta esquina del planeta, los monos antiestéticos y despreocupados nos consolamos con el sonido de trompetas agonizantes.

Atrapados en nuestra jaula, luchamos por sobrevivir en un estado de penuria casi insoportable. Cada guitarra herida componía una melodía que representaba la vida de cada desafortunado con un destino irremediable, trágico, y fatal.

¡¡Escuchen!!

Esta es la historia de un crío criao con música.

Debajo de un infierno lleno de papeles, estaba yo en mi habitáculo frente a un montón de folios en blanco y una máquina de escribir muerta de hambre.

¿Qué os podría contar? O mejor dicho, ¿qué cosa de las que yo pudiese hablar, os interesaría?

En fin. Un nuevo día despertando en un drama, que ascazo. Lo podía respirar, se notaba en el ambiente, fluía por aquella pocilga donde eventualmente llegaba a dormir.

PONGO EL MUNDO AL REVÉS SI NO CONSIGO SACARME UNA FRASE CAGÁNDOME EN TODO.

Porque es necesario, joder. Que todavía, ni NUNCA, vas a entender que me da igual que no me entiendas. ¿Que si yo quiero entenderte? Si algún día llego a entender algo de lo que sea, compi, apúrate y quita mis ojos de sus cuencas. No quisiera seguir viendo un mundo cruel que sigue decepcionando y haciendo daño.

El suelo estaba lleno de trampas de queso para ratas , en la mesa estaba, aparte de la máquina de escribir, una lamparita que iluminaba cuando le venía en gana.

El bajo comenzaba a sonar como si quisiera dictar los latidos de mi corazón, algún día inexistentes.

Me veía arrinconado pero sin rincón si quiera para taparme con él. Intentaba ocultarme y resguardarme bajo mantas y sábanas por si algún peligro acechaba. Miedo a lo que pudiera hacer yo mismo... que locura.

Tú me haces sentir más viejo y más inexperto a la vez. Maldigo los minutos y horas que he pasado mirándote sin hacer absolutamente nada esperando a que alguna idea cayera de la nada como si casi fuese un truco de magia barato.

Y el turno del saxofón y la batería, simultáneamente, llegó, incitándome a hacer proposiciones indecentes a cualquier joven dama que a esas horas paseara por la calle fría protegida por la continua, y única, vigilancia de mi pobre moral.

No salí, tampoco habría valido la pena... De eso seguro.

La noche se largaba poco a poco y mi depresión se iba de paseo hasta una nueva luna llena.

Harto, rompí todo lo que mi máquina de escribir había escrito en los folios y los dejé desperdigados por el suelo helado.

Me largo a sobar.

Escuchad

2011-01-21T23:00:00.000+01:00

Resulta que el chaval fue abusado sexualmente hace unos años por un concejal.
Se ve que lo hizo bastante, ya que un niño cantó.
La poli empezó a tirar del hilo, a tirar del hilo y salió un ejército de niños abusados.
Uno de ellos, era él.
Como se denunció al hijo de puta (porque no se le puede llamar de otro modo) el chico se lo contó a los padres.
La madre, al enterarse entró en depresión.
Pero se ve que pudo salir de ella con el inexplicable optimismo de su hijo.
Llegó el día del juicio en el que le tocaba testificar.
Normalmente, en estos casos, se pone una especie de biombo (o un biombo directamente) para que no se tengan que ver las caras. (acusado y víctima).
Pero por alguna razón inexplicable los necios de los funcionarios que trabajaban ese día en el ayuntamiento, no lo hicieron.
Se ve que no les llegaba suficiente sangre a la cabeza como para llegar a la jodida conclusión de que era algo NECESARIO.
Pero son funcionarios, tampoco les puedo pedir demasiado.
En fin.
La tensión se podía respirar en el ambiente.
Lógico...
Se vieron las caras.
¿Con qué cara miras a tu violador?
¿Con qué puta cara te mira el violador a ti?
Los pequeños detalles pueden llevar a la locura hasta al mayor genio.
El chico se asustó. No sé si por la mirada del hombre o qué cojones, pero se asustó. ¿Y quién no, joder?
Testificó y volvió a casa.
En casa estaba su madre, sus abuelos y una amiga íntima de los abuelos.
Contó como le había ido y no pudo aguantar las ganas de decir que todo era su culpa.
Que por su culpa iba a entrar a la carcel un hombre con mujer e hijos.
Personalmente, yo me habría alegrado por esa mujer y por esos críos. Les habría salvado de estar junto a una de las peores personas que puede pisar este mundo tan mierdas.
Se me había olvidado decir que su abuela también tenía problemas. Desconozco los detalles, pero creo que también había sufrido una "pequeña" depresión.
Pasaron un par de días del juicio. O una semana, no sé.
Un día en clase (el chaval iba en 2do de Bachillerato) surgió el tema del suicidio.
Mi amigo realizó bastantes preguntas, pero coño, era normal, según los profesores, era un tío tela de interesado y siempre hacía muchas preguntas.Les hacía fácil el trabajo a quienes se lo merecían.
Pasaron otro par de días.
Llegó a casa y mamá no estaba.
Aquel día no había comido nada en el instituto y no había hablado (menos de lo normal) con nadie.
No sé si lo habría intentado más veces, no sé que cojones le pasó por su cabeza.
No sé una mierda.
El chico dejó sus gafitas en la mesita de la entrada y fue al baño.
Tampoco sé detalles ni quiero saberlo (¿que le iba a preguntar, a su madre?).
Pero fue al baño, metió su cabeza en una bolsa de plástico, la ató y, tampoco sé como, metió gas de mechero en la bolsa.
Y calló al suelo.
Su cuerpo inerte se quedó tirado en el suelo, chocando su cara contra los azulejos, mirando sin mirar hacia el retrete.
No dejó ninguna carta, así que nunca se sabrá si la historia que os he contado es el verdadero motivo de suicidio de este chico.
Escribía poesía. Tenía 18 y preparaba su selectividad.
La vida, el mundo, es tan jodidamente hija de puta que puede quitarle las ganas de vivir a una persona que apenas ha empezado.
Ya ni hablamos de justicia, hablamos de ser un humano. Y me parece que ese concepto no lo comprende ni la mitad de las personas.

"Nadie muere virgen. La vida nos jode a todos" Kurt Cobain.

Walking with a Ghost

2011-01-20T14:34:00.001+01:00

Aprendí a calmar la sed con un bolígrafo. ¿Tu super escote? Me importa menos que un autógrafo. Y me duermo. Estoy camino del infierno y no me acuerdo de quién soy ni de las cosas que tengo, porque se van. ¡Se van! Si llego tarde y a destiempo. Ya no tengo excusas, niña, ya me las invento.

La raza humana es un tanto peculiar. Nacen, se reproducen y mueren llorando. Luego que no me digan que tengo que estar aguantando todo el rato mis ganas de destruir y gritar.

Tendré que empezar una vez más con un día desayunando hipocresía. Hoy me visto de idiota y noctámbulo para la ocasión. Nada nuevo.

La habitación retumbaba.

Bum. Bum. Bum.

La batería y el rasgueo de guitarra no paraban de dictarme locas órdenes altruistas. ¡La jodida idea me fascinaba con solo pensarlo!

Bum. Bum. Bum.

Una luna blanca, más de lo normal. Un cielo rojo y los árboles negros. Reyes practicando el harakiri mientras las cabezas vivas de los revolucionarios comían palomitas sentadas encima de sus respectivos cuerpos decapitados.

"¡¡Hagámonos con la victoria!!" Gritaban. ¿Gritaban? Sí, joder, sí, gritaban y no paraban. ¡¡Gritaban!!

Bum. Bum. Bum.

Espero que tu espada no se haya desafilado al clavarla contra mis nervios, contra mi, chocando contra la pared.

La tinta roja pintaba mis pupilas deformadas, manchadas de la sangre de inocentes.

Lágrimas negras huían de los ojos de una maldad demasiado cercana a la casa de enfrente.

Todavía se podía oír. Aún se podía palpar... ¡¡Se podía respirar!!

Nervios, soledad... ¿Qué más dará?

JESÚS MURIÓ POR LOS PECADOS DE ALGUIEN , PERO NO POR LOS MÍOS.

BUM. BUM. BUM.

Capítulo IV: Once portales

2011-01-19T18:01:00.001+01:00

Inservible.

Para ser más exactos, niñato inservible. Esas fueron las últimas palabras que te escuché decirme.

Y no es que no tuvieras razón, ¿pero acaso era justo?

AQUÍ ESTAMOS TODOS COLGAOS CON EL CORAZÓN NUBLADO, MAJARA.

Nuevo día y nuevo vino. Más lluvia y menos lamentos. Más o menos.

Un universo con hojas por el aire, astros como macetas y la luna tintada de rojo, destiñendo a las personas y volviéndolas de un color rosa agilipollao.

La vida girando entorno a una lata de pescado crudo. En Japón hay miles... en el super de abajo también. ¡A mares!

Si te atreves a pasar unos instantes por ahí fuera, corres el riesgo de llegar a aprender algo. Hay que estar alerta continuamente y... he de decir que... lo hacéis de puta madre.

No por mandarme a la mierda vas a ser mejor escritor, y yo, no por mandarte a comer vómito de perro, voy a ser mejor persona.

Unos valores determinados para una educación predeterminada para un ser humano por defecto.

Miedo a las alturas, sí, pero a mi me da vértigo solo mirar hacía arriba y mirar las cosas que están por caerme encima. Os juro que no soy el culpable.

Suena el móvil que interrumpe mi discurso del día a un montón de neuronas roncando.

Era mamá.

-Hola Sra. Madre-siempre hacía esa estúpida broma de mierda.

-¡Once, cariño! ¿Estás bien? Hace un par de días que no hablamos y me tienes preocupada...

-Estoy bien, mamá. La duda ofende-dejé la broma a un lado.

-¡Es que como nunca me llamas pues...!

-Es que, verás... Ando muy liado, ya sabes, entra esta cosa y lo otro y tal y pascual... Que ando muy liado, ya te lo puedes imaginar-dije mientras empezaba a beber otro trago de vino del tetrabrick.

-Bueno, tu... cualquier cosa... ¡Llámame! Te quiero, hijo. Te echo de menos.

-Yo también mamá. Hablamos.

Colgué y dí las gracias que por teléfono no se pudiera oler el aliento de la gente.

Miré a mi alrededor y no quedaba nada. Lo mismos yonkis de siempre, los mismos vagabundos de siempre, los mismos vecinos de siempre... Las mismas caras de siempre.

Y pese a todo aquello, yo estaba feliz porque por fin había llegado a tu edificio.

Timbré.

-Tendrás que convencerme para que te deje entrar-dijiste.

-Uhm...no sé... ¡Tengo vino!

-Agh, maldito... ¡Sube!

Llamé al ascensor y marqué el piso once. O el quinto, o el tercero. Ni me acuerdo.

Salí, caminé un poco por el pasillo y llegué a tu puerta. Ahí estabas, en el umbral.

-Espero que sepas perdonarme por mi aliento... Mi madre lo ha hecho-dije, sonriendo.

Utopía

2011-01-18T20:38:00.000+01:00

Solo era cuestión de horas volver a lo de siempre. Cansancio. Pateticamente cansado, mejor.

Los clásicos ya no sonaban a nada.

La derrota sabía algo dulce, mierda, te juro que a veces prefería una victoria no acostumbrada con sabor amargo.

¿Leyendas urbanas? Porquería, seguiré pensando en metas utópicas aunque me digan que mi vecina es la niña de la curva.

Once... ¡sé bueno! Deja esa bocaza cerrada. Así no saldrán quejas ilógicas, sin sentido, o algún insulto que sobra.

Todos mis bolis de la sala sin tinta, la pasión y entusiasmo se han esfumado y tengo que escribir con uno prestado que se me olvidará devolver.

La imaginación se ha fugado, ha metido la cabeza entre escombros o yo qué sé. Da lo mismo, todo indica que no volverá.

Un anfiteatro lleno, entradas agotadas para ver a la sociedad inmolarse. Cuchillos para cortar la tensión, condones para hacer globos y monóculos para lanzar a los desordenados. Todo incluido.

-¡¡Auxilio!! ¡¿Hay algún escritor en la sala, por favor?!-gritó la muchedumbre.

-¡¡Yo!! ¡Pero compi, no te lo recomiendo en absoluto!-respondí.

Solo palabras sin significado. Poco más tengo para darte.

Compartamos conversaciones insípidas acompañadas de patatas, sin calorías, con sabor a falsedad.

O tal vez no. Las cosas realmente importantes no ocurren en anfiteatros sino en el portal de casa.

Pastel

2011-01-17T22:47:00.000+01:00

Tirados en la playa sin pensar en ninguna canción. Solo la arena, solo el mar, las ganas de vivir y comerse este mundo manchado de sonrisas, ahogadas en jarras de cerveza fría.

Y es que el fondo... no todo era malo, ¿no? O eso creía. Los críos idiotas siempre nos creemos lo que nos dicen. A veces eso está bien...

Dame algo en lo que creer. ¡Algo en lo que sentir y algo por lo que vivir!

Pisar la arena aun que sea invierno me pone de buen humor. Escuchar música un lunes de enero lluvioso o imaginarme la estúpida y preciosa idea de nosotros comiendo palomitas en el sofá con una manta marrón.

Hagámonos los locos y lleguemos tarde a clase, al curro o al cementerio.

-Eh, eh, eh. ¿Qué curro? ¿Estás mal de la cabeza o qué carajo te pasa? ¡Estamos en Julio, idiota! Hablas como si fuera Enero...¡qué deprimente eres a veces!-interrumpió Trece.

-Shh, estropeas la magia-dije.

-Jaja, serás imbécil...

No tenía nada de malo pensar en tiempos mejores.

Veíamos al Sol irse a cama mientras abríamos más botellas y cumplíamos nuestros sueños disfrutando del olor a campo y a libertad.

Un par de chistes para romper el hielo y que pueda entrar en los vasos.

También pelearse con el agua o intentar abrazar el mar como si fuéramos gigantes.

Que bonita podía ser una tarde vulgar si había cerveza, algún cuento de Allan Poe y conversaciones entrecortadas por carcajadas.

¿Tiempos mejores? ¡Que no quede la menor duda!

Bloody Soul

2011-01-15T17:03:00.001+01:00

Entré en el super. Cogí rápido la cerveza para esa noche sin mirar ni marcas ni precios ni escotes de dependientas mal pagadas. La cajera me miró extraño, como cosa rara, mi cara de pocos amigos, ojeras de oso panda y vino en el pelo no decían nada a mi favor.

-Necesito que me de su carnet.

-¿Está usted bromeando?-pregunté.

-No.

-No he estado estudiando cinco años en la carrera de no hacer nada como para que me pidan el carnet en un super. ¡Soy un puto catedrático entre los vagabundos, maldita sea!

Escupí en su cara, escupí en mi jersey rojo, ancho y roto, y al salir meé en la entrada. No pagué. Tampoco me sentí especial o feliz.

Próximo destino, mi oficina. O lo que vendría siendo el parque de aquel barrio. Era un nómada en una ciudad de extraños, empresarios, putas y asesinos. Aunque sea buscaba el bienestar en dormir en un banco diferente cada noche. Era todo un reto.

Es mentira eso de que los vagabundos nos ayudamos entre sí. Nos timamos entre nosotros, eso quizá. Y cuando consigo que me dejen entrar en un bar, tengo que estar aguantando programas de periodistas viviendo en la calle, burlándose de mi y de los demás mendigos. Burlándose de mi familia y de los míos.

Ya no quedaba consuelo, ni si quiera en amigos. Los compis habían muerto hacía demasiado tiempo. Tuvieron suerte.

Llegué al parque y me senté en un banco lleno de chavales que no tardaron ni dos segundos en largarse de ahí, sin olvidar reírse de mi locura.

Abrí la primera birra de la noche.

Era una noche fría. Daba igual.

La luna llena se ocultaba entre nubes porque incluso a ella le daba vergüenza mirarme a la cara. Imaginadme entonces a mi… Intenté alcanzarla, abrazarla o hablar con ella. No respondía, me ignoraba. No era la primera vez. Y seguramente tampoco la última.

No sé si sería por la cerveza, el frío o aquel barrio, pero el viento me hizo recordarte. Al hacerlo, mi nariz abrió su desagüe y empezó a sangrar. Nunca se me llegó a curar.

Mi nariz rota era el mejor recuerda que tenía de ti.

¿Por qué follar si podía sentir el tacto de tu palma en mi cara? Ya no había romanticismo alguno en las relaciones tradicionales.

No me mandes a la mierda si puedes romper mi ser con más arte y elegancia.

En el fondo mi final no era del todo culpa mía. ¡Jesús no me salvó como a sus judíos!

Y mira que yo era judío…

Había pasado tanto tiempo de todo… Hasta las cervezas de la noche pasada parecía que las hubiera meado hace dos años.

Se me había olvidado escribir. Se me había olvidado leer. Pero no se me había olvidado los nombres de “los compis”. Saqué una navaja y escribí sus nombres en el banco.

“DIEZ, DOCE, TRECE, CATORCE, QUINCE”

Habían sido buenos tiempos. Quizás demasiado y por eso una fuerza divina me había obligado a acabar así y que pudiera haber un balance casi razonable de felicidad en mi vida.

No quedaban cervezas, y por muy malo que fuese no era lo peor. No estaba borracho. Me cagaba en la puta.

Decidí dormir, o al menos intentarlo. Dormido no pienso. Lo más probable que eso fuera lo mejor. No pensar… así la vida podría verse casi con una sonrisa. Casi.

ME LLAMO ONCE PORQUE LA VIDA SOLO ME HA DADO ONCE SEGUNDOS DE GLORIA. Once segundos que me bastaron para nunca poder olvidar tus ojos

Decrescendo

2011-01-12T21:23:00.000+01:00

¿Cómo yo iba a transmitir una idea que no existía? ¿Que ni conocía yo?

Escribir algo es complicado y todavía más si sufrías la maldición de que a alguien de verdad le gustase leer algo tuyo.

Hablo comportándome como si fuera un escritor y no tengo ni puta idea de serlo. Se nota mi inmadurez y el acné en las hojas de mi cuaderno. Pero, ¡eh! ¡Ojo! Que porque haya más arrugas en tus páginas no significa que sean superior ni a mis papeles rotos hasta el culo de tinta.

Así que me limitaré a contaros las cosas que me gustan... Pero como no haría ni un párrafo con eso, solo tengo textos de malestar y diarrea.

El patriotismo se cura viajando, podéis probar, es bastante útil.

Nuestra locura y nuestro arte nunca llegará a la suela de Pink Floyd o los Rolling.

Aceptadlo.

Indecente

2011-01-09T11:06:00.000+01:00

Tick, tack.

El reloj volvía a sonar.

Nada. Hoy he tenido la desgracia de ver el crepúsculo en el reflejo de tus pupilas.

Demasiado podrido para seguir de pie.

Mejor me hundo. Hundido no me lamento.

¿Virtudes? No hablemos de esa porquería.

¿Defectos? Una colección. Desde egoísta embustero a rata envidiosa. ¿Me compras alguno?

Tick, tack... Tick, tack... Tick, tack.

Tampoco de nada sirve un consuelo.

Almas sagradas sangran, la mía pegada con celo.

Lluvia, calle, suciedad, mucha más mierda y yo.

Hombres perdidos. Mares de cordura, raciocinio y saber estar. Y después yo.

Ahora toca enfrentarse a otra noche oscura y vengativa. Dormir era el premio para los que realmente habían conseguido algo.

Mujeres sonrientes. Tristes o felices. Dominantes y encantadoras. Y después tú.

La base de una sociedad regida por el odio era, sin duda, una hoja en blanco de un crío patético a la par de anormal. Inexistente.

Me siguen hablando de virtudes... Tarde, me he suicidado hace demasiado.

Si no te escucho, en serio, perdóname. Sigo esperando a que me des el pésame.

Que si no me entiendes confirmas mi fama de incapaz y segundón.

Era bueno, pero evidentemente no lo suficiente.

Era loco. Enfermo, imprudente, servicial y capullo. No lo suficiente.

TIC...TACK.

Ahora tengo mi gran cantidad de mierda y con eso me conformo.

Los "siempre" sonaban lamentablemente mal. Pero sin duda los "nunca" sonaban muchísimo peor.

¿Nunca? ¡Nunca!

Joder. Un café con mierda, por favor. He madrugado demasiado para ir a mi curro de mierda, a por mi sueldo de mierda, para poder comprar más mierda.

En serio...¿nunca? Triste, más de la cuenta.

Rodeado de MIERDAS que sin duda alguna son infinitamente mejores que yo.

Cuatro luces en medio de las sombras intentan salvarme.

Lo que me convertía en el peor entre los mierdas era que, pese a eso, seguía lamentándome.

¡No me salvéis! Quiero seguir perdido en mi cuarto oscuro de esperanzas nulas.

Al menos aquí no hay mentiras y jodidas, putas y falsas apariencias.

Pero la mierda es abundante y no me deshago de ella ni a palos.

Por fin soy un envoltorio vacío, pendiente de tirar a la basura. Es urgente, ya huelo demasiado mal, a perdición. Apesto a perdición.

Brindemos por mi fracaso, pero por favor, no malgastéis inútilmente lágrimas por mi.

Por el fracaso.

Por el fracasado.

Por mi, por nosotros.

Tick, tack.

Capítulo III: Once días atrás

2011-01-08T18:05:00.000+01:00

Me desperté temprano.

Estaba aturdido y no sabía muy bien donde estaba.

Pero olía tan bien... A chimenea, a perfume de mujer. Al hogar.

Adiviné que esa podría ser mi casa.

Para salir de la cama tuve que deshacerme de tres mantas calentitas.

Toqué el suelo. Pies fríos sin calcetines, pero había moqueta. Dios bendiga las moquetas...

Todo estaba en plena oscuridad. Toqueteé las paredes hasta encontrar una ventana. Abrí la persiana y todavía no había amanecido.

La ciudad olía a penumbra, rebosaba soledad. Y en su cielo negro no había luna ni estrellas que iluminasen el camino de los vagabundos.

Solo había farolas. Farolas y más farolas que servían como punto de encuentro para perros callejeros.

Ojalá yo fuera uno de esos perros...

Desistí. No podía pensar más, no podía. Ni quería.

Empezó a sonar un piano. Imposible, pensé. Era demasiado tópico para ser verdad.

Me guié por la música y choqué contra una puerta. Me reí bastante la verdad, pero supongo que era una excusa para pasar a a la habitación continua. La abrí.

Una mujer, como no, estaba en el salón tocando.

-¿Esta es mi casa?-pregunté.

-Podría serlo.

-¿Nos conocemos?

-Podría ser.

-¿He hecho algo malo?

-Pues claro-decía mientras seguía tocando-pecas de pecados.

-Lo que menos me apetece ahora es que me de una charla moral una monja.

-No deberías tener esa actitud teniendo en cuenta que te he sacado de la calle.

-Ni si quiera te lo había pedido.

-De nada.

Me senté en un sofá cerca de la ventana. Había una cerveza fría sin abrir en la mesa del té. La abrí y puse los pies encima. Ahora era la mesa de Once y en ese sofá, el mundo se veía casi con una sonrisa. Podría pasar horas describiendo aquella habitación, aquél apartamento y las caderas de...

-Disculpa, ¿cómo te llamas?

-Eso no importa.

-Al menos dime como te haces llamar.

-Llámame Trece.

-¿Tus padres estaban enfadados cuando te pusieron el nombre o qué?

-Que te jodan-dijo, con una pequeña sonrisa pícara que no pudo ocultar demasiado bien.

Las caderas de Trece.

Podría hablar de esas sandeces. Hablaros de las alfombras, de el color de la pared y de como fingía mirar a otro lado cuando un diminuto escote se le asomaba cuando se le caía algo al suelo.

Fue un fin de semana cojonudo. O lo que yo entendía por fin de semana, que en ningún momento nadie dijo que lo fuera. Lo más probable es que fuera miércoles y yo ni me enteraba. Ni tampoco quería enterarme, por si quedaba alguna duda.

¡Aquella mujer me enseñó a bailar! O al menos, me enseñó a querer aprender. No me mostró sus encantos, pero me hizo ver el mundo de un punto de vista muy diferente.

Para ser exactos, desde El Sofá. El legendario e inigualable Sofá que tanto nos había aguantado. Por no hablar de la filosofía de la vida que tenía...

Podría haberme quedado allí eternamente. En mitad del salón, en vez de una vieja o nueva tele había un antiguo tocadiscos. Un póster gigante de Clapton con B.B. King (Portada Riding With The King) a la entrada y una cama a prueba de bombas.

Pero todo se esfumó al acabar el fin de semana (o el Miércoles) para volver al curro en la tienda, o en el bar, o en casa, o en la calle o en ninguna parte. No recuerdo ni si quiera donde trabajaba, si es que lo hacía.

Solo la recuerdo a ella, al Sofá, la cerveza fría y al sonido de Sharon Jones en el todadiscos.

On the Exile Side of the Street

2011-01-06T12:45:00.000+01:00

Me llamas escritor porque no tienes ni idea de lo que significa estar REALMENTE jodido. Jodido de verdad, ya me entiendes, sabes perfectamente como va toda esa mierda.

¿Conoces la sensación de estar viviendo una vida que no es la tuya? Bien, porque es exactamente así como me siento al levantarme de la acera y sentarme en una mesa viejucha con una hoja en blanco que me mira como diciendo:

"Eh tú. Sí, tú. Eres tan patético que te atreves a mirarte en el espejo sin ningún remordimiento por estar odiando al resto de la humanidad".

Así es como me siento.

Es un tema complicado, sin duda, y bastante problemático.

Aunque todo pensamiento sale a pasear con su americana, su sombrero y sus gafas de sol, cuando empiezo a oír el sonido del boli chochando contra el papel.

Es un sonido embriagador.

Casi tan embriagador como yo un lunes por la mañana. Joder, como odio los lunes.

Y los lunes, como a cualquier cosa. Y como a cualquier cosa, a cualquier persona.

Tanto odio, tanto odio que ahora le tengo miedo hasta a mi sombra. Sé que planea algo...

Estuve apunto de nombrarte en este texto, pero de nuevo has fallado el tiro y tu guiño no ha llegado hasta mi.

Que no quiero guiños, ¡quiero besos!

Quiero hacer el amor, no follar. ¡Estoy harto de querer, lo que quiero es amar!

Borra lo último. Táchalo.

Lo verdaderamente importante se escapa entre palabras y suspiros.

Nada

2011-01-05T22:43:00.001+01:00

¿Y cómo acabamos todos después de los años?

Jodidos.

Nunca se me ha dado bien escribir canciones y todavía menos pensar en hacerlo. Pero pensar se me da todavía peor.

He querido salvarme del mundo. Hace frío ahí fuera y solo quiero quedarme embobado mirando la almohada. A la vez, quería salvar al mundo de mi mismo. Pero cualquiera de mis propósitos, como todos, eran una mezcla de cagarria y vómito de gato.

Gatos que aun así podían saber cuanto eran dos más dos un jueves a las cinco.

Entré en aquella habitación caliente, quizás demasiado, donde había tres sillas y una conversación que no me apetecía tener.

-Si Bukowski ha sido el último escritor "maldito"...¿qué eres tú?

-¿Qué soy yo? Esa es una pregunta demasiado importante incluso para mi. Si decido yo mismo qué soy...¿dónde quedará el romanticismo dentro del azar?

-Eso no responde a mi pregunta.

-Porque no puedes responder a la mía.

-¿Qué te hace pensar eso?

-En que si pudieras responderla ya lo habrías hecho. Quedarías tan bien respondiendo una pregunta de una figura literaria tan importante...

-Que te jodan.

Me levanté, cogí mi silla y se la lancé. Sin duda era la mejor manera de acabar una peli rumana que emiten con subtítulos en el cine de tu barrio.

Esto tan solo son imaginaciones.

A lo único que he aspirado es a tener un blog en internet, como miles, y cagarme en todo escondiéndome detrás de una careta de sonrisas fingidas.

Me cago en mis putos textos entonces.

No puedes darme una charla interesante aunque te lo propongas.

Me cago en mis putas virtudes entonces...

Mil horas para darle nombre a un cacho de papel medio roto.

-Imbécil.

-Tú más.

-No no. Tú más.

-Bueno, está bien.

Mi Generación III - 2011

2011-01-04T22:48:00.000+01:00

Me gustan los guisantes.

Solo una frase podría haber cambiado toootalmente las cosas. Me explico.

Si un judío no se hubiera follado a la mujer de Hitler, quizás ahora Israel no sería la sede antipalestinos más popular de la Tierra.

Somos la raza predilecta del Señor porque difundimos muerte y sufrimiento, aparte de su palabra (por supuesto), a todo lo que nos rodea.

Extinguimos otras razas porque somos superiores. Hasta un nivel casi insultante.

Gente haciendo una fiesta popular de matanzas atroces.

Lo que nos define como personas es la magnitud de maldad que contienen nuestros actos.

Actos escondidos detrás de falsas esperanzas al prójimo.

AZAFATAS CON MIEDO A VOLAR, OKUPAS RICOS Y VAGABUNDOS ANALFABETOS.

Otro jodido año que se va mientras yo sigo escribiendo una frase por campanada.

Y si es verdad eso de que como se acaba el año se está igual durante el siguiente...bfff. No quiero seguir estando con un grano en el culo y con la moral manchada de odio. Pero me encantará seguir con mis textos imperfectos y con mis aspiraciones casi altas.

Tú seguirás lléndote de bohemio.

Chúpale los huevos a Juan Luis Guerra y luego cuéntame a que coño saben.

En este dos mil Once, Cobain seguirá muerto y yo seguiré gritando las canciones de Joplin y los poemas de Chinato.

Esa era una de las pocas cosas que importaban.

Ahora me importa hasta la manera de mirarnos.

Me corrompiste. De eso no hay duda. Ahora ya ni sé ni quien soy. Y todavía más alarmante, no sé ni como quiero ser y si ni me importa ser de cualquiera manera. ¡Continuamente preocupado por si me equivoco a la hora de ser yo mismo!

Sigo queriendo hacerte reír y sé que párrafos sin ningún sentido del humor y sensibilidad lo consigan. Pero no los llames dramáticos, ¡por favor! Si fuera tan (tan) pesimista ya habría aceptado que escribir gilipolleces no lleva a ningún lado. Pero siempre he sido un puto romántico y un terco empedernido.

-Tú no estabas enamorado, Once. Simplemente te encantaba la idea de estarlo.

-Entonces a ti no te gusta tener orgasmos, querida. Simplemente te encanta la idea de follar.

Era una tontería perder el tiempo pensando quien era el culpable.

INOCENTES.

¿ACASO era un crimen atrevernos a pasear fuera del rebaño? Me enamoré incondicionalmente de la libertad y, JODER, que bien sabía besarla.

Ya ni sabía lo que buscaba con tu pelo siempre de por medio, rozando mi cara. Riéndose de mi. Otro problema más.

¡¿Y MI GENERACIÓN QUÉ?!

PODRIDOS, MUY PODRIDOS.

DE MIERDA HASTA EL CUELLO.

LA MIERDA QUE OLÍA A EXCUSAS POLÍTICAS, XENOFOBIA, RACISMO Y A TU PUTA MADRE JODIÉNDOSE AL PORTERO.

MAL, JODER, HUELE MAL.

Y ESTE PUTO 2011 VA A OLER PEOR, CABRONES.

Dementes

2010-12-24T21:02:00.000+01:00

Estoy bastante harto de tener que estar leyendo continuamente a "escritores" (o mejor dicho, personas que escriben BOBADAS en su red social) que se las dan de intelectuales y profundos.

De este modo, nace un nuevo estereotipo. No quiero que se me señale ni que se me etiquete. Y si malgastas el tiempo pensando en ponerle nombre o etiqueta a algo que haces...es que ya lo estás haciendo mal.

Que maravilloso sería todo si nos preocupásemos por hacer bien las cosas que hacemos...

¿Incomprendido social? ¿Escritora por delirios? ¿Amante del arte? ¡Cállense supuestos hedonistas, pedantes! Que si no habéis pasado ni una tarde con Catorce aún sois un puñado de ignorantes. No me hables más de tu intelectualidad... Una rumana, torturada por la sociedad, señalada de ladrona o prostituta callejera, sirviendo cafés en un bar tiene más motivos que chulear que tú. Más derecho a triunfar, más derecho a ser feliz, a sonreír, que una persona que se cree superior por ir de demente, escribiendo cosas que me dan ganas de inmolarme en honor a tu supuesta libertad de expresión.

Y ME HABLAN DE PERSONAS.

Él se gasta cuatro pavos en un café de Starbucks. El otro en costo, tú en tinta y yo en cerveza. Ella trabaja, añorando esos cuatro duros, siendo violada tanto por hombres como por la justicia, decapitando su alma con una guillotina llamadas ambición y egoísmo. Y me hablan de samaritanos, de religión, de riqueza...

Y yo dentro de toda esta mierda...¿entiendes ahora mi frustración? Unos pensamos en esto, sin hacer nada sentados con una manta. También unos se preocupan por cómo combinar su ropa. Unos que no saben qué van a desayunar.

Cortando el brazo que nos dar de comer.

Y después de todo esto...¿me sigues hablando de lo bien que escribes, que siempre tienes razón porque razonas genial y de lo inteligente que eres?

Por favor... No solo me pones enfermo. Me das asco.

¡Me dais asco!

Nervioso por no saber cómo gritar.

-¿Qué es lo que quieres ser?

-TODO LO QUE TU ODIES.

Jack White me despierta, riendo, desde los bafles...

Necesito un respiro... A ver si con suerte tus labios me dicen que me tranquilice. Solo les obedeceré a ellos, a nadie más.

On the Eleven Side of the Street

2010-12-16T22:38:00.000+01:00

Corre, ¡no quiero perderme la función!

¿Una función? ¡Y yo esta noche sin alcohol!

Las personas son malas, malas, malas. Crueles. Ten una marca de nacimiento en la frente y te mataran a palos.

Dejemoslo, me aburrís. Pero lo más aburrido de todo es que estamos siendo sinceros. ¡La verdad es un muermo!

Si pretendo ser honesto, fíate de mi. Seré un mentiroso, pero eso es porque nunca miento.

Y como yo, en tu vida, cientos.

No nací ayer, pero comenzaré a vivir mañana sin demora. Tardé demasiado porque empecé a gastar, perder, dar y regalar todo el amor que me quedaba. ¡También me salió mal! Jaja.

¡Que si llego tarde es por tu culpa! Te detesto mientras tu me necesitas. ¿Me necesitas porque te detesto? Te detesto porque también te necesito.

La almohada me ha tenido que cobrar la consulta de hoy, menuda problema para mi cartera perezosa. Quejándose mientras bosteza.

El jodido Sol no ayuda nada. Quema mi retina y se me olvidan tus caderas.

Y me hablan de mujeres... Por favor...

-Once, eres un pervertido.

-No es mi culpa. Es por tu puto y encantador escote, que no para de llamarme.

-Eso no es lo que dicen tus textos amorosos.

-¿Perdona? Si piensas que he gastado tinta por alguien, y menos por una mujer, es que no los entiendes para nada.

-No engañas a nadie. Hasta seguro que le has dedicado algún texto a alguna.

-¡Que no joder, que no!

-Ya, fijo.

Pensé que necesitaba urgentemente un revolcón para que se callara. Que buscara a su novio don pene grande y sin cerebro y dejara de hablarme. Pero al fin y al cabo esa desdichada tenía lo que se merecía. Y lo más divertido y fantástico de todo era que no me tenía a mi (y eso me encantaba la verdad).

Así que finalmente vomité sobre su pelo de terciopelo sin lavar y me fui.

Un sistema sencillo y eficaz. Espero que ya no se sigan sintiendo tan importante en mi vida.

Seriedad

2010-12-10T16:23:00.000+01:00

Salgo del portal a ver mundo, a ver que es lo que se cuece.

Y menuda decepción cuando vi que todo estaba igual que ayer. ¡Pero aun más triste! Que todo iba a estar igual que mañana.

¿Pero como no me vas a odiar? Si no me quiero ni yo mismo. Serán las ojeras. Los zapatos, el pantalón, la cara o la almohada. ¡Seré yo, serás tú, seremos nosotros!

Que la estúpida pasión arda en la hoguera de cualquier recuerdo.

Y si todavía me sigues odiando, no lo hagas demasiado, dentro de dos días te arrepentirás de haber borrado el pasado. ¿Y el ron? A vomitar el presente un domingo soleado mientras el clima se burla y se ríe sin compasión de mis ánimos.

No hablabas en serio cuando me pedías uno de mis textos largos. No hablaba en serio cuando te dije que me encantaría escribirlos.

No hablábamos en serio con eso de fugarnos. No eres seria ni yo soy serio, pero a la mierda tu entrepierna, en serio.

Capítulo II: Once mujeres

2010-12-08T22:28:00.000+01:00

Eramos cuatro. Cuatro y medio quizá. Mejor cinco, el perro de Doce tenía mucha resistencia con la cerveza. El muy cabrón se merecía que lo tratásemos como a uno más.

Estábamos en un trastero. Mala iluminación. A veces incluso me daba miedo, era una especie de lugar tenebroso, pero me daba una pizca de felicidad gracias a mis compañeros.

Les debía unas cuantas, y no solo me refería al dinero.

Abrimos más latas de cerveza.

-Tengo un vecino nuevo-decía Quince-es emo o gótico una mierda de estas.

-¡Te apostaría cinco de los grandes a que no se cortaría ni los cordones de los zapatos!-respondió Doce riéndose.

Todos reíamos.

-En fin...¿Y a ti Once, cómo te va?-preguntó.

-Tirando. Aunque algunas aún no lo saben, las mujeres siguen siendo más listas que yo-dije-la misma mierda de siempre. Más cerveza.

Todo tenía un "por qué", una razón. Una alegoría.

Nos compenetrábamos, nos entendíamos y por eso eramos tan "felices".

Pero la felicidad siempre tenía fecha de caducidad. Siempre.

Asesinábamos las horas con frialdad, no eramos esa clase de gente que tenía el tiempo en un pedestal, como si de oro se tratase. A veces lo malgastábamos. Otras, lo aprovechábamos. Incluso lo podíamos mezclar con el whyskey, para hacer los tragos más amenos.

Tiempo y alcohol. Un puto coctel con clase.

Y sí amigos, esa era nuestra jodida y mierda de vida.

Húmeda, autodestructiva, viva. Siempre viva. Caliente de la pasión con la que solíamos reír. De lágrimas hasta el borde del vaso. Con su guinda roja y amarga en la superficie, flotando.

Las mujeres como tema base de conversación.

Como para cada hombre, ellas eran el Sol y ellos giraban entorno a el, implorando un maldito rayo de luz. Los cuales podían significar muchísimas cosas...

Un polvo, un abrazo, un bico, un beso, cogerse de la mano...
Extrañaba que me cogieras de la mano. Pasear juntos y darle envidia a la luna.

Pero como siempre esas eran historias absurdas y pasadas que la cerveza no pudo hacerme olvidar.

Mi historia, mi personalidad y yo, haciendo esquina entre el pasado y el futuro, en un local de mala muerte bebiéndonos el presente a palo seco. Menuda juerga, ya ves tú...

-Mi novia y yo lo hemos dejado-dijo de pronto Catorce.

-Vaya...¿y qué motivos te ha dado?-preguntó Doce.

-¿Por qué supones que me ha dejado ella?

-¡Porque es demasiado buena en la cama como para que la dejaras tú! Jajaja-bromeó Quince.

-Jajaja...¡que te jodan!

-Venga campeón, suéltalo todo-dije abriendo otra lata.

-Yo que sé...la discusión no tuvo demasiado sentido. ¿Me quería? ¿No me quería? Al menos espero que con el tío con el que se haya ido sea alguien decente, al menos de buen ver. Que aunque sea le de más placer que el que yo le daba-dijo Catorce.

-¿Por qué crees que se ha ido con otro?-pregunté.

-Porque sí tío. En este tipo de situaciones los que valemos siempre acabamos perdiendo. Los mejores, los "héroes" por así decirlo, siempre nos sacrificamos, voluntaria o involuntariamente, por un bien mayor. Y en este caso...el bien mayor era la felicidad de ella. Lo hemos dejado para que ella sea feliz. Punto.-sentenció Catorce.

Joder...cuanta razón tenía.

Pero al final de todo, ¿quién nos iba a recordar? O mejor dicho, ¿quién iba a querer recordarnos? ¿Dónde quedaba la felicidad de los mejores, de los "héroes"?

Es como...vale, está bien, hay una altísima tecnología actualmente y muchos médicos salvando vidas, pero, ¿quién salva al planeta?

Daba igual, al final del día, ella era lo único que realmente importaba, como le había dicho a Trece días atrás.

-Lo siento, Catorce-dije.

-No pasa nada.

Si que pasaba, todos lo sabíamos. Pero lo pasaríamos por alto. Hasta que se emborrachara y se pusiera a llorar, claro.

¿Existía el final feliz? Y si existiera...¿cómo haríamos para saber que ese era el fin?

Los finales no podían ser felices. Un final es un final. El fin de una era, el fin de una relación, el fin de un orgasmo, el fin de una vida... ¿Y el fin del sufrimiento?

Tantas preguntas y tan poca cerveza...

Al menos Catorce tuvo la suerte de estar un tiempo junto a la persona que quería, ¿no? Al menos se hicieron felices mutuamente durante un tiempo. Y eso era algo que me alegraba.

-Un brindis-dije levantándome de la silla y alzando la lata.

-¿Por qué?-preguntó Doce.

-Por los héroes.

Todos me miraron, tan borrachos y vacilantes. Se levantaron y cada uno alzó su birra. Empezamos a sonreír tontamente.

-¡Por los héroes!-gritamos chocando nuestras cervezas, riéndonos.

Mejor si salimos, vemos la luz del maldito Sol podrido de mujeres y nos lavamos en las fuentes.

Fuentes del odio, del llanto de tantos ojos perdidos en cuartos ingrávidos.

Capítulo I: Once no os entiende

2010-11-30T16:01:00.000+01:00

Estaba en un salón repleto de gente. Se supone que el lugar me tenía que parecer elegante porque la gente iba trajeada, había elegantes escotes y un piano de cola en una pequeña tarima.

Solo faltaba una prostituta de lujo intentando cantar Soul, enseñando los muslos y volviendo loco a todos los hombres casados de la sala.

También estábamos los solteros, observando como locos el ganado que había esa noche. Lo único que nos diferenciaba era si llevábamos pajarita o corbata. ¿Patético, verdad?

Se descorchó el champan y empezaron a servir copas gratis. Parecía que esa iba a ser mi noche.

Iba por mi quinta copa cuando me sorprendieron los violines. Acto seguido, empezaron los trombones, las trompetas y los bajos. Un hombre salió al micrófono, que estaba en medio de todos estos instrumentos.

-Y con todos ustedes...¡¡¡Once!!! ¡¡Un gran aplauso!!

Espera un segundo. Ese era yo, ¿no? Pero qué cojones... ¿Otra vez iba a tener que hablar?

Fui hasta la tarima, con la sexta copa de champán en la mano.

Me acerqué un poco al micrófono y...

-¡QUE OS JODAN A TODOS!

Toda la sala se quedó atónita. De hecho, juraría que se rompió alguna copa al caer al suelo.

El jefazo de la fiesta me miraba, furioso. Le respondí con unos ojos que decían "lo siento compi, debiste haberlo sabido".

-¡Me habéis oído bien! Que os jodan a TO-DOS. Y más todavía a ti-dije señalando al Jefe-no te mereces ni dos sílabas mías. Por favor...miraros. Todos tan pretenciosos y tan perfectos, ocultando hasta el más mínimo defecto. ¿Quién está conmigo? ¿Nadie? ¿Ningún voluntario? Que sosos...

-Jódete tú, Once-dijo una voz femenina entre el público

-Vaaaya, si es mi querida y dulce Betty. ¿Vas a hablar tu, querida y dulce Betty? ¿Doña tengo el pelo totalmente natural? Por favor, tu bello púbico te delata, sabes perfectamente que ese rubio plateado es teñido. Ya me entiendes, tú, yo, el martes pasado en el despacho de tu marido...cof, cof.

Cuando me quise dar cuenta estaba en suelo recibiendo una paliza por parte de cuatro agentes de seguridad. Una multitud me cogió y me fueron pasando de mano en mano, al más puro estilo estrella del rock, hasta la salida del local vitoreando una marea de insultos. Hasta que finalmente me echaron a la calle.

Me levanté, un poco aturdido. Era tarde, las tres de la mañana quizás, y no pasaba ningún coche. Crucé la calle, me senté en la acera y saqué una pequeña petaca que, normalmente estaba llena de ron, pero esa noche contenía vino.

-No has durado demasiado-dijo una voz femenina detrás de mi

No podía ser...

-Siempre apareces en los momentos más oportunos, Trece-dije dando un trago mientras ella se sentaba a mi lado

-¿Verdad? Soy como una super heroína-respondió haciendo un gesto de luchadora con las manos

-Jaja, déjate de echarte flores

-¡Jamás!-exclamó con tono irónico-no duraste demasiado, por lo que veo...

-Bah, solo son una panda de snobs estirados

-Estabas en su fiesta

-¡Pero son snobs estirados!

-¡Pero estabas en su fiesta!

-Te odio

-Te encanto

-¡Blablabla! ¿Tu qué tal, qué haces aquí?

-Sabía que no ibas a durar demasiado. Pensé que necesitarías un hombro en el que apoyarte mientras contabas tus penas

-Así que te aburrías...

-Sí. Entonces...¿qué tal? Tienes la cara llena de moratones

-He insultado un poco a la esposa de un tío importante...vamos uno de esos con dinero y traje, ya sabes

-¿Le insultaste? Eso no es propio de ti

-Bueno, puede que se me escapara alguna que otra cosa que prometí no decir

-Eres idiota

-¡Pero ese es mi encanto!

-Anda, tira...me voy a casa, ¿vienes?

-No

-¡Quiero que me leas antes de dormir!

-Llévate esto-dije mientras le daba una hoja de mi bolsillo-sé que sabes leer

-Buenas noches, Once

-No sufras en mi ausencia

Os engañaría si os dijera que no le miré nada mientras se marchaba, pero ese look tan casual a veces me ponía loco.

Dulces mujeres, ¿cómo lo habéis hecho? Os convertisteis en la perdición del hombre sin ni si quiera pretenderlo.

Me quedé vagando media hora más por las calles haciendo unas pequeñas eses.

Tenía que haberme ido con ella, seguramente me preparaba uno de sus cafés con sabor a culpabilidad.

La verdad es que daba un poco igual, al fin y al cabo no era la mujer a la que quería desear dulces sueños esa noche.

Me senté en un banco sucio, cualquiera. Aunque borracho, parecía uno de los mejores refugios.
Saqué otra hoja y me puse a escribirte una carta. Rápida, sincera y concisa, diciendo lo único que importaba. La convertí en un avión y lo dejé volar, por el aire, con la esperanza de que llegara a ti y pudieras leerla. Leerme.

Tras delirar un poco más me acosté en el banco.

Y ya casi dormido, te susurré un "buenas noches" con la esperanza de que llegaras a escucharlo.

Al día siguiente iba a arrepentirme de no haberte llamado como me habías pedido.

Esta lucha continua entre la cobardía y yo estaba afectándome demasiado...

Inestable

2010-11-29T15:52:00.000+01:00

La idea de un mañana común me atormenta. Las cuatro paredes en las que estoy atrapado se juntan poco a poco y me cuesta imaginarme un futuro a medida que transcurren los segundos.

¿Será la emoción o quizás la desesperación?

Caigo al vacío, sin esperanzas de ningún tipo de retorno. Ni uno glorioso, ni hermoso y mucho menos amoroso.

Me gustaba cuando me deslizaba sobre el bello suelo de tus pensamientos con total libertad. Sin ningún miedo a actuar con naturalidad.

Ahora he acabado fingiendo, actuando.

Lo que antes era un odio lógico a mi mismo se había convertido en algo todavía peor.

Asquedad.

Me daba asco caminar, vestirme o hasta mirarme en el espejo.

Estaba arrepentido, quería cambiar las cosas, mi vida y que volviera a su relativa normalidad.

No funcionó. Pues claro que no...

Corté la cabeza de la serpiente que me había envenenado, pero esta, aun herida de muerte, seguía reptando. Como si estuviera burlándose de mi.

Necesitaba recordarlo todo. Plasmarlo.

Busqué desesperado un bolígrafo pero todos estaba sin tinta. ¿Significaba esto que se había extinguido la pasión? ¿Había desaparecido?

Se desvaneció, como el suelo de tus pensamientos en los que caminaba, cantaba, dormía y respiraba.

Caí hondo, muy hondo. Atravesé con brusquedad la pared que definía el límite de lo penoso, cogido de la mano de una preciosa nostalgia a los buenos tiempos.

Y una vez hundido y más derrotado que nunca...¿cuál se supone que sería el siguiente paso para la vuelta a la luz?

Miedo a equivocarme a la hora de ser yo mismo...que espanto.

Volver Atrás

2010-11-27T15:13:00.000+01:00

Hacía años que no paseaba por ese lugar.

Aprendí mis canciones favoritas aquí, bebí y por supuesto, besé.

Eran buenos tiempos. Nos preocupábamos por salvar el mundo de los demás mientras auto destruíamos el nuestro.

Estaba enamorado de cada una de las mujeres. Eran un total misterio para mi y era un universo por conocer. Me apasionaban y cada día intentaba saber más acerca de ellas. El problema era que siempre me pasaba lo mismo. Cada vez que sentía que estaba más cerca de entenderlas, me daba cuenta de que lo único que hacía era perderme en mares de incomprensión. Pero me alegraba. Me sentía feliz de relacionarme con ellas. Tenían un...encanto, del que los hombres carecíamos.

La felicidad era a veces una bendición, pero por lo general era una conquista.

Hasta un repartidor de pizzas podía ser feliz e incluso Hitler tenía sentimientos.

Volví al mundo y observé el precioso paisaje. Había vuelto al maravilloso pueblo de las afueras que tanto odié y que tanto amé.

Pero, todavía más interesante, iba a volver a ver a toda su gente.

Cada persona había tomado caminos diferentes, pero por fin, todos se cruzaban y...daba la casualidad que coincidíamos todos.

Me hacía gracia, me sentía como una persona que movía el destino a placer, con unos hilos bien finos llamados "casualidades".

Cuando te llamé amor y no contestaste...por fin supe que habías entendido algo.

Daba igual, ahora estaba mareado entre trompetas y guitarras, o eso me anunciaban mis cascos.

La playa, el olor a mar...lo echaba de menos.

Recuerdo perfectamente la última vez que había estado justamente en ese lugar.

-¿Tienes algo más que decir?-preguntaste

-Hoy salgo de tu lengua y escapo de tus sueños. Esto es una pérdida de tiempo de antemano-respondí

-Nada es como nadie quiere. Los buenos tiempos no volverán y menos si pertenecemos a una generación como la nuestra.

-Eso está por ver, te advierto que cuando menos te lo esperes me encontrarás. Y sí, me encontrarás. No voy a volver a buscarte, me he perdido demasiadas veces y el pasado es el fruto de lo soñado. El futuro está por ver

-¿Qué vas a hacer?

-Vivir, supongo

-¿Crees que te echaré de menos?

-Tú crees que yo pienso que piensas que si

-No te equivocas

-¿Afirmando que creo que piensas que me vas a echar de menos?

-No te equivocas en nada

Yo era feliz si te movías y más si era al ritmo de mi jazz.

Pero todo volvía a empezar. Volvíamos a estar allí, todos, no faltaba nadie.

El amanecer me anunció que llegaba el día, un día que iba a ser muy largo... Me puse las gafas de sol, saqué el saxofón de su funda y lo empecé a tocar al ritmo en el que el Sol se levantaba.

On the Cloudy Side of the Street

2010-11-27T01:35:00.001+01:00

Las sábanas estaban revueltas, olía a fluidos de esos que no olían demasiado bien, pero excitaban porque se asociaba con el sexo.

Me levanté con resaca y...ni si quiera sabía donde estaba. Mierda...la que me esperaba.

-¿Vuelves a la cama?-se pronunció una voz sexy desde la cama-

-Ahora mismo voy

¿Quién era esa mujer? Y...¿esa casa? Maldita sea, tenía que salir de ahí cuanto antes.

Encontré a duras penas la cocina y divisé mi ropa interior, mi camisa y los pantalones.

Fui hasta el salón, sin hacer demasiado ruido, abrí la ventana, salí por las escaleras de incendios y...por fin en la calle.

Nevaba y hacía un terrible pero sensual frío.

¿Qué has hecho la noche anterior por dios, Once? Ni un recuerdo, ni un rostro...solo imágenes de eventuales de risas, insinuaciones y guiños, como una diapositiva.

Bajé las escaleras de el metro y me encontré a Trece, escuchando a un violinista, que tocaba a cambio de un poco de dinero para comer.

-Pero si es la señorita de mis sueños...

-Coño, Once ¿qué haces aquí?

-Ni idea, ¿y tú?

-Ya sabes, lo de siempre...sabes perfectamente como va el tema

-Es decir, que ni idea tampoco, ¿no?

-Nop

Caminamos juntos, bromeando acerca de mi resaca y su obsesión por caminar por la ciudad escuchando músicos ambulantes.

Entramos en el metro y cogimos dos asientos en la ventana, con las mejores vistas a la pared de el subsuelo.

-¿Qué más me cuentas?-preguntó-

-Bfff...sinceramente no sé que decirte. Te diría que sé a donde voy y de donde vengo. El problema es que no tengo nada claro...

-Eres un poco idiota. Pero puede que ese sea tu encanto

-Cuéntame algo que no sepa, por favor...

-Vamos a ver, vamos a ver... Somos nuevos compañeros de piso, ¡debemos conocernos mejor! Así que habla

-¿Pero de qué pretendes que hable?-pregunté extrañado-

-Amor

-Al final de el día, ella es lo único que importa

-Sexo

-No puedes hacerme hablar de eso

-¿Y eso por qué?

-Cada mujer es un jodido mundo, no pretendas que conozca todo el universo

-Jajaja

-¿Qué te hace tanta gracia?

-Que anoche mojaste

-¡No estamos hablando de eso!

-Jajaja, bien, ya tocaremos el tema de el sexo, por ahora te da demasiado pudor...-dijo con tono vacilón

-¡¿Pudor?! ¡Que te jodan, Trece!

-Jajaja, ¡maravilloso!

-En fin...-dije suspirando- Cada mañana después de haber pasado la noche con alguna mujer...siento que únicamente ligo con las palabras. Todo es teatro, a veces divertido, pero...falso. Tantas sonrisas, caricias...cuando todo conduce a una misma cosa

-¿Tanto reproche para unas cuantas noches que ya has olvidado?

-Nunca sabes si una de esas noches puede ser importante-contesté rotundamente-

-¿Lo ha sido alguna?

-No tengo ni idea de nada, Trece... Nada de nada.

-Ya veo...¿Algo más?

-Que soy un gilipollas

-Bueno...¿no esperarás que te lo discuta, no?

-Jé...

Por fin salimos y seguía haciendo ese frío embriagador, me encantaba.

-Alegra esa cara, Once. Vamos a casa, ¡te prepararé un café caliente! Hablaremos un rato sobre cosas banales, como por ejemplo donde te criaste y luego tocarás un poco el saxo, que aun no te he visto tocar. No acepto un no por respuesta

-Supongo que no tengo ninguna manera de escabullirme

-Bingo

Llegamos a casa. Le conté donde me crié, lo vago que fui en los estudios y como acabé viviendo en esa ciudad.

-Aunque sea muy agradable, estoy harto de escucharme. Te toca.

-Supongo que habrá muchas cosas que querrás saber...-dijo con una pequeña risa pícara-

-Dispara

-¡Éeeeeeeerase una vez, una niña que vivía en un pueblecito! Un día su mamá le pidió que le llevara comida a su abuelita, ¡porque estaba malita! Pero tenía que atravesar el bosque y había un lobo, entonces...

-Vete a la mierda, Trece

-¡Jajaja!

Se hizo de noche, y entre conversaciones, risas y café, nos quedamos dormidos en el sofá, mientras los copos de nieve seguían chocando contra la ventana.

Mea Culpa

2010-11-25T20:22:00.000+01:00

Querida; escribo esto para sincerarme de una vez por todas. Y, con suerte, lograr que creas algo de lo que digo.

Nunca pensé que llegar tarde iba a convertirse en un verdadero problema.

El cariño, la amistad, sentirse querido...Era tan importante...y yo sin saberlo.

Te he decepcionado a ti y a los pocos que me importan. Y, si, te equivocabas al pensar que yo podría ser una buena persona. Y, no, no tenía la razón a la hora de decir, hacer e incluso pensar todo aquello por lo que te hice pasar.

Todas estas noches he estado intentando pensar que...joder, mañana podría ser otro día. Pero...¿otro día de qué? Otro día de...¿infortunio, mal estado y sollozos?

Pensaba que luchaba por una causa justa, y no hacía más que cavar mi propia tumba. O lo que es peor...conseguir poner tristes esos ojos, que no tenían culpa de nada.

Y, por si no hubiera sido suficiente que estuvieras siempre a mi lado, tengo que pedirte un último pequeño favor.

Mírame una vez más.

Sonríeme una vez más.

Abrázame una vez más y te juro que no me permitiré volverte a hacer daño. O, si lo prefieres, me rindo y dejo que te marches, aún sabiendo que ese sería el mayor error de mi asquerosa vida.

Pero...si finalmente decides irte, apaga las luces de mi vida al salir, por favor.

Porque si la dejas encendida, será en vano, no pienso pagar las facturas si no estás aquí.

Además, ¡te seguiré! Hay un montón de pelis y series que todavía debemos ver. Canciones por escuchar y cosquillas por hacer.

Si esto no te convence, te informo de que tengo una vacante de trabajo en el sofá, en el que solo tendrías que reír, comer palomitas y ser tú, que es lo que mejor sabes hacer. Y sabes que me encanta.

Escribiría mil bobadas más pero...si quieres saber el resto, vuelve. ¡Aparte de que se me está acabando la tinta!

Suerte.

Final Feliz

2010-11-23T15:20:00.000+01:00

Tardé tanto en volver, que el jardín en el que nos conocimos se había marchitado.

Tus ojos, llenos del resto de pólvora, todavía me miraban cuando entré en la pequeña biblioteca de tu casa.

La máquina de escribir, manchada de sangre, guardaba todavía un folio en el que estaba escrita la frase: "Amor cínico. Te quise, pero..."

Siempre hablabas de la cobardía, de las personas y de echarnos de menos un sábado por la noche mientras cada uno se iba de bares.

Y por cobarde, hoy te has suicidado. Tirado en el suelo, en medio de un charco de tu propia linfa y una bala entre los ojos.

Así querías tu final...

Un revolver en la mano derecha y una rosa con espinas en la mano izquierda.

Recuerdo aquella rosa...era de la que hablabas en el primer poema que me escribiste, ¿verdad?

Dejaste de creer en el amor...pero querías volver a verme.

Por fin lo entiendo, pero ya no estabas para poder alegrarte y darte una sonrisa.

Me acerqué poco a poco a tu cuerpo inerte y te di un ligero, pero intenso, último beso en los labios.

Miré el revolver de tu mano y todavía guardaba una bala.

Mi loquísimo amado...lo tenías todo planeado.

Pensando que podía reunirme contigo pronto, se me cayeron dos lágrimas.

Por cobardía, al igual que tú, cogí la rosa de tu mano izquierda. Y al contrario de mi querido amor suicida, decidí vivir.

Me levanté lentamente, sin quitar la vista de tu rostro, cuando un par de lágrimas más huyeron de mis ojos y cayeron sobre tu pálida cara sin vida.

Salí de esa habitación intentando animarme, pese a que Romeo había muerto, y Julieta escapaba con el rabo entre las piernas. Un rabo metafórico, no penséis mal.

Maldito, no sé como lo hacías, pero la maldita rosa olía a ti.

Bah, lo mismo da...Aunque, ¡bueno! ¡Quién sabe! Con suerte, quizás encuentre a otro hombre que me escriba poemas.

Mi Generación II - Personalmente

2010-11-21T11:16:00.000+01:00

Los pensamientos se marcharon, mezclados con el vapor de agua que empañaba todo los cristales de el baño.

Todo lo demás, me daba igual.

El sentimiento de extrañeza, el whiskey y dolor de estómago, estaban haciendo una mañana de Domingo excelente.

Me acerqué a la ventana y vi como la lluvia caía sobre ancianas con sus nietos. Como se formaban pequeños riachuelos en la carretera y los charcos que nacían en las aceras.

Y por muy pedante que no pretenda ser, lo compenso con una egolatría más que insultante.

No voy a repetirme más pero el mundo es imposible de cambiar. Para los ricos el paraíso, para los pobres un mundo cruel.

Extraño los días tirados en el campo, mirando el sol e intentando ver las formas de las nubes. Tu olor mezclado con el aroma de la primavera y tus malditas sonrisas que me tenían atrapado.

Lo siento, y espero que me perdones, porque cuando te dije que no te iba a volver a buscar mentía, jugué con tus sentimientos y ahora me ahogo en mi propia sangre.

Me acerco al tocadiscos, pongo un vinilo cualquiera y vuelvo a la ventana para seguir intentando que alguna gota, de las que caen del cielo, me guiñe un ojo.

Suena Jhon Coltrane y su filosofía de "Everytime we say goodbye" no podía ser más cierta.

El único problema es que yo no pude decirte un último adiós porque me prometí que te volvería a ver. Y lo volveré hacer, perdido entre tu pelo.

Ay, bella Locura, que en alguna parte de cualquier sitio de un recóndito lugar, me esperas tocando la armónica deletreando mi nombre.

Aún puedo escuchar tus susurros a lo lejos, palabras perdidas en el tiempo.

El tiempo, que hace estragos, que no cambia a la gente y que solo la envejece.

Demonos un tiempo, déjame tiempo para pensarmelo... mientras nos marchitamos y nuestros ojos se vuelven todavía más tristes.

El enemigo es el tiempo y no las personas. En absoluto.

Pero no os equivoquéis, ¡ni me juzguéis! El tiempo es oro, en su reloj Festina.

El tiempo es una herida, cuando tienes que sentarte y esperar como un bobo a que algo ocurra. El tiempo, tan sabio como anciano, dilucidando entre el amor y el compromiso.

Me he hartado de vivir sin ti, hoy salgo sin paraguas a buscarte.

Ódiame

2010-11-19T17:34:00.001+01:00

Todo acabó con el cuadro de el pasillo cayéndose por el portazo que diste al salir.

Sabía que todo se iba arreglar así que...¿para qué perder tiempo preocupándome?

Y aún viendo esas lágrimas seguía siendo indiferente.

Me fui a la cocina y me serví una copa de un Brunello di Montalcino, mi vino favorito.

Me sentí frustrado...enfadado.

¿Quería la gente verme humillado? ¿Estaban en mi contra?

Colérico, lancé mi copa al suelo haciéndola pedazos. Cada pequeño cristal que saltaba por los aires intentaba cortar, con sus afilados bordes, la tensión que había en esa sala pese a que solo estaba yo.

Cogí la botella y me acerqué hasta el espejo del pasillo.

Barba de tres días, ojeras, pelo descuidado y unos ojos de ignorante que odiaba en esos momentos más que a nada.

Menos mal que con los rifles no se matan las palabras. Porque sino, moriría sin ganas de escuchar.

Un trago más a la botella, por favor, no quiero salir de mi cuchitril, ajeno a todo lo que ocurre en el exterior, sin pensar que no hice nada para que todo cambiase. ¿Lo que me queda? Abrazar a cada farola que no quiere llorar sola.

-Eres ingenioso-le dije al tipo de el espejo-

-Por favor...lo soy para lo que me conviene. Aunque eso lo sabrás tú mejor que yo, ¿no?

Primera bofetada, segundo trago.

-¿Por qué crees que me conoces?-respondí, buscando desesperadamente un consuelo

-Me das vergüenza y pena

-Eres un tío raro, no recuerdo haberte permitido que hables

-Cada vez que hablas, hablo yo. No soy tu consciencia, ni tú mismo. No digo nada que tú no hayas pensando nunca.

Segunda bofetada, décimo trago.

-Todos echamos de menos liarla, dejarnos barba y oler mal

-Psé, ¿y qué tiene de ventajoso cuando los de tu alrededor pagan por ti?-respondió mi yo de el espejo-

Tercera bofetada, trago número once.

-No te estoy diciendo que no debas dejarte barba, decirle a una niña de papá lo fea que está hoy y que huelas a muerto un jueves-dijo-pero...

-¿Pero qué? ¿Vas a decirme que debo redimirme? ¿Es eso? Quieres que...tire la toalla, me rinda y decepcionarme, ¿verdad? ¡¿Eso es lo que quieres?! ¡¿Que me deje pisar?!

-Imbécil...no me entiendes, porque no te quieres escuchar ni a ti mismo por miedo a no tener razón. No te das cuenta que...¿ya has tirado la toalla? ¡Lo único que digo es que la recojas! Recógela, ¡joder! ¡Recoge la puta toalla!

Última bofetada, último trago de la botella.

La conversación terminó, tras un puñetazo al espejo.

Cada riachuelo representa a una persona, pero hoy, el mío estaba tintado de rojo por los cristales clavados en mi mano.

Me apoyé en la pared y me tiré al suelo, más desorientado que nunca sin saber ni quien era.

Puede que la estabilidad fuera bonita y que me diera una pizca de felicidad pero...maldita sea, estaba tan borracho que ni podía acabar la frase.

Se me escaparon nueve, diez, quizás once lágrimas. La vida de un escritor sin adjetivo, tan contento de estar triste.

Mirando el techo me dormí, cayendo en el olvido, recordando los suspiros que me regalaste, rodeado de cristales con sangre mezcladas con gotas de vino.

¿O quizás la vida de los escritores sin sustantivo? Al fin y al cabo, que dura, joder...

Llegar Tarde (Otra vez)

2010-11-16T22:08:00.000+01:00

Angustiado, corro. Corro, corro y corro. ¡Llego tarde!

Mis pulsaciones van tan rápido que se han salido de el compás y la banda sonora de este martes se ha visto obligada a improvisar.

¿Qué es esto? Uno, dos, tres, cuatro... Pero los escalones nunca terminan.

Sudores fríos, arcadas, nervios...y todo para que me mires con ojos tristes al llegar a clase.

-Siento llegar tarde...

-¡¿Pero qué crees que se supone que es esto, Once?!

Te diría que es un zoológico, una guardería, que todos estamos deseando salir de este antro para comenzar a vivir.

-Un instituto, profe.

-¡Exacto! ¡¿Por qué has llegado tarde, si se puede saber?! Bueno...¡da igual! Mira...¡FUERA!

Te diría que me quedé dormido. Que trasnoché porque tenía un disco nuevo que me hacía rozar las nubes, que Inspiración vino a mi cuarto a la madrugada y me dio una bofetada para que espabilara y me pusiera a escribir. Que me imaginaba acariciando su pelo otra vez.

Me había hartado a soñar y eso me hacía sentir más cerca de la realidad, por muy irreal que suene, mierda.

Era una herramienta. El cerebro o incluso el corazón mandaba. Yo solo obedecía sus órdenes y...me limité a intentar ser feliz, a ver qué ocurría.

Tenía ganas de abrirle los ojos, decirle todo lo que pensaba y luchar por tener la razón. Algo que desgraciadamente sabía hacer demasiado bien...hasta un extremo penosamente escalofriante.

-¿Sabes qué?-pregunté antes de soltarlo todo-

-¿Qué?-gruñó-

Pero entonces me di cuenta.

La profe no iba a tener ganas de escuchar las tonterías de un criajo aparentemente maleducado.

Ella sería feliz...a su manera.

Algunos lo llamarían cobardía, miedo, y no atreverme a decir nada.

-Nada-dije sonriendo-

Y me fui, dándole las gracias a la profe por echarme, porque podría terminar de escuchar el disco nuevo que ayer no pude terminar.

Aunque, evidentemente, sin olvidarme de hacerte un gesto de "hablamos luego, tengo un repertorio de comentarios que te alegrarán esos ojos tristones".

Me senté en el suelo de el pasillo, me apoyé en la pared, me puse los cascos, cerré los ojos... y me puse a dormir.

Aunque el sueño es solo un lujo para los malos escritores...pero de eso ya hablaremos.

On the Sunny Side of the Street II

2010-11-13T19:42:00.000+01:00

-Por el folio en blanco-dije sonriendo mientras mi vaso de coñac chocaba con su vodka con arándanos-

Toda una señorita. Su pelo le llegaba hasta la cintura y su mirada...no me hagáis hablar de su mirada. Me quedaría sin saliva o sin aire...y esas eran cosas que tenía reservado para ella.

-¿No vas a decir nada?-preguntó-

-¿Es necesario? No quiero estropear el momento.

-¿Qué momento?

-Las citas suelen tener unos pequeños momentos de tensión hasta el beso, el perfecto prólogo para una odisea, que terminaría con una sonrisa de satisfacción-contesté-

-Jaja, ¿insinúas que nos acabaremos acostando en esta "cita"?-respondió haciendo un gesto de comillas con los dedos-

-No. Insinúo que me gustaría besarte, nada más. Tienes una mente muy depravada-dije con un tono burlesco-

Ella seguía bebiendo su vodka y yo iba por mi tercer vaso de coñac.

Recuerdo cuando no me creía nadie. Ahora me doy cuenta de que si lo era.

Que irónico, pensaba que por fin me había convertido en alguien, y lo que había hecho en realidad era dejar de serlo.

Todo por cobardía. Ojalá me hubiera atrevido a intentar solucionar mis problemas, a preguntarme por qué las cosas no podrían ser de otro modo o incluso atreverme a sonreír.

Y aun así, todo se había arreglado, pero yo era tan idiota que seguía martirizándome mientras la tenía delante.

-¿Entonces me vas a besar o qué?-preguntó con cara de indignación-

-Jajaja

Y riéndome, me llené mi cuarto vaso de coñac.

Poesibilidad

2010-11-13T15:32:00.000+01:00

Echo de menos esas tardes

con pelos de punta un martes.

Ya no te tengo celos ¡pava!

Tú, harta de merendar cava

¡y yo en clase sin desayunar nada!

Un vaso de hielo

para una chochidesnatada.

Una litro fría mirando el cielo

brindando por un mañana.

Me encanta que me escuches,

dándome la espalda,

que te gusten la chuches

y que no te subas la falda.

Extráñame mirando el alba

y dame una sonrisa fingida.

Quizás sea lo único que salva

y conseguir darle sentido a la vida.

On the Sunny Side of the Street

2010-11-07T12:58:00.000+01:00

Estuve en el carnaval de Roma, con mujeres bebidas, hombres bebidos, música...borracho perdido. Ahora mismo lo único que puedo recordar son aquellos niños sin calzado.

Entonces apareció aquel tren. Y os juro que fue la primera vez en mi vida que tuve la necesidad de vivir. Mandé a la mierda la chica que se rió de mi a los quince años, a la que me dejaba siempre tirado y a la que me tuvo como segundo plato. A vecinos, a jefes, a supuestos amigos y a preciadas enemistades.

Entré en el tren, con el corazón en la mano cargado de odio y ansias de vomitar sobre todos ellos. Me senté y empecé a beber.

Un brindis por ti, por mi, por todas las malas lenguas que nos hicieron pasar malos ratos. Por las buenas lenguas, por las nuestras, por los tangos que les hacíamos bailar los lunes a la madrugada.

Era todavía una noche fría y esperaba con impaciencia el amanecer, para que con suerte el Sol iluminara un poco nuestras monótonas vidas.

Sin previo aviso apareciste por la puerta, me sonreíste, te acercaste y pudiendo sentarte en cualquier asiento de aquel vagón número 11 totalmente vacío, te sentaste delante de mi.

-¿Qué tal?-preguntaste con picardía-

-No estoy borracho, así que si intento ligar contigo es porque esta noche estás irremediablemente preciosa.

Amanecía por fin, baje un poco el sombrero para tapar mis ojos de la luz y poder contemplarte mejor.

Tristemente habías ganado y esta vez yo no tenía razón. Lo conseguiste, lograste lo imposible. Me hiciste aceptar que era feliz.

Y ahora, con una sonrisa, camino por el lado soleado de la calle.

Deslices

2010-10-31T00:08:00.000+02:00

Lo mejor de mañana será que tomaré café para desayunar. Leeré el periódico, me cepillaré los dientes y saldré a la calle a comenzar mi jornada, sin olvidar el paraguas. Está nublado, probablemente no llueva pero...necesito algo con el que pegar al que me moleste.

Soy profeta. Y no quiero que me vengáis con historietas religiosas acerca de gente que adora a Jesús.

Vivo en la Tierra, un mundo de fantasía. Las hadas suelen echarnos polvos mágicos en las pestañas, ¡escuece cuando queremos leer! Es maravilloso.

Las cafeterías están llenas de gente, los lagos de cocodrilos y el aire de deseos.

En mi oficina comparto mesa con algunos otros alocados y un par de ratones que son bastante majos, a veces les llevo algo de queso.

Suelo recibir limosna de otros trabajadores. Pero no lo entiendo, ¡soy autónomo y no tengo jefes! ¿Por qué tengo que recibir dinero de otra gente si solo soy un simple voluntario? Me encantaría pensar que es porque a las personas les gusta compartir, que son caritativas e incluso buenas. Bigotes y Barbas, mis ratoncitos, entienden la vida mejor que ellos. Al menos comen sin trabajar, mientras ellos se rompen el espinazo, ¿no es eso un chollazo?

Leyendo la portada de el periódico de el jueves llego a la conclusión que simplemente están haciendo oídos sordos.

Me considero un funcionario al margen de el estado. Cobro insultos, sonrisas y a veces con suerte, escupitajos. Me encanta mi trabajo y el frío de la calle, su olor, su esencia.

Colecciono miradas. Esa mujer con los ojos azules, su bello rubio, su encantadora manera de caminar. Ese hombre con corbata, maletín y una alianza que simboliza el amor con otro hombre. A veces son fulminantes, otras con ternura e incluso algunas con esperanza. Lo más bonito es que la gente acabe teniendo fé en ti, en lo que haces, en lo que dices.

Y otro día más me levanto en un drama, me subo a un banco y...empieza el show.

Shh, no digáis nada, por favor, no me juzguéis soy un chico bueno, ¡tengo un paraguas!

Día de Perros

2010-10-25T23:58:00.000+02:00

Escribo muy poco.

Dejo todo en manos de la imaginación, en manos de una inexistente inspiración. Mis aspiraciones, mis sueños, se ven colapsados por la felicidad absurda de otros. Jamás he creído en la infelicidad como objetivo, a pesar de que mucha gente quisiera imitar a Kurt Cobain suicidándose. Patético.

Nadie nos va a sacar de esta.

Y la verdad es que la mitad de soldados que murieron en la primera guerra mundial no deseaban morir por su patria. También a la mitad de la ciudad no les apetece sacar al perro a pasear. Se meará en el pasillo.

Cada gota de agua que cae, los paraguas que se abren, cafés abiertos, cañas, jazz sonando... Todo indica a un claro estado de viernes por la tarde. Pero de los viernes de verdad, en los que una sonrisa se pelea con mil palabras, a ver quién vale más. ¡Aquellos en los que solíamos apostar quien se emborracharía primero! Lo cual hacía todavía más entretenida la velada.

Pero todo se silenció en un único, silencioso y último beso de buenas noches.

Despertad, que los sueños solo son para los niños.

Desenlace (Pensamientos de Once)

2010-10-14T14:54:00.000+02:00

Sigue la vida, risas, llantos, besos, palabras...

Palabras y más palabras que, no sé para que les pongo tanto empeño, si en realidad están vacías, reflejando el final tan trágico de su autor. Por más que escriba, por mucho que hable, discuta o grite nada lo va a cambiar.

Me callo si preguntas. Y si callas, me hierve la sangre.

No voy a cambiar el mundo porque no soy capaz ni de cambiarme a mi mismo.

Sonrío si respondes. Si respondo y sonríes, me caliento.

No entiendo lo que digo porque entiendo que me entiendas. Y si no te entiendo...¿vas a seguir queriendo entenderme?

Y todavía vivo, cegado por la tinta, implorando que me digas; vámonos, déjalo todo así, que si vuelves, el cepillo de dientes va a seguir aquí.

Sigo lleno de defectos de los que nunca me desharé.

Vivimos en sociedad. Pero es que...¿sinceramente? Lo veo como una excusa para soportar los caprichos de los demás.

Jamás, y no lo digo por decir, he visto mi reflejo creyéndome algo que no era.

Aunque te mentiría si te dijera que no lo he deseado, ser mejor, quizás más importante, pero no seguir hundido en el fango.

Hoy, lléname de conversaciones, quizás pueda llegar a aceptar que mañana es otro día.

Y si llegamos, no me recuerdes que hice mal al despertarme y salir de la cama.

Las ojeras me delatan.

Falta de sueños por un amanecer mejor.
Miedo a las pesadillas sobre un último precioso atardecer.

Dale amor, esperanzas o incluso entusiasmo a esta vida tan zombi.

La voz quebrada, las manos heladas, indican un claro estado de celos y frustración.

Mientras, intento pensar con el glande y...no me sale. Créedme cuando os digo que es mucho más peligroso pensar con la cabeza.

Pensemos con la entrepierna, por favor, al menos por esta noche. El mundo puede llegar a ser mejor, aun que sea durante veinte minutos.

Gente como Frasier o Truman nos enseñaron que la vida no se acaba después de un suspiro.

Bukowski y Hank Moody, que empieza antes de poder llegar a pensar.

Lo peor de todo es que nos hemos cargado el arte de Coelho y Jhonny Depp.

Entre todo eso, por poco me olvido que tenía que olvidarme de algo. Pero no lo recuerdo. Ni quiero recordarlo.

No he conseguido lo que me propongo.

A veces, el consuelo de haber fracasado te ayuda en no imaginar la felicidad de el éxito. Porque es falsa, como mucho, sería efímera. Pero seguiría siendo falsa.

Esperanzado, imagino mi futuro como hacía de pequeño con el presente.

Sinceramente, espero con ansias y ganas que algo cambie. Que al menos, me regales una sonrisa por la mañana con cara de sueño.